励志大作，高校屌丝无耻逆袭！

资中大帝国

我刚被人打了一顿，因为我偷了校花一条内裤。

事后他们把我绑在操场的大柳树上，还给我挂了块写着“臭流氓”的牌子示众。

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我班主任知道后赶了过来，特语重心长地问我孙晓萌那么漂亮、那么可爱，我怎么能下得去手？最后还来了句“你都高二了，不能总这么不要脸下去了”。

我勒个擦？怎么还出来“总”了？我他妈就犯这一回案都被打得半死了，你还当我是惯犯怎么着？

于是我很坚定地告诉班主任，这是个误会，其实那条内裤是我自己的。然后班主任直接飙着脏话问我：“你他妈一大老爷们，还穿蕾丝内裤？”我点了点头，这回班主任真猜对了，就因为它是蕾丝内裤我才买的。

为什么这么说呢？首先它好看，其次透气效果好，而且也不贵，我们北方天干物燥，每年这个时候都得闹几场沙尘暴，我稍微下手晚了一点儿，超市里的防尘口罩就卖脱了销，于是我灵机一动，打算锻炼下自己的动手动脑能力，用内裤自己改一条。

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哪个傻逼规定的只有女生才能买蕾丝内裤？这本身就是相当严重的种族歧视！

我抱怨完班主任又问我，既然你说内裤是你的，你爬人家女生宿舍里去干嘛？难道你还想显摆显摆自己的内裤比她们漂亮？

其实这事儿就说来话长了，马勒戈壁的也怪我点儿背，新买的内裤刚洗完晾上，还没等“改造”成口罩，就被风刮进了隔壁的高一女生宿舍楼里。

老子花钱买的东西难道说扔就扔？你们说呢？

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可我他妈的哪儿会想到，孙晓萌竟然因为来大姨妈没去军训，正在宿舍里睡午觉，早知道我内裤刮进了她的宿舍，我就不顺着窗户爬进去拿了，直接当礼物送给她得了，保不齐她正好内裤不够穿，一感动还得对我以身相许呢！

说起孙晓萌的话，确实是个美女，这我承认。

大大的眼睛、稚嫩的脸庞、吹弹可破的皮肤、微微嘟起的双唇，加上差不多158左右的娇小身材，要多萝莉有多萝莉、要多萌有多萌，还真对得起她的名字。

刚入学没多久，她就晋升为全民校花，追她的男生足足能挤满大半个教室，一下课就排着队到教室后门去给她送东西。

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甚至某位技术宅哥们儿还专门仿照她的五官身材，在原有的基础上“改造”出一款“孙晓萌”牌充气娃娃，并且在学校贴吧视频直播了制作方法和试用过程，一经问世好评如潮，直接在全校引起了空前轰动。

后来可能是校方觉得这哥们儿过于天才，留在学校太屈才了，就把他开除了。正所谓“事了拂衣去，深藏功与名”，直到现在那哥们儿的传说还在校园里广为流传。

听我说得煞有其事，班主任又问我拿完内裤怎么不赶紧走啊？怎么还把孙晓萌按在床上干嘛？而且她已经听宿管大婶说了，我不光把孙晓萌按在了床上，还把自己裤子脱了，她问我这是几个意思？

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我解释说，当时我爬进女生宿舍才发现，我那条被风吹进了的内裤正好蒙在了孙晓萌的脸上，立在酣睡的孙晓萌的床头，我也犹豫了大半天—

内裤近在眼前，我到底是拿还是不拿？

如果拿，万一把她弄醒了怎么办？如果不拿，我买内裤的十五块钱就这么打水漂了？

我家里也不是大款，住校俩礼拜的生活费才一百二十块钱，十五块钱相当于我将近两天的伙食费、省下来够买半条大前门了。

经过一番激烈地心理斗争之后，我还是决定拿回来，毕竟我是个朴实节俭的人，铺张浪费的事儿我做不出来。

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可我刚打算拎起内裤的时候，孙晓萌脸上一痒痒竟然动了一下，我操这一举动差点把我当场吓尿，好在她吧唧吧唧嘴后没醒过来，我这才松了一口气。

这种危急关头我竟然想起泰戈尔泰大爷的一句诗来：世界上最遥远的距离，不是生与死，而是内裤就在你脸上，我他妈的没法下手。

看来要拿回属于自己的东西，我只能智取不能强撸，经过大脑飞快的运转之后，我很快就计上心头，决定来一招“以旧换新、金蝉脱壳”之计。

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没办法，要做大事总是要有牺牲的，于是我赶紧脱下自己的裤子，又把我那条穿了一个半月、有点微微泛黄的裤衩扒了下来。

