2009 每天开心笑一笑 陆续添加ing

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上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱

1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊
2楼。用手指！~再用水冲干净！~
3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了
4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去
5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的
6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。）
7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气）
8楼。哭阿~我正吃饭呢
9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||)
10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~
11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）
13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……
14楼。印度是不用纸的
15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑）
16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)
17楼。叫救命!
18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。）
19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。）
20楼。真他** 找个吹风机吹下
真不行 屁股一撅 风干咯
这等问题 下次 就不要劳烦我了
（真汗```````````````````` ）
21楼。你不会打110吗
22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。
23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~
24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。
应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛
不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz)
25楼。你爬到女WC看看有没有
26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~
27楼。楼上的臀力真强
28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.
29楼。屏一口气
把PP外面残留的喷出去
实在不行吸进来 （去，你这练功呢？）
30楼。等下 哈 我来帮你擦
31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？
32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O)
33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了
34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦
35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊
36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。

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     履历表

ＫＫ去面试，面试人员给他一张履历表，要他填写。于是，KK就填了这样的资料.

【姓名】:父母取的.

【年龄】:不小了.

【身高】:很高.

【体重】:中等.

【居住地】:家里.

【电话】:在身上.

【电子邮件】:朋友帮我申请的.

【上班时间】:8小时.(应填xx时至xx时段)

【应征职位】:一位.

【学历】:如果毕业的话有高中学历.

【语言能力】:有.(应填国,台,英...等)

【兴趣】:很多.

【生日】:还没到吧!(应填出生年月日)

【经历】:刚来的时候踩到狗屎,shit!

【曾任职位】:小学有当过纠察队喔!

【已婚未婚】:父母有结婚.(应填自己,不是填别人)

【未来期望】:再找好工作.(应填....这工作不好吗!?)

【希望待遇】:希望大家都很疼我.(应填薪资金)

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超级淫荡的足球解说

1.xxx将xx压在了身下，听见xx发出痛苦的叫声。

2.xx伸手将xxx的衣服撕烂了。

3.哎呀xxx射了，可惜射到了xx身上。

4.xx直接跳到了对方的背上。

5.xxx兴奋得把衣服都脱了。

6.xxx都流血了。

7.xxx已经在禁区里了。

8.xxx全部压上去了。

9.xxx非常快速的往前插。

10.120分钟过去了，xxx什么东西啊，还没射！ “xx机会！！射！！啊呀，高射炮！随着主裁一声哨响，上半场结束，看一下技术统计 ，xx射了2次，只有一次射正，而yy射了26创 ，其中13次射中，看来上半场xx是被yy在压着打，希望xx能在下半加强反鸡.....

11.xx快速插入了. 射呀,射呀唉,没射进去!!

12.xx和yy把zz挤在中间,可zz还是射了!

13.某球员中场休息对教练说：你让我换位什么的，什么什么快射＃ ，射了你还让我谈体会，真的很累虽然有许多的腿在门前,但是xxx还是大力的射了进去.

14.xxx进入了禁区，看，他要射了，要射了！哎呀！！射在了禁区边缘。。。。

15.他进去了又出来了进去了又出来了。。。。

16.守门员xx号称肛门 xx一个冲顶，顶在门柱上，他痛苦的抱着“头”蹲了下来 1994年冠军杯决赛，里杰卡尔德在克侣鲁伊维特身後一记直塞，小克顺势插上一捅，罗西张开双腿试图封堵，但依然被从右边强行捅入

17.99年英超，贝克汉姆把球“搓”起来，约克恶狠狠的扑上去，从门将的两腿之间顶了进去,黑人果然很强

18.布兰克狠狠的亲了一下巴特斯的和尚头

19.孙继海已经套上了，李铁快给呀！终于给了

20.xx队的xx插的很坚决

21.xxx补射，居然还没有进，太丢人！

22.前插上的xxx一让，给后门插上的xxx射了

23.终于射进一次，xxx终于证明自己不是无能

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经典的调戏桥段

1、昨天晚上睡觉,跟BF抢他的胳膊～

BF抵死不从！

　 我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧！

　 BF笑翻。

2、前天早上睡醒短他：你的肉体在那里？

　 他回：快到南京了!

