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这两天又是看房，岛外的房子，小别墅，激起了我们美好生活的愿景……
如果用虚岁计算，娃娃到了“七岁八岁狗也嫌”的年纪，每到一个地方看房，他总是要“躲猫猫”，嘴巴说个不停，问东问西，挪上挪下，各种要求，真的给他搞得好烦！小孩子也蛮难做，太安静斯文？爹妈觉得，不是个木木的傻子吧？一淘气吧，真是好烦，吵得我头晕脑涨，可能主要是因为我现在孕期脾气特别燥，很容易光火，只好拼命控制自己。
这个房子的男主人刘先生一看就是典型的知识分子，气质很儒雅，大概四十多岁，家里三个孩子，自己两个，还有一个侄女，女主人很贤惠，刘太太带着孩子们出去了，因为我们要来看房，家里整洁而温馨，家人的照片摆在书架上，是个幸福的家庭。刘先生开公司，有自己的专利，买了一套七十多万的新房，要转手这套旧房。
另外一个房子，主人是一对大学教授夫妇，孩子们上大学了，老两口卖掉这房，决定搬到小公寓去养老。
还有一个房子，男主人是地产经济人，他已经有两个孩子，计划再要一个，嫌这个房子太小，太挤，决定换大房，那房子也很好，小而精致。
我们在岛内买小公寓和岛外买小别墅两种方案之间犹豫。
小别墅当然会很舒服，楼上楼下，还有一个小院子，孩子们会玩得很开心，也有很好的私立学校，但是需要自己开车送，丈夫的公司，也可以不坐班，生活也方便，前提是有车，这里车很便宜，缺点是孩子不方便利用市区的资源，兴趣班之类的，平时参加什么文娱活动之类的，不是很方便。
小公寓的好处在于，生活非常便利，步行很方便，公交地铁很方便，好的公立小学或者私校都很近，走路或者公交地铁能到，过两年如果我们打算换房，转卖或者转租都很容易。
等到娃娃上中学的时候，以他的资质，我觉得他很有可能考上最好的私立中学，这个学校也在市区。
二狗子上幼儿园，在市区也会很方便。
我并不打算做永远的家庭主妇，二狗子一岁之后，我会继续回到先前自己的轨道上，市区肯定是更方便。
各有利弊，怎么盘算都不好决定，我们不着急下结论，打算继续看房。
加拿大的银行政策，房产政策很保守，有力地遏制了房价疯狂上涨以及信贷危机，这个国家，的确是我的理想国，在思想和文化上如此自由开放，在经济政策上如此保守，和我个人的价值观念太接近了！什么是幸福？幸福对我来说，就是生活在和我个人的价值观接近的大环境里。
回忆起在国内的买房，只能说，当时太缺乏社会经验了，因为之前婚姻上的变故，两次挑选房子，都因为这些变故骤然中断，俗话说得好，一鼓作气，二鼓衰，三鼓竭，到了第三次重新开始挑选房子，房价虽然比两年前翻倍，但是仍然在疯狂上涨，又经历了一年前尚未复婚的丈夫一贫如洗外加欠债的巨大恐慌，那是因为丈夫的父亲癌症带来的，而丈夫还有一个母亲（我父亲倒是公费医疗），万一发生类似的情况，到时候彻底破产的是我们两个，尽管之前发生过丈夫的母亲百般阻挠我们复婚，但是，我就是个缺心眼的傻子，丈夫口口声声那都是我的误会，这些矛盾其实是因为伟大母亲又慈祥又可怜，而我自私敏感任性狭隘，我在生活经验和社会阅历方面接近零，他说什么我信什么，这也为后来伟大母亲进一步干涉和破坏我们的婚姻埋下了伏笔——总之，考虑到孩子，双方那孤独而不好相处的单边老人，我们买了最偏远最偏远的郊区，我当时唯一关心的可能就两件事情——赶紧买完，否则，继续看房，房价会继续上天，那种极度恐慌焦虑的感觉到现在也历历如昨；越便宜越好，我们是穷人，彻底的穷人，就算不是穷人，反正一结婚，和丈夫成为一家人，我们也是真正的穷人了，收入多少那都是虚的，毫无保障的老人一病下来，我们绝对会落到接近上街讨饭的程度，穷人就不要想着买贵房子，能省多少是多少。果然是买了便宜房子，不过，到现在，那房子的价格也只有市区价格的五分之一。
丈夫当时虽然并不是很赞同我买那个房子，但是，之前的买房，基本上都是因为他给耽误了，房价已经翻倍，而且那时候，首付他自己也基本拿不出什么钱来，所以再也不像以前那样顽固地反对，于是悲剧铸成了。