我再次小心翼翼捏住我“蕾丝口罩”的边边，用另一只手把刚脱下来的裤衩悄悄送到了她的脸前，轻轻提起“口罩”时，孙晓萌果然又动了一下，似乎随时都可能被我弄醒，于是我手疾眼快拉走“口罩”的瞬间，几乎同一时间把刚脱下来的裤衩扔在了她的脸上……

哈哈，搞定，金蝉脱壳之计圆满成功！

这个“金蝉脱壳”的计划其实是不错的，可以说天衣无缝，可就在我忍不住感叹自己灵活的头脑、敏锐的反应，打算回头买包好烟犒劳犒劳自己时，耳边忽然响起一阵杀猪般的惨叫声，孙晓萌彻底醒了过来。

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她吓了一跳我也吓了一跳，一着急也没别的办法，于是我脑子一热也顾不上裤子还没穿上，直接就骑到了她的身上免得她乱动，又把那条裤衩塞进了她嘴里免得她乱叫，可还没等我跟她解释，宿管大婶那个胖老娘们就冲了进来，一脚把我踹到了墙角儿。

我叙述到这里时，班主任故意问了我一句：“既然你的计划天衣无缝，那孙晓萌为什么会醒？”

我说因为我忽略了一个重要的问题，我内裤上有味儿。

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然后孙晓萌正在操场军训的同学也都知道了这事儿，就都赶回宿舍又把我一顿胖揍，再后来我就被绑到操场示众来了……

听我说完之后，班主任并没有责骂我，也没有安慰我，只说让我就先这么绑着吧，然后告诉我事情她已经尽量帮我压下去了，学校教务处念在我是初犯的份上，决定暂时不叫我家长，只给我记个大过处分，下星期一校会时再点名通报批评一次就了事了。

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马勒戈壁啊！什么叫念在初犯只记个大过处分？随便减点儿操行分得了呗？为了拿回属于自己的东西，我他妈脸都被那帮高一婊子挠开花了，我找谁说理去？

不过班主任没再理我，又瞪了我一眼，端着饭盆就去食堂打饭了。下午快放学了，她们这些没课的老师都是趁学生下课前先到食堂去打饭。

她不搭理我我就不搭理她，本来我下午路过她办公室时看里面没人，就偷偷给她的白饭盆里抹了一层白粉笔末，刚才看她这么关心我，我竟然良心发现想要告诉她，妈的，幸好自己嘴紧，好好享受你的粉笔渣拌米饭去吧！

班主任走了没多久，下课铃就响了起来，全校上千学生蜂拥而至，老子的光辉形象算是彻底在全校妹子们的心中毁于一旦，可惜我手脚都被绑着动不了，要不然估计我早就找个地缝钻进去不出来了。

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可这还不是最可怕的，最可怕的是围观的人群逐渐散场之后，高三体特的孙胖子竟然不怀好意地冷笑着朝我走了过来……

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我们学校的人都知道，高三体育特长班是目前学校里最牛逼的班级之一，这帮孙子天天进行高强度体能训练，打起架来确实比一般的高中生生猛很多。

尤其是学校体队队长楚生，这哥们儿跑跳投三项全能，每年运动会都出尽风头，浑身的肌肉练得跟魔鬼筋肉人似的，高三体特他是老大，连高一、高二的体特都归他带，在学校里算是个有头有脸的风云人物。

而现在跟我说话这个孙胖子是练铅球的，看着挺嚣张，其实是高三体特里最怂的一个，成天到处摆逼到处借钱，真打起架来就躲在最后瞎JB乱喊乱叫，要不是他天天拍楚生马屁给楚生打水打饭，楚生搭理他？

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我虽然就一普通学生，不过在学校里从来都没鸟过他，甚至从来都没把高三体特放眼里过。

体特怎么了？我他妈还是美特呢！

正所谓井水不犯河水，虽然我们美术特长班向来没多少男生、打起架来也没他们狠，不过他们还敢动不动打我一顿怎么着？别开玩笑了，碰碰我试试？敢动我一下，我直接照着他们的样子画几张素描像，贴小便池天天射他们！

孙胖子斜着眼瞄了我半天，我就望着天假装眼里没他，过了一会儿他才说话：“你挺牛逼啊？知道孙晓萌是我们队长什么人吗？”

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“是他妈？”