　 哦，请你好好照顾你的肉体，我比较关心他！祖国河山是否一片大好？

　 结婚人挺多！人民安康。。。。

3、我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?

　 他:需要

　　我:晕!台词错了，重来～

　　他:你们有什么特殊服务呀?

　　我:※*&^$$#+*^$^$##

　　我:你起来了没有?

　　他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!!!

4、某日，我早起，给他留了500元钱放在桌子上（他的卡刚被吞）。

上班后，估摸着他已起床，就短他： BABY，桌上是给你昨夜的服务费。

他回：全套服务才500块呀？人家出台一次都是1K呢，何况你买了俺的钟......

5、有天晚，洁面后贴黄瓜

　　男友打来电话～我按掉，回：宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧

　　回：MD便宜那黄瓜了！告诉他那是我专利！

　　回：别闹～贴黄瓜不能笑的！

　　回：好在它也姓黄，算了，不跟它一般见识拉～

　　我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～

6、好消息:规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个?

我回:夜!

7、上班无聊，给BF短信：喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。

　　BF回复：锤子，老子正对着小白呢

8、和朋友在外面吃饭，短他说：我在喝木瓜牛奶，张NN的～

他回：哦，那我吃黄瓜，张JJ的～

9、最近一次晚上发给他：大爷要呼呼了，跪安吧～～～

他很配合的回：喳

10、每天晚上都要打电话或短信后才睡。

　我：好了，要睡觉了，亲一个！

　他：啵！

　我：再亲一个！

　他：啵！

　我：还要亲一个！

　他：啵！

　我：还要嘛～～～

　他：……流氓！！！

　完了爆笑，搞得我都睡不着了～～～

11、我：到家了吗？好好休息啊。

　　他：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！

　　我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！

12、他出差

　　我发：在小老婆那甜蜜呢？

　　他回：不是，在三老婆这呢，大老婆你先睡吧。

13、我发:天冷,出门多批件袈裟

他回:多谢师太

14、我：晚上自己解决啊！（我的意思是晚饭）

BF：用手啊？（不知道他想哪里去了）

我：不要想歪，我说是吃饭～

BF：NN的，老婆坏坏哦～

15、我: BF我在便便,你在吃饭吗?

　　他: .........

16、我：我在楼下了，有好多吃的

　　bf：（很兴奋）真的啊，我马上来接你

　　过了一会

　　bf：人呢？怎么没看到

　　我：我在我家楼下啊

17、俺：小弟弟，来姐姐家，姐姐给你一根棒棒糖

　　他：好！

　　俺：没点矜持！之前教你的哪去了

　　他：那好，给我两根我才去！

　　俺：＃@#￥%…………

　　他：好闷啊！

　　俺：那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧

　　他：表，人家要玩怪老师课后留下小妹妹！

　　俺：％@#￥%※

18、他:偶在地铁上看见美女了

　　我:....怒

　　他:她还跟我搭讪呢

　　我:她跟你说什么``(吃醋)

　　他:离我远点!!!!!

　　我:崩溃～

19、那天闲来无聊发给男友:BF,我爱你

不巧发错了,发给了前男友.

20分钟后,有了回音:虽然有点突然,但是很高兴你终于想通了.