在房子的事情上，我对丈夫的母亲有很多的怨气，因为，如果不是他们毫不体谅我们在北京生活的不容易，九年前，我们不会因为买房这个巨大的经济压力，爆发那么严重的冲突，我们也不会走到离婚这一步。但是，丈夫的母亲把这一切说成是我在怪罪她没有全款给我们在北京准备婚房，这就让我愤怒得丧失理智了，因为我这辈子都很难遇到像她这么阴险腹黑的人，我被算计了，却气得说不出话来。
九年前，2004年，我们已经结婚四年，准备买房，在这之前，丈夫的父母没有承担过一丁点公婆对儿子婚礼的礼节仪式，我纯粹就是裸婚，这四年，头三年我读研究生，没工作，后一年丈夫考学，没工作，即使是这样，我也没计较过一点，因为丈夫和婆婆一直都在给我洗脑，表示他们生活很艰苦，我们现在无论怎么孝敬付出都是应该的，这几年我们一直在给钱给物，婆婆第一次见面，什么见面礼没有，只有一通话，宣扬村里的某姑娘三十多岁不结婚，放话出来他们家给块洗脸毛巾就嫁人，当年我是大包子啊，就笑一笑，觉得她有点怪，还蛮天真可爱的，现在，谁要是这么对我，我绝对离这种人三丈远，这种货色能近的？反正，这四年，公婆家一根线头都没有给过我，除了婚后上门，给了三千块钱的红包，
中间2001年我做人流，因为学校不让女生要孩子，婆婆过来照顾我二十多天，一颗鸡蛋也没有带过来，开始企图让我放弃学业要孩子，我当她说笑话，没接茬，她名义上是照顾我，我差点死翘翘，因为她坚决不允许我丈夫陪伴去医院，会耽误工作啊！会扣钱啊！看到别的人手术之后同伴买那种五十一罐的营养液喝，婆婆甭着脸问我要不要喝，我要不要喝？要不要喝？要不要喝？虽然我是个没心眼的傻缺，但我还是顺着她的希望说不要。
胚胎出来之后，因为婆婆是没有文化的乡下妇女（虽然她生过两个孩子了，我真心以为她会有经验值的，不知道为什么我总是这么天真。），只好我一个人跑上跑下去办那些手续，不知道这个和我大出血有没有关系，反正最后大出血，我差点丧命，婆婆段位高啊！丈夫来医院之后的第一件事情，根本不是关心问候做过清宫手术之后，苍白得死人一样的我，而是用那么愤怒而蔑视的眼神砍了我一刀，然后安慰旁边那已经被这个陪伴儿媳妇去流产，劳累惊吓得六神无主的妈，一直到现在，我都想不通婆婆那是干什么？丈夫这个人到底有没有一丁点常识和逻辑？
因为婆婆一直企图把我大出血那件事情给说得啥事都没有，这样可以减轻她的责任。既然是这样，她为什么要摆出那样一幅样子？而且在这种情况之下，到底是我需要安慰，需要他道歉还是他妈妈需要抚慰？他妈妈做什么了？做什么了？经历什么了？我怎么着她了？
其后那二十多天里，我过得很惨，婆婆是只笑面虎，每天跟我说她为我炖鸡，为我做了这个那个，我每天都赔笑，实际我每天都想哭，因为丈夫对我的伤害，他拒绝我大出血的时候来医院，以及他下班后去医院的那种态度，还有他在婆婆面前对我经常斥责，都让我痛不欲生，婆婆每天都跟我说好多好多话，中心内容就是她以前多么伟大，为儿女付出，现在她对我多么好，她儿子多么优秀，我当时真的以为每天买的鸡是她掏钱的，蛮感激的，虽然我痛苦极了，但是强颜欢笑。后来我才知道，因为她过来照顾我，丈夫背着我给了她六千，而之前，他妹妹买房子，他借了两万，这个时候，我们只有一个人工作，我还欠着学校的助学贷款。
这算是我们第一次致命的矛盾，是的，所有撕心裂肺的伤害发生时，都会出现婆婆这个伟大母亲的影子，所以有段时间，我因为婚姻的伤害痛不欲生，就直接在博文里叫她“老婊子”。
丈夫每次都说，婆婆从来没有开口要问一分钱，要过任何东西，是的，但是事实是，婆婆不但对他也对我洗脑成功，我们不管为她付出什么都是应该的，都报答不了她的恩情，我们如果不主动付出，那就是白眼狼。
