“ 少年夫妻老来伴 ” 中年凑合怎么办 ？ —— 做 酒肉朋友 ！

貔貅君临

       周五晚上九点，四岁的小朋友睡着了。老公在客厅找好了电影，茶几上摆好了凤爪、鸭脖和几样干果小零食，还有我爱喝的果酒和他爱喝的啤酒。Friday Night 就这样开始了。


       过去十年，我俩的多数周五夜晚都是这样度过的。也有例外的时候，比如和朋友聚会、去旅行、和父母过节、加班、孩子生病鸡飞狗跳 …… 但结婚十年，多数时候，周五夜晚的味道总是小吃夹杂着酒香，以及环绕着我俩的温情、安静和甜蜜。


       谁说中年夫妻的婚姻状态只能是黑土大爷口中的“ 凑合过呗，还能离咋地！” 人到中年，结婚十年，努力努力也是可以撒狗粮的。


       狗粮可以撒，但不敢随便撒，不是因为怕被打，而是心虚 —— 毕竟也没像尔康和紫薇那样恩爱到如胶似漆、山崩地裂了才肯放手的地步。伉俪情深、举案齐眉、相敬如宾、浓情蜜意，这些词都不适合形容我俩的交情。中年夫妻之间的嫌弃、埋怨和争吵，我们一样也没落下。


       有一次，我发了一条朋友圈“ 有时候，你对一个人好，为的是有朝一日分别时，自己心安理得。” 这句话是我在哄娃睡觉时大脑胡思乱想得出的，因为觉得不错，趁着清醒赶紧记下来，说不定以后写稿时可以用上。没想到，刚一发出就收到了好友的消息：“ 你和老公又吵架了？”


       看到这个“ 又 ”字，我感慨：这位多次听我恶狠狠吐槽老公的女人，真是劳心了！


       所以，我不太能理解那些结婚多年彼此之间越来越沉默的夫妻们。结婚越久，俩人不是应该越成为彼此的辩友么？ 在一起生活的长度和厚度都够了，从“ 盘子不会自己跳进洗碗机，用完后你得放进去 ” 到 “ 我讨厌这个柜子的颜色，坚决不行！” 让俩人争得面红耳赤的素材俯拾皆是，想闭嘴沉默难度也太高了！


       不过，形容中年夫妻是“ 队友 ”，我是表示赞同的。


       有一年，老公踢足球把右手摔骨折了（ 嗯，不是脚 ），需要做手术，在医院待了一周时间。我俩的父母都在外地，偌大的上海如果没有我照顾他，给他喂饭、帮他洗脸、帮他脱裤子排泄，估计他早就饿死了。


       还有，我生娃时早产了 50天。父母临时收到通知料理好家里的事，五天赶到后孩子刚刚出生十分钟。那五天，要不是老公在医院照顾我、胳膊和手任我随掐、疼痛时让我随便骂，估计我都不用等到产后，产前就直接抑郁了。


       现在的夫妻，不用等一生，结婚三五年就动了 200次 离婚的念头、有过 50次 掐死对方冲动；但成熟的中年夫妻，架不少吵、气照样撒，关键时刻对方需要搭把手的时候，一点都不含糊。


       这就是真正的中年队友，就像2015《 新版中小学生守则 》上写的：学会合作共处、珍爱生命保安全。


       除了“ 队友 ”，我认为中年夫妻最应该变成  酒肉朋友。


       先说酒。无论是白居易的“ 百事尽除去，唯余酒与诗 ”，还是李白的“ 烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯 ”，多数时候喝酒能喝得痛快，需要有人相伴。对中年夫妻来说，喝酒是次要、但能成为相伴在彼此左右的“ 酒友 ”很重要。


       我们结婚十年，分开的日子只有16天 —— 分别是他出差和我去外地与好友团聚。3650天里只有16天是分开的，不会腻歪到想吐么？ 有一说一，我是有的；老公的标准答案肯定是摆出坚定的表情说“ 没有 ”。


      “ 陪伴在彼此左右、不分开 ” 这个原则是他一直坚持的。有一次，我俩吵得很凶，气到我要拎包走人。我说：“ 你让我走，我们分开冷静一下有助于矛盾解决。” 被他拒绝了！


       老公的想法很直白：好时光要夫妻共享才有意义；而那些不好的时刻，也只有面对面（ 尽管有时候过程很惨烈 ）才能真正被解决。


       精神学家 George Blair - West 教授在 3 ways to build a happy marriage and avoid divorce 演讲中提到，避免离婚、建立幸福婚姻的的方式之一就是陪伴。不是说所有的时间，而是 80% 的时间 —— 特别是在很重要的事情上 —— 夫妻应该相伴在彼此左右。吵架吵到一方要离家出走，算是人生重要时刻之一吧，所以身边不能少了另一半的陪伴。