我晕～～～

20、这句常是BF发过来说：小妞,给大爷我笑一个！

　我回：客官请自重,小女子卖身不卖艺！

21、我发；小妞来给大爷笑一个

他回；哇哈哈哈哈，你这彪悍的小妞

我回；严肃点，看我回去收拾你

他回；我刚不都笑了么，你为啥还要收拾人家呀？

我回；笑得太大声，吓到本大爷了。

22、我：朕有新欢了，爱妃自谋生路去吧～～

他：你敢！跟你没完

（马上转换角色）

我：奴婢不敢，奴婢愿侍奉终生～

他：来，给大爷跳个舞～～

23、我：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。

他：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞：）

我：看来今晚非杀回来投毒不可！

他：说笑说笑，借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子，况且朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字：）

24、me:老板，在哪儿嫖呢？

　　he：小姐还没到，不成你先来客串一下？

　　me：小姐没到有如花，我去帮你叫如花过来哈。

　　he：我要似玉，有了就叫我，没了我就到别家去。

　　me：有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅，保证客官满意。

　　he :成。都叫上吧。对了，几折啊?

25、我：老板，在哪嫖哪～

他：只嫖你，今天是什么颜色（内裤）

我：本小姐今天客满，下次客官请赶早

他：哼

26、我：小妞，给大爷我笑一个

他：唉呀陈员外，陈大爷，你可是好些天不来看人家哦—……%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子，要是陈员外不嫌弃小女子，那我就给员外来一段。

27、我坐他腿上，食指勾他下巴 ：妞儿，给爷来个曲儿

他：-_-！

我：怎的？ 怕爷我付不起银子？

他：爷您每次吃白食儿之前，都是这么说的！

28、偶：妞，给大爷笑一个～

BF：大爷你上次的帐还没给结呢～

偶：赊账！咱俩谁跟谁啊

BF：真没嫖品！！！


1、昨天晚上睡觉,跟BF抢他的胳膊～

BF抵死不从！

　 我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧！

　 BF笑翻。

2、前天早上睡醒短他：你的肉体在那里？

　 他回：快到南京了!

　 哦，请你好好照顾你的肉体，我比较关心他！祖国河山是否一片大好？

　 结婚人挺多！人民安康。。。。

3、我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?

　 他:需要

　　我:晕!台词错了，重来～

　　他:你们有什么特殊服务呀?

　　我:※*&^$$#+*^$^$##

　　我:你起来了没有?

　　他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!!!

4、某日，我早起，给他留了500元钱放在桌子上（他的卡刚被吞）。

上班后，估摸着他已起床，就短他： BABY，桌上是给你昨夜的服务费。

他回：全套服务才500块呀？人家出台一次都是1K呢，何况你买了俺的钟......

5、有天晚，洁面后贴黄瓜

　　男友打来电话～我按掉，回：宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧

　　回：MD便宜那黄瓜了！告诉他那是我专利！

　　回：别闹～贴黄瓜不能笑的！

　　回：好在它也姓黄，算了，不跟它一般见识拉～

　　我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～

6、好消息:规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个?

我回:夜!

7、上班无聊，给BF短信：喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。

　　BF回复：锤子，老子正对着小白呢

8、和朋友在外面吃饭，短他说：我在喝木瓜牛奶，张NN的～

他回：哦，那我吃黄瓜，张JJ的～

9、最近一次晚上发给他：大爷要呼呼了，跪安吧～～～

他很配合的回：喳

10、每天晚上都要打电话或短信后才睡。

　我：好了，要睡觉了，亲一个！

　他：啵！

　我：再亲一个！

　他：啵！

　我：还要亲一个！

　他：啵！

　我：还要嘛～～～

　他：……流氓！！！

　完了爆笑，搞得我都睡不着了～～～

11、我：到家了吗？好好休息啊。

　　他：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！

　　我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！

12、他出差

　　我发：在小老婆那甜蜜呢？

　　他回：不是，在三老婆这呢，大老婆你先睡吧。

13、我发:天冷,出门多批件袈裟

他回:多谢师太

14、我：晚上自己解决啊！（我的意思是晚饭）

BF：用手啊？（不知道他想哪里去了）

我：不要想歪，我说是吃饭～

BF：NN的，老婆坏坏哦～

15、我: BF我在便便,你在吃饭吗?

