只是觉得这些笑话很好笑

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老和尚坐在一片狼籍地藏经阁前痛哭，小和尚看见了就问：“师夫为何如此伤痛？”老和尚忧郁地说：“老衲痛经啊！”

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一朋友说，上次在北京动物园河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙？”

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听我妈说，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事地从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪

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“大叔，请问前列县在哪？”大妈问路边的大叔。“你问这个干什么？”大叔震惊。“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁的老头说前列县发盐，我要去看看。”

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这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有听上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁的老大爷，老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊？”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢，”我石化…

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上课时一男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：“同桌关心一下。”……同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上

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前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女兴奋地又问：“什么好处？”老大爷从容淡定地回答道：“解渴”

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刚才在QQ上和一个女生说：“我喜欢上你了。”对面沉默了一会，说：“怎么说地好像你上过我似的。”

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寒冬腊月，一同学睡眼惺忪去上课，到教室门口感觉围巾要掉，遂一手接住，潇洒地往后一甩…靠！怎么是条秋裤。

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某次帮老师改作文，正好改到女同桌的作文，题目叫《我的奶奶》，结果边看作文边咬手指头，看到一句话差点把我手指咬断：很多年过去了，我的奶头上渐渐长出了银丝…据说那女生写的是：我的奶奶头上。结果漏字了…

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女：对于性，你有什么看法？男：看法没有，做法倒是很多

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老妈姓王，和老爸感情恩爱，某次看我爸的通话记录，看着看着突然问我爸：“这个叫王小灵的是谁啊？肯定是个女的吧！我怎么不认识啊？”我爸顿时僵掉了，我妈继续说：“呀，你今天怎么给王小灵打了半个小时电话？你怎么天天给王小灵打电话？快说，王小灵是谁？是谁？”我爸沉默了一下淡定地对我妈说：“王小灵是你的小灵通电话号码。”

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本人女，老爸很疼我，一次老爸带我去买运动服，套上一套八百多的，老爸说：“喜欢哪种颜色就都买。”最后买了三套，刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑……

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一对情人XXOO的时候，男的总喜欢说：“我要弄死你。”几日未见，女找到男单位，男问：“有事吗？”女柔声道：“也没啥事，就是不想活了。”

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昨天相亲，和一MM在茶馆相对而坐，在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题，我：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：“房事…还是…还是不要过于频繁比较好…最好一天五次。”

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一女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精一次可以补助300元。”男：“你想怎样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房…”

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生物课，老师说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答这个问题。”于是在我们崇拜地目光中，最后一排的男默默摘掉了眼镜，稳坐。

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某公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不（ ），人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人。凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

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国庆和一哥们儿饭店吃饭，菜上齐，哥们儿喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒瓶打开？”服务员惊奇地说：“不信。”哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶启子拿来。”

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男：“晚上有空吗？”女：“你想干嘛？”男：“想。”