       加州大学洛杉矶分校讲师、婚姻治疗师 Stan Tatkin 从神经学角度阐述了为什么相伴不离对一段亲密关系如此重要。在 Your Brain on Love: The Neurobiology of Healthy Relationships 这本书里，他提到：“ 我们的大脑有记忆程序，长久相处会使我们应对伴侣时变得自动化。错使我们觉得彼此之间的关系更加简单、认为足够了解彼此，所以你不再注意对方、全情投入，一切仅仅依靠程序记忆运营关系。这是我们犯的重要错误。”


       我们的交流、记忆、知觉都是容易出错的。所以我们需要待在一起，调节彼此的神经系统，有更充分的时间和机会去了解对方，从而在经营婚姻关系时，少一点套路、多一点方法和真诚。


       另一方面，相伴也是提供给对方安全感的一种方式。


       好时光自然不必说，那些争吵和冲突也是一段关系里不可避免的部分。当你回避冲突时，会造成对方安全感的缺失。感情可以经受住争吵，但却经不住安全感的缺失。


       所以，Stan Tatkin 建议：当你决定开始一段忠诚的关系时，你们要一起待在散兵坑里，保护彼此免受外界的危险、让彼此感到安全。


       相伴，不是要时刻黏在一起。就像这十年，我们平时也是工作各自忙得跳脚，虽然生活在同一屋檐下，只有周五晚上和周六一天才算真正黏在一起。但尽量和彼此待在一起很重要，即便那时你火冒三丈，大吵一架也比摔门而去要好。待在一起，可以在混乱中逐渐理清头绪、解决问题；而转身离开，问题只会被冷却、搁置，却不会被遗忘。


       说完了相伴不离的“ 酒友 ”，再来说说肉体。


       我们常听到这样的段子：结婚 N 年，我们变成了上下铺的兄弟；原本想做大哥的女人，结婚 N 年，我活成了大哥的大哥！夫妻之间能催生出这样的关系，我表示很震惊。和另一半连肉体关系都维持不了，还打算维持什么呢？是想做灵魂伴侣么？难度也太大了吧！


       那些描写中年夫妻的文章，特别喜欢刻画一种中年人都在火急火燎忙孩子、忙工作、被自己的另一半和生活折磨得着急上火的形象，疲惫和无奈感力透纸背。好不容易，扛完了一天，俩人躺在床上 …… 算了，算了，没什么精力，还是洗洗睡吧。躺床上逛淘宝不香么、刷剧不爽？过什么夫妻生活！


       逛淘宝和玩手机很香，但我们更需要的是夫妻生活。倒不是要追求醉生梦死的感觉，而是性爱是修复夫妻关系的一剂良药。已婚人士需要它。


       美国拍了一部纪录片 7 Days of Sex，每一集节目组都会邀请了两对夫妻参加实验，在实验的一周中，无论白天发生了什么，即便争吵，晚上夫妻都必须睡在一起谈谈性、做做爱。


       请到的这些夫妻，有的分居多年、有的别说亲密关系就连沟通都是争吵一触即发、有的虽是夫妻，但彼此的感情就是冰点温度。总之，非常的中年夫妻。


       七天中，他们生活如常，夜里做做少儿不宜的事情。七天过去了，所有的夫妻关系发生了质变。


       有老公写信向老婆告白，告诉她：这一周学到了沟通的关键，会多换位思考；而老婆也给丈夫写了情书，表示说话之前会多多考虑丈夫的感受，“ 谢谢他给了我最棒的爱情。” 还有的夫妻，找到了久违的恋爱的感觉，两个人都神采奕奕、重燃爱火。


       性爱是有魔力的，但绝非是治疗一切夫妻之间问题的万灵药。说到底，性爱带来的是你们花了更多时间去爱抚、陪伴、倾听、理解和关注彼此时所产生的亲密感。而正是这种感觉，让备受生活摧残的中年夫妻更紧密的联结在一起，好去对抗前方的艰难险阻。


       英国纪录片 Human Footprint 曾做过一些人生的数据统计。按照人均寿命 78.5岁 来算，我们一生要洗澡7163次、眨眼4.15亿次、流泪68.7升、做梦104390次、做爱4239次。和其它数据相比，做爱的次数不算多。所以，趁着还能动，别懒惰、别放弃。


      “ 得成比目何辞死，愿作鸳鸯不羡仙 ”、“ 在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝 ”，古人笔下的爱情炙热又决绝，不管是人、是畜、是妖、是物，都要在一起。


       当代中年夫妻，没这么高要求，只要成为彼此的  酒肉朋友，此生尽欢就很好。








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