　　他: .........

16、我：我在楼下了，有好多吃的

　　bf：（很兴奋）真的啊，我马上来接你

　　过了一会

　　bf：人呢？怎么没看到

　　我：我在我家楼下啊

17、俺：小弟弟，来姐姐家，姐姐给你一根棒棒糖

　　他：好！

　　俺：没点矜持！之前教你的哪去了

　　他：那好，给我两根我才去！

　　俺：＃@#￥%…………

　　他：好闷啊！

　　俺：那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧

　　他：表，人家要玩怪老师课后留下小妹妹！

　　俺：％@#￥%※

18、他:偶在地铁上看见美女了

　　我:....怒

　　他:她还跟我搭讪呢

　　我:她跟你说什么``(吃醋)

　　他:离我远点!!!!!

　　我:崩溃～

19、那天闲来无聊发给男友:BF,我爱你

不巧发错了,发给了前男友.

20分钟后,有了回音:虽然有点突然,但是很高兴你终于想通了.

我晕～～～

20、这句常是BF发过来说：小妞,给大爷我笑一个！

　我回：客官请自重,小女子卖身不卖艺！

21、我发；小妞来给大爷笑一个

他回；哇哈哈哈哈，你这彪悍的小妞

我回；严肃点，看我回去收拾你

他回；我刚不都笑了么，你为啥还要收拾人家呀？

我回；笑得太大声，吓到本大爷了。

22、我：朕有新欢了，爱妃自谋生路去吧～～

他：你敢！跟你没完

（马上转换角色）

我：奴婢不敢，奴婢愿侍奉终生～

他：来，给大爷跳个舞～～

23、我：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。

他：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞：）

我：看来今晚非杀回来投毒不可！

他：说笑说笑，借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子，况且朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字：）

24、me:老板，在哪儿嫖呢？

　　he：小姐还没到，不成你先来客串一下？

　　me：小姐没到有如花，我去帮你叫如花过来哈。

　　he：我要似玉，有了就叫我，没了我就到别家去。

　　me：有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅，保证客官满意。

　　he :成。都叫上吧。对了，几折啊?

25、我：老板，在哪嫖哪～

他：只嫖你，今天是什么颜色（内裤）

我：本小姐今天客满，下次客官请赶早

他：哼

26、我：小妞，给大爷我笑一个

他：唉呀陈员外，陈大爷，你可是好些天不来看人家哦—……%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子，要是陈员外不嫌弃小女子，那我就给员外来一段。

27、我坐他腿上，食指勾他下巴 ：妞儿，给爷来个曲儿

他：-_-！

我：怎的？ 怕爷我付不起银子？

他：爷您每次吃白食儿之前，都是这么说的！

28、偶：妞，给大爷笑一个～

BF：大爷你上次的帐还没给结呢～

偶：赊账！咱俩谁跟谁啊

BF：真没嫖品！！！

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回家抱错人了

老陈：“昨晚真倒霉。”

老李：“发生了什么事?”

老陈：“我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊 ！”

老陈：“可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!”