“孙晓萌是我们队长的追求目标，你连她都敢动，活到头了知道吗？”

一听孙胖子的话，我隐隐感觉事儿要不好，不过一时间也不知道怎么回他，脑子一热，竟然很傻逼的吟了两句诗：“人生自古谁无死，去留肝胆两昆仑。”

操，一着急说错了。

不过看孙胖子的表情，似乎根本没听出来我把两首诗念混了，他晃了晃脑袋，竟然也不服不逊地给我来了两句：“想死有何不容易，今晚肝胆……今你肝胆……嗯……把你肝胆打到爆。”

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听他吟完诗，我哭的心都有。尼玛没文化真的很可怕，临时编还能错这么多次，你也真算是个“新世纪冲锋型才华便秘纯二逼绝版人才”了……

孙胖子自己也可能感觉出了尴尬，于是清了清嗓子就直奔了主题：“我们队长说了，今天晚自习在体育馆等你，你他妈的你要是不来，以后就别想在学校混了，听见没？”

“你他妈这么大声我能听不见？”

周围还有点儿“围观群众”，孙胖子又太装逼，于是我摆出一副比他更装逼十倍的嘴脸说：“开场是不是？行啊谁怕谁？你告诉楚生多带点人，要不临时搬救兵肯定来不及。”

听我这么一说，孙胖子当时脸就绿了，不过看我牛逼哄哄的倒是也没敢多说什么，啐了口唾沫转身就走了。

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他一走，我他妈马上开始后悔了，我操我这是作死的节奏啊！

就体队那帮牲口，一个个身板子练得跟铁板似的，还不活活撕碎了我啊！我们班一共九个男的，除了俩娘炮之外多半都是妇女之友，人家体特百十号人，一人一口唾沫估计我都撑死了。

嘴上装逼是痛快，可晚上我他妈找谁帮忙啊？趁着在操场挨批斗的功夫，我耷拉着脑袋盘算了起来，可盘算来盘算去，除了几个跟我比较好的哥们之外，也就只能找韩青出头了。

韩青是高三美特班的班长，比我高一届，虽然是个好学生，不过打起架来绝对不含糊，我刚升高中时看他打过一回架，这哥们儿找不着家伙，直接抡起画板子往对方身上拍，那叫一个生猛！

正所谓“驴找驴、马找马，搁浅的海龟配王八”，同样身为美特，我们班升上来之后自然就归他们罩了。

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被批斗完之后，教务处主任又把我单独叫去谈话，说什么这个年纪有生理冲动是难免的，但是必须以学业为重，有冲动就克服冲动，实在不行可以自己解决，至少这样不犯法……

我勒个去啊！真他妈把我当什么人了？老子向来都是自己解决，而且精通十余种不同手法、不同节奏，还用你教？

从教务处出来之后，我赶紧给韩青拨了个电话，韩青问我什么事儿，我夸大渲染直奔主题说我挨打了，结果我这句话刚说完，韩青却忽然变得很激动，高呼一声“哥们儿”说：“咱俩真不愧是兄弟啊，我也挨打了，现在还在医院躺着呢！”

我操我当时就懵了，怪不得好几天没在学校看见他了……

不过后来我才知道，那B是逗我呢，他是在医院没错，不过根本没挨打，是他妈了个比的刚做了包皮手术没好意思说。

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我没再跟他废话，二话没说挂了电话，愁得在宿舍打起转来，这时刚打饭回来的杰总走了进来。

杰总算是我在学校里最好的哥们了，大名叫马杰，因为很喜欢到哪儿都瞎装逼、瞎装明白，跟个老总似的，因此我们送了他个外号叫“杰总”。

看我一脸焦虑，杰总赶紧问我怎么了，我赶紧把楚生晚上约我去体院馆的事说了出来。

杰总听完就火了，一边说着什么“兄弟有难义不容辞”之类的话，一边扯下自己的白床单塞我怀里说，你拿着这个去，体育馆地面脏，挨打前你先铺上。

我铺你大爷！

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为了报复他的无耻，趁他不注意我往他刚买来的饭菜里吐了两口唾沫。

后来我把晚上的事跟宿舍里的哥们儿说了一遍，并问他们谁要跟我一起去，果不其然，除了被我连唬带骗、强行拉去“陪死”的好哥们杰总之外，其他所有人都“闭蔫儿”了。

不过这事儿也怨不得他们，毕竟我心里也清楚，高二要跟高三斗已经不容易了，何况对手还是敢在学校里横着走的体特班。