每天开心一笑！最新的无节操冷笑话出炉啦！

拉小拉

我猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。 　　我从前一直不明白， 为啥老婆叫大房 ，二房， 如今真的懂了， 　　古人诚不欺我也···

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　儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”
　　老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
　　儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”
　　爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
　　儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
　　妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”

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　女警正在洗澡，窄小的公寓突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道回房里叼一件内裤。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱最粗最长的那根警棍...

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　在新东方上课，后排都是一对儿一对儿的情侣，不听课，还谈情说爱。 其中一对儿太忘情了，竟然开始亲亲了，而且声音越来越大。 老师忍无可忍走过去了，用流利的英文问：May I join you?（我能加入你们吗？）
　　

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　鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你！”——武松：“我嫂子也死了……”石秀：“我嫂子也死了！”宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。”鲁智深怒道：“我特么和你们不一样！”

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　作文课上，老师出的题目是《生命的价值》一个家里卖海鲜的小孩纸说：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元。活虾每斤100元，死虾每斤30元。活蟹每斤40元，死蟹扔进垃圾桶

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中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出 上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津； 下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。 横批：一日见效

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　丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得啦！我们好久好久没在一起了，是吧？”妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿和右腿在说话……

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某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！

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　异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！” 我回：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！ ” 她回：“我这里下雨了……”

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记者采访了一位参与打砸抢的青年，该青年气愤的说：“我爷爷5岁就被日本鬼子杀死了，我和日本鬼子势不两立！”说罢转身离开，留给了记者一个伟岸的背影

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　　一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑………割胸么…………回家向母亲哭诉，她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年！”

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凑近一看屏幕上居然是水果忍者这游戏！！！这货居然用舌头玩到八十九分才死！！！当我问他这是怎么回事时，他抬头看着我慢悠悠地说：“交个女朋友你就懂了……”

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老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”
　　他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。

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某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。
　　一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。

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　　虞姬说：“大王我想活。”
　　霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”
　　虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”
　　霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”

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　悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧！”

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　A：为什么你每次都是打－ － 而不是打＝ ＝？ B：因为我是单眼皮．．．．． A：那么一单一双是不是要打－ ＝ ？假睫毛不就 山＿山 ？美曈加强版：美瞳前．＿． 美曈后 ◎＿◎ 还有卸妆前O＿O 卸妆后o＿o

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他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？” “我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟

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一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：“这么快就搞定了？”男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”