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09年即将流行的牛逼语录

1.80后的重要任务是制造08后。
　　2.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
　　3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
　　4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
　　5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
　　6.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
　　7.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
　　8.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
　　9.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
　　10.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
　　11.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
　　12.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
　　13.就算是believe，中间也藏着一个lie。
　　14.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
　　15.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
　　16.没有100分的另一半，只有50分的两个人！
　　17.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！
　　18.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
　　19.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
　　20、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
　　21、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
　　22、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
　　23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
　　24、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
　　25、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
　　26、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
　　27、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
　　28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
　　29.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
　　30.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
31.给点阳光我就腐烂。
　　32.要适当吃一点，才有力气减肥。
　　33.摇啊摇，摇到奈何桥。
　　34.你快回来，我一人忽悠不来！
　　35.不要和地球人一般见识~~~
　　36.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
　　37、爱我的人我不爱他 我爱的人却不爱我 所以我很好奇为什么会有那么多人结婚
　　38、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以
　　49、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去
　　40、为了更好的离婚 我们结婚吧
　　41、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
　　42、老虎不发威是给你hello kitty的面子
　　43、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~
　　44、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
　　45、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！
　　46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”
　　47女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
　　48、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！49、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！
　　50、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
　　51、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
　　52、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……
　　53、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
　　54、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！
　　56、就因为你,青岛海域都出现大海怪了!!!
　　57、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
　　58、你的样子长得不孕不育的！
　　59、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？
　　60、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
　61、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
　　62、别和我谈理想，戒了 ！
　　63、妈妈说:人最好不要错过两种东西.最后一班回家的车,和一个深爱你的人.我想坐着最后一班车到爱我的人身边.
　　64、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
　　65、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样
　　66、这辈子，你是来放债的还是来还债的？
　　67、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
　　68、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
　　69、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
　　70、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
　　71、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
　　72、生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。
　　73、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。
　　74、您真是贱人多忘事啊
　　75、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
　　76、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！]
　　77、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
　　78、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
　　79、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
　　80、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
　　81、孩子死了，你来奶了！
　　82、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
　　83、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人！！
　　84、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会
　　85、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.
　　86、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
　　87、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
　　88、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.
　　89、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.
　　挂个链子，觉得经典~~~~~~
　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了
　　89以后的呢？还有谁看过呢？嘿嘿——
　　90、原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子...
91、球形也是一种身材！
　　92、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
　　93、别人的钱财乃我的身外之物。
　　94、废话是人际关系的第一句。
　　95、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！ 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
　　横批：空前绝后
　　上联：爱国爱家爱师妹！ 下联：防火防盗防师兄！ 横批：恋爱自由
　　96、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。
　　97、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
　　98、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
　　99、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
　　100、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
　　101、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
　　102、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
　　103、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。
　　104、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

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1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”

　　结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

　　2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」

　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」

　　小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

　　4.老师问一同学怎么减少白色污染？

　　同学答：把饭盒做成蓝色

　　5.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西

　　瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”

　　医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

　　6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

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之一：鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了了点

　　之二：听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊～～～

　　之三：想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～

　　之四：想你，是件很快乐的事．见你，是件很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～

　　之六：答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！～～～

　　之七：农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～

　　之八：一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！

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梦境和现实

 有位患者到医院求诊，医生来福问：“你哪里不舒服了？” 
　　
　　患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 
　　
　　来福便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 
　　
　　只见那位患者很紧张地说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！” 
※原帖来自于：来福岛爆笑娱乐网http://www.laifu.org

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初吻就这样没有了

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爸爸与儿子

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他们妈妈回来后一定会疯掉

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可爱和可恨的WY网友


　　网易重庆永川网友(221.5.*.*) 的原贴：

　　我儿子快生了，我姓麦，大家快给自己取个名字吧

　　

　　网易上海网友(218.1.*.*) 的原贴：

　　麦克风

　　

　　网易广东广州网友(58.248.*.*) 的原贴：

　　麦牛奶，麦鸡蛋


　　

　　网易新疆喀什网友(218.84.*.*) 的原贴：

　　一楼 你这么自信你儿子就一定姓麦么？

　　

　　网易山西阳泉网友(124.166.*.*) 的原贴：

　　麦国求荣

　　

　　网易江苏常州网友(58.241.*.*) 的原贴：

　　麦声戚

　　

　　网易江苏苏州昆山网友(58.211.*.*) 的原贴：

　　是他儿子快生了!

　　你们杀比啊!