在这种情况之下，2004年我们打算买房的时候，首付不够，我希望丈夫借钱，因为2001年丈夫的妹妹首付不够，婆婆借给他们两万，我希望公婆能够帮助我们一下，我们可以写借条，北京的房价比雨后春笋还涨得快，我很恐慌，丈夫咬死了不肯，我厚着脸皮开口了，电话里，婆婆说，她哪里有钱啊！她没钱，没钱，没钱，没钱。事后丈夫指责我是蠢货，因为只有他开口才能借到钱，言下之意，我算是个什么东西？怎能开这个口？我怎么这么不要脸，这么脸大？
到现在我才明白，不是说我什么都不计较，什么都体谅，主动奉献，人家就会觉得我是棵菜的，傻缺啊！便宜不占白不占，占完了利用完了你更贱，越是不花钱越是倒贴的越不值钱。
不借就不借，我咬着牙，我从别处借，另外拼命开源节流，就是因为这个引发矛盾，我暂时停止对他父母的进贡，他拿凶器威胁我，我们离婚。
到了我们第一次决定复婚之前，婆婆的日子过得美极了，她和儿子在北京租房住，每天儿子上班去了，她就和一帮老太太打麻将，给儿子做做家务，美中不足，儿子破产，让她贴了水电费，掌管财政大权，丈夫生病一分钱都没有掏的主，哪里吃得了这个亏？和我抱怨。复婚？复什么婚啊？再婚？再婚关她什么事？儿子离婚的痛苦？切！他有什么痛苦的？养儿防老，只要他能防老，别的都不需要操心。
而向来傻缺和二逼的我，忽然想到了复婚之后不能婆媳同住，也完全是因为伟大母亲做的那些破事儿，她竟然追着我爸爸讨要过年时候丈夫给我花的两百块钱——两百块，两百块，两百块……而且这个钱是丈夫的钱……找我爸爸要，找我爸爸要，找我爸爸要……我怎么能够想象出这种行为啊！怎么能够想象啊？！这样一个人，长期在一个屋檐下生活，怎么会相处和睦呢？
然后这个极度自私阴险的女人开始各种腹黑，下跪阻挠我们复婚，丈夫马上发誓说，如果复婚，他不得好死。复婚前看房买房又中止了。又拖了差不多一年，才开始买房。我当时真的没有什么对家的向往，是的，那个时候我错误的思维模式已经形成了，婚姻家庭没有事业重要，所以，买房也没有当时的工作重要，我当时工作很忙，赶紧把买房这件破事情了结了吧！否则钱在手里都是废纸了。
于是一冲动，就买了那个房，不过很难说，也许不冲动，我们就一直优柔寡断，到现在，还没买房，也说不定呢！
不过，往好里看，就当作我们以后回国带着孩子们有个落脚的地方吧！这样孩子们还能利用假期学点中文，如果他们对中文感兴趣。
多年以来，我们生活中的大事情，相当一部分都是我做主的，我的性格很强势，小事情上，我糊涂，大事情上，我毫不含糊，杀伐决断，买房这个事情，我处理得这么失败，的确跟伟大母亲长期扮演我们婚姻家庭生活中的搅屎棍角色脱不了干系，但是话说回来，还是只能怪自己，谁叫我傻缺呢？如果我能够早点认识她作为祸害母亲的本性和本质，压根不相信她嘴上说的那一套，从她的行动来判断她的真实内心，我们的婚姻，甚至我们的财务状况，都不会像现在这么糟糕。
直到现在，我也要庆幸自己做出了移民的决定，如果不是移民，我不会得到现在的生活。
丈夫仍然没有醒悟，今天他甚至跟娃娃说，“以后你长大不要跟你爸爸一样，为一个女人要死要活的，要甩就赶紧甩，你要记住，除了父母，谁也不会对你好，只有父母对你好是真的。”我削了他一顿，要他别教蠢了儿子，娃娃听不懂，知道爸爸说的话妈妈很生气，他得意地坏笑着说，“爸爸说什么？赶紧再说一遍，再说。”
丈夫的悲剧不在于碰到我这个让他要死要活又舍不得分开的女人，在于他有一对并不是真正爱孩子的父母，他们把养孩子当作防老的工具，非常的自私铿吝，索取无度，所以在丈夫的成长过程中，造成他情商低，心智不成熟，不会处理婚姻生活中的各种复杂局面，所以尽管我们俩感情很深，但是我们的婚姻仍然很失败，这才是问题的关键所在。
不过，我觉得经历过这么多以后，我们都在调整和改变，似乎要比以前好些了。
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发表于 2013-4-7 18:33
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