我出生在一个父母都是公务员的家庭,在这个小城市里,父母算是混得很不错的一对。
但我从小就不想过这样的生活,当一个公务员,过一眼看得到头的生活。
我身边很多同学,他们去了北上广,去了美国英国日本。他们有的很优秀,有的家里很有钱。有些同学选择去大城市里拼搏,有的选择读硕士读博士。
我在本科三年级的时候,都想考硕士,然后去留学。我一直有个梦想,就是做一个能用文字吃饭的大作家。但现实就是,我每年的稿费算算,就七八万。
现在扯回家庭因素,我的家庭对我影响很大。因为父母都是体制内稳定的职业,所以我对稳定天生就有一种极为敏感的诉求。我没办法做一个自由职业者,没有一份稳定工作,我会十分紧张。
在这个小城市里,我算家庭条件不错,家里有百来万,够我去留学,够我去拿我的青春和家里的积蓄赌一把。很多和我差不多的孩子,都这么做了,无可厚非,消费的起,也可以赌一把。
我算了算成本。我在国内的大学,是个普通的一本。我要出国,并没有太好的选择,很有可能就是一年花二三十万长见识。
又或者,我去一个大城市里闯荡,等着有一个有户口的男人看上我,然后我拿父母的积蓄去和男方共同付首付。
当然,我是独生女,我父母为我付出一切都心甘情愿。而这些钱,是我父母一辈子的积蓄。
我用之有愧,所以我决定,在家工作赚钱。我最后在家这边,考了一个金融类的参公单位。有时间去写一点稿子,我就过着,在一个小城市里,拿十几万的轻松生活。
我可以完全独立,给家里买点东西,有时候算算,觉得自己毕业第二年,有十几万积蓄,再贷点款,就可以自己付首付。可能我一生走到尽头,也只能每年有这么多钱,但我觉得安稳。
这不是因为我有多孝顺,只是因为,我觉得不该让爸妈和我一起担惊受怕。我深知,我去一个大城市,做一个柜员或者保险推销员,再加上稿费,一年赚十几万,可能还是存不下钱。我爸妈会因为我没有结婚,每天在外吃快餐很多琐事着急到上火。
我留在一个小城市里,拿还不错的收入,做稳定的工作,用自己的爱好赚点稿费。确实买不起几万的包包,凑合能买起香奈儿的口红。我晚上回去会看书,努力考证,好好写稿子。有时候看动画片,看电影,也能消磨一晚上。
在单位,做完工作,和比我大很多的叔叔阿姨谈他们孩子考上什么好学校,和同龄人谈该买个怎么样经济实惠的车代步。
我有不错的朋友,大部分和我从事同样的一眼能望到头的工作,读完大学或者硕士回到家乡,选择稳定且没有挑战的生活。有的很快结婚,和老公愉快地装修房子。
我们周末下午,去必胜客要29一份的下午茶,聊一下午。有时候去唱歌,六十块唱一下午。或者淘宝上买30块的电影票,一起去看电影。冬天过年,全家一起去三亚租房休假。
在小城市里,我们不去泡吧,在夜店里不是有钱的土财主,就是全城闻名的交际花。我们讨厌喧嚣的环境,讨厌喝酒,艳遇,我们鄙视约炮,鄙视不自爱。自己不会那样做,也不会在这里面选取对象。
我们多半也会选,家里是公务员,自己也是公务员的男人结婚。
然后两个人,为十年一次的升迁欢欣鼓舞。万一升不了,也没关系,总之不会过不下去。
我们看书,打球,跑步,过一种无功无过的生活。我们看微博知乎上很多人,嘲笑我们这种人,稳定地穷着。
但这又怎么样呢?我们没大部分人想象的那么不求上进,也没大部分人想象的那么穷。我买不起一百万的车,我买个二十万的车就够了啊。我买不起五万的包,买个五千的凑合一下。
为什么我要选择这种生活?简单的说,就是我认为,这是我的能力范围内,我能过的性价比最高的生活。我不知道,我有什么需要被鄙视的。难道比我挣得少,在大城市里住地下室,高喊着梦想的人的梦想是梦想。我住在一百平米的房间,开着经济适用小车,做着公务员的事,写着自己想写的稿子,这就不是梦想?
我的梦想,就是每天都能过的好一些,离梦想近一些。我的稿费能从一年七八万,到一年十来万,就是我的梦想。我的工作做得不错,人际关系处理好,领导赏识我,家庭幸福,父母健康,这就是我的梦想啊。
我不觉得这很容易做到,也需要花费大量时间和精力。
有很多朋友,他们在北京上海香港的金融街,一年拿一百万。可是我做不到啊,我也想过稳定的富着的生活,但我怀疑,我要去大城市,很可能要过不稳定的穷着的生活。
这不是梦想的问题,这是概率的问题。我认为我现在的选择是概率较大的幸福指数比较高的生活,所以我愿意放弃,在大城市一夜暴富的那百分之一的机会。
我愿意为了这种安逸和稳定的穷着,放弃一线城市的资源。为什么呢?因为一线城市的资源,也是给有钱的,有能力的人的。我可能一生一世,都无法在这些人里。或许可能,那为什么不拼一拼呢?我不想磨得十指见骨等六十岁去买一个别墅,我想现在就赚有限的钱,享受有限的生活,维护卑微的小梦想。
然后,看着我的孩子长大,看着我的父母老去,过一种有限幸福,有限风险,有限富裕的生活。当然,我也希望最后我的孩子变成精英,去在大城市里年薪一百万。但如果他不想,我也支持他,在一个小城市里做一个小公务员,练练书法去健身房跑跑步。
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