　　

　　

　　网易广东珠海网友(116.194.*.*) 的原贴：

　　楼上都是楼主的儿子，鉴定完毕

　　

　　网易广东佛山网友(59.37.*.*) 的原贴：

　　同上

　　

　　网易广东深圳网友(58.251.*.*) 的原贴：

　　麦兜

　　

　　网易山东青岛网友(221.215.*.*) 的原贴：

　　男的 叫 麦穗

　　女的 叫 麦粒

　　

　　网易山东烟台网友(218.59.*.*) 的原贴：

　　麦当劳

　　

　　我不行了，要笑死了。。。。

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搞笑问答 问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗，是什么情形？ 　　答：抗日时期战斗情形 　　错：城管执法 问：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？ 　　答：降低 　　错：负增长 问：一个永远只要你对她负责，她却永远不对你负责的是什么？ 　　答：二奶 　　错：银行。离柜概不负责，只是她不对你负责，要是你多取多拿，她还是要对你负责的。 问：说起来和你时时刻刻密切相关，但是需要时看不见找不着的是什么？ 　　答：空气 　　错：相关部门 问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，请问你的居住面积有没有增加？ 　　答：没有 　　错：你的平均住房面积增加了50平米

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经典笑话：说个好字

老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？” 

老公：“马马乎乎。” 

老婆：“这鱼呢？” 

老公：“将就。” 

老婆：“那这豆腐呢？” 

老公：“一般。” 
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？” 

正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”

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一个MM和他男朋友的情话


围巾

　　

　　给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”

　　

　　“那你给谁织？”LG瞪我。

　　

　　“管得着！就是捐献灾区也不给你！”

　　

　　“捐献灾区？“LG皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”



什么类型

　　

　　

　　和LG一起看电视，广告中一出现美女LG便两眼放光：“美女~~~”

　　

　　在他第N次两眼放光时，我忍不住问他：“你到底喜欢什么类型的美女啊？“

　　

　　他很努力的想。我提示他：“是不是很妩媚的那种？你不是最喜欢COCO嘛。“

　　

　　LG拼命点头：“对啊对啊~~咦，不对，我还喜欢李鞍啊，她不是妩媚型的。“

　　

　　“那我属于什么类型啊？“

　　

　　“你啊……属于乱七八糟型。“

　　

　　“你再说一次试试看……“

　　

　　“不是的，你是属于……属于……“LG想得十分辛苦的样子，我瞪着他。

　　

　　“对啦~~~你是属于--MIKE喜欢型~~嘿嘿~~“


　减肥记

　　

　　

　　LG突然跟我说：“我觉得你胖了。“

　　

　　吓了一大跳，赶紧去称了一下体重，50KG，比以前胖了1KG。恨恨地瞪了LG一眼：

　　

　　“TMD，才两斤肉啊，我都没感觉你居然就知道了。“

　　

　　

　　于是决定减肥。

　　

　　“我要去买根绳子。“我对LG宣布。

　　

　　LG大为紧张：“宝宝不要这么想不开啊，就是胖了点，不需要寻短见吧……“

　　

　　一脚踹了过去：“你巴不得我死啊，我只是想跳绳减肥！“

　　

　　“哦--“LG松了口气，然后瞅瞅四周：“老婆你真打算跳绳啊，我怕你会把楼跳塌了……“

　　

　　恶狠狠的一口咬下去：“死小子，我是100斤，你当我是100公斤啊！！！！“

　　

　　因为缺少运动细胞加上懒惰，最终决定节食，也因为上班忙碌，常常忘了吃早饭，有一 天胃痛，赖在床上不肯上班。

　　

　　LG在电话里絮絮叨叨：“老婆去医院看看啊，我是叫你运动减肥啊，谁让你不吃饭的，看看现在胃病都出来了，跳绳容易把楼跳塌你可以练呼啦圈啊……“

　　

　　这死小子，到这时候了居然还在取笑我。怒从心头起：“你敢嫌我胖啊！“

　　

　　LG还在不知死活的继续游说：“老婆练呼啦圈嘛~~~“

　　

　　“你还嫌我胖！！！！！“

　　

