（看这篇帖子需要足够的耐心和理解力，因为我不太会写，请见谅） 我不知道我是不是坏女人，我感觉我的人生真的很复杂！我的故事太多太多，藏在心里很累！压得我喘不过气来，我真的需要宣泄一下！ 我出生在贾家的村子里，可我的家很幸福。有爱我的爸爸妈妈，姐姐！虽然一直家就不富裕，但是父母很勤劳。所以家里也不是很困难，父母给了我们最好的吃穿，给了我们很纯朴的教育！一直外婆家就爸爸在照顾，所以在我初中毕业时候，外婆病重，我看到父亲没日没夜的去下苦力挣钱就很心疼，想为他分担一点，就毅然决定随小姨外出的打工，虽然我的成绩很好，可想到家里的父母我就很难过，我想既然没有条件读书就早点为家里分担负担！那时候的姐姐已经早恋和姐夫同居了。她的心已经在姐夫身上，对这个家已经没有什么可以做的，天天就是围着她爱的男人，我不是怪她，而是那时候她给家添了太多的麻烦！我在外地打工时候刚16岁，做过服务员，洗过碗，做过保姆、、、、没有文化的我只能做这样的工作，可我很满足，毕竟对那时候的我来说，500的工资很多！比父亲下苦力多了好多，也可以给家里减轻很多负担！我寄回去的钱总是被姐夫借去还烂帐，我却不知道，因为父母没有告诉我！到后来我感觉必须给家里修房子时候才知道，家里的钱被姐夫花的没有什么了，我知道父母这样是因为姐姐，我又能说什么！简单的给家里修了平房，我已经19岁了，在外面的几年已经累了，等父亲一万次说给我安排婚姻时候我答应了。19岁我和我现在的老公相亲恋爱了，并且留在他家帮忙看店。他家是街上的做建材和运输，算条件很好，老公也帅。我已经感觉满足了，可与他的生活在没有体会到什么幸福的时候，就已经注定了悲剧！老公的生活是我不能接受的，每天的酒肉朋友很多，不是唱歌就是喝酒，虽然我不说可我心理很不舒服，我们没有像别人恋爱一样的浪漫，老公甚至没有拉过我的手逛街，没有送过礼物给我，没有说过爱我！我们的生活除了平淡就是平淡，当然如果能平淡一辈子也好，可是随着时间的流逝，他回来的越来越晚，我们开始争吵，到后来他的女人电话打到家里，我才发现我已经被老公背叛了，可我还是原谅他，因为我总相信他能改。可是后来又会经常发生这样的事情，甚至他失踪几天回来时候带着满身的吻痕还是狡辩和女人什么都没有做，我在自己难过中自己悄悄的用刀片自杀了，就那样任血流着沿着成渝路走，最后被人挽救了！不管我们怎么闹我还是原谅他，因为我爱他！ 可在有一天我和他吵架后到成都朋友那里散心时候喝醉了酒，朦胧中被一个朋友占有了，醒后我打了他一个耳光，可他很委屈的说，是我醉了抱着他一直叫老公我爱你，他看我那样真的很诱惑就犯错了，要给我负责。我想他能负什么？他有老婆有孩子，还是我姐夫的朋友，这传出去算什么！最后还是告诉他以后当没有发生！我也许是因为这样的愧疚开始容忍老公的一切，并且和他结婚了！虽然那时候我们感觉都没有什么感情了，可鬼知道为什么还是结婚了！婚后的生活并不开心，他从不给我买任何东西，却为了外面的女人偷家里几万元钱私奔，虽然最后回来了，可在我心里真的留下了好多阴影，我不平衡，给外面的女人买金买银，我呢？天天在家伺候他一家，做黄脸婆，我也开始我放荡的生活，开始和那个男人经常约会偷情，就当现在我都不知道我的孩子是不是他的。这是我最荒唐的事情，我感觉我真的很堕落，背叛了他！我们这6年的感情生活里，我在婚后竟然和很多个男人发生过关系，因为我真的忍受不了一个人的清苦！他总是在客厅看了电视就睡，不然就不回来，我是个二十多岁的女人，我有欲望！也许你们已经在指责我的放荡了，可你们如果处在那样的环境一定也一样。我的娘家里他从来不过问，大小事情都要我管！到后来姐姐也离了，因为姐夫吸毒，我坚决要姐姐离婚了，姐姐也是用了十年的青春换回的是离婚时候分了两万多的账！加上父亲又检查出肝硬化，我再次的要准备挣钱，因为老公靠不着，虽然他家有钱可他的父母视财如命，在我爸爸住院等着要钱时候也没有帮我。我已经彻底死心了，大着肚子也帮朋友看店子，到后来生了孩子也开始自己开了个夜宵店，自己做厨师服务员，甚至陪酒的拼命找钱，就为了维持父亲的药费，因为父亲辛苦一辈子了，现在开始过好日子了，我希望他可以享享福！到后来夏天过了生意差了，我就开始外出打工了，虽然没有文化，可我凭自己在外的经历还是有了工作，可是面对父亲的庞大医疗费用这根本不够，我在无奈时候开始接受那些想得到我身体的男人的帮助，虽然我努力了很多，但是父亲最后还是在两个月前因为静脉曲张爆血管去世了。我借了钱安葬了父亲，那时候虽然老公还是来帮忙，可他的家没有拿一分钱出来，人都说老公是自己的天，可我的老公朋友都不如，没有出一分钱，我也理解他，比较他以前败了很多钱，也没有当家，所以没有钱拿出来。可在我因为父亲的去世气的吃不下睡不着嗓子都哑的时候他没有一句安慰的话，我真的寒心了，我想我们的感情真的完了！父亲下葬后我在家陪母亲的日子，他仍然没和我过多亲近，我干脆住在母亲家，难过时候就开始疯狂的给他带绿帽子，我想我不是要报复他，是我真的需要用情欲来麻醉自己的痛！ 现在我已经在外地了，可我无法去接受父亲的去世，我和父亲的感情是没有人能明白的，我没有了他，感觉就失去了生命的支撑点，以前有什么成就都有父亲分享，现在我什么都不想做，想堕落想自我放逐！可摆在我面前的事情真的要解决。我和他的婚姻！他家现在什么都没有做，他已经把家败的几乎完了，他爸爸天天催我找生意做，一直他父亲就比较相信我的能力，说他什么都不会，我想就是你们惯的啊！可我不和他过了，但是如果现在我离开他，他一定会很极端，因为他也总说自己什么都不会，还想很有钱，可这样怎么可能？他就总说去干一把。我明白如果我放弃他的话，他一定会走不归路。我想我是不是该把他拉起来，给他树立起男人的信心和事业再离开他呢？？好难过，好难过！ 现在我独自在异地漂泊，什么都没有做。靠的还是那些野男人，可他还是总问我，什么时候接他出来和我一起做什么。我不知道怎么回答？？人真的很贱，我对他好时候，他不要，等我都已经被很多很多男人占有想离开他的时候，他却开始珍惜我了！老乡们可以告诉我该怎么做啊？？我真的很茫然 |
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发表于 2007-10-10 06:38