　　“哦，不嫌弃的不嫌弃的。“他终于听出我的怒气。

　　

　　“哼，不嫌弃还让我减肥！现在好了，都折腾出胃病来了，你赔你赔你赔！！！“

　　

　　“好好好，我赔！“

　　

　　“赔什么啊？“

　　

　　LG想了想，做痛下决心状：“我就以身相许吧！“


逛街

　　

　　LG喜欢逛街。这点我一直觉得他有异于别的男孩子，虽然他逛街看美女的时间比看衣服多。

　　

　　和LG逛街听到他说的最多的话就是：“刚才过去一个美女……“（吸住口水的声音）

　　

　　我通常是头也不回：“看到帅哥记得告诉我。“

　　

　　他马上把脸凑到我眼前：“看吧！帅哥！“

　　

　　我和LG都喜欢逛礼品店，喜欢可爱或者奇异的小玩意。

　　

　　很多店都会把很可爱的小猫小狗小猪挂在店堂上方做装饰。我通常一进店门就会和LG说：“你跑这么高挂上面做什么。“然后LG就会在众多小动物中仔细搜索，直到发现一只小猪挂在上面，就回头怒视我：“明明是你！“（我都觉得奇怪，这么多小动物，他为什么一定认为我是拿那只小猪形容他呢？）

　　此后LG和我逛街只要看到小猪造型的玩具，他就会和我抢着说：“这个是你。“说得比我慢了就怒目相向，好象被我一说他真的就成了那只小猪，说得比我快了就得意洋洋，好象我就成了那只小猪。

　　

　　一次我看中一只抱抱熊，在柜台的最上面，我正想叫他帮我拿，却见他指着自己前面一只超可爱的小猪扑满念念有辞：“这个是你……“

　　

　　我扯扯他的衣服：“把上面那只抱抱熊拿过来。“

　　

　　他把抱抱熊拿给我后又指着那只小猪扑满最后确认似的跟我重复了一次：“这个是你！“

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强大的百度知道..

其实百度知道是非常强大的～
提问: 我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。
提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
提问: 求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答: 插线了么？
对最佳答案的补充：没！
提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
回答：章鱼王
提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。
提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
提问:刘关张三结义供的是谁？
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
（回答的很完整。。。。）
提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答:应该是这样才对:
　　unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
　　notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
提问:怎样可以最有效地瘦臀?
回答:蹭树。
提问：去网吧，怎么样免费上网啊？
回答：拿把刀,把刀刃对着老板脖子或者你自己的脖子.然后说"我要免费上网"
提问：我从网上找到一个隐身术修炼方法，前提是修炼者功力深厚，何谓功力深厚，如何才能达到功力深厚
回答：在百度中查找“天之道，损有余而补不足……”
你就能查到九阴真经的原文了
修炼一段时间就能功力深厚了
但是这个跟悟性有很大关系……

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经典笑话：一条新裤

郑县某人，叫妻子为他做条新裤。

妻子问:“裤子做成什么样式?”

他说: “像那条旧裤一样。”

妻子做成新裤后，就将它弄得像旧裤一样破旧。

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一国王选婿,拉一牛至河边:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛;认识我了不? 牛点头.
屠夫又:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

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"每当我在考场上狂砍六七十分，你一定以为那是我一个人干的，但考试从来都不是一个人的事。”离考试结束只有十秒了，但麦迪还需要一个三分！于是他向科比发出信号，只剩五秒了！监考老师也在死死地盯防科比，但天才就是天才，科比还是以一个不可思议的角度将答案传了出去！麦迪接答案！只剩三秒了！整个考场都在试图阻止麦迪，但他还是抄了起来！天哪！他用的是左手！整个考场沸腾了！监考老师已经感动地要哭了，但麦迪却先哭了起来，只见他将纸条狠狠地砸向讲台，然后起身黯然离场。原来上面写的是：“我也不会”