讲个笑话

飞飞的

　　有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗？” 那人答道：“剑是从这个地方
　　掉落的，我做个记号到岸了好找。” 船夫说道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。”

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　毕业前，奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…次奥，……

飞飞的

　一铁今天下午给LZ打电话貌似喝酒了，激动的说:cao，我媳妇怀孕了。上午检查的。LZ特损的回了句，这次真不是我干的。那边更激动了，TMD也不是我干的，出差2月了……也不是我干的

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　　在街上遇见一个好久不见的老同学，他说才换了新单位。问他待遇怎么样，他说工资用都用不完。惊得我目瞪口呆。接着他幽幽的说，是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出来，取不出来！！！

飞飞的

　买了某知名品牌防晒霜，刚涂上去的时候真的很白很透很好看。可是过了一两个小时后就……真的非常的油。今天跟男朋友约会，坐餐厅等他，他到了，我想来个回头一笑百媚生，结果刚回头他顿住了，脸部抽搐着说:干嘛化妆成猪刚烈？

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　今天我打开房门的时候，我爹正看着电脑桌面。…………你到底和谁学的啊！

飞飞的

　二货室友问我小时候骑自行车有没有摔过，我说有，她骄傲的说我就没有，而且都是骑的大二八。我问为什么，她说因为我们农村有麦垛，想停车了就往麦垛上一歪，也不疼。我一听，立马投去羡慕的目光，然后她接着说，当然，麦垛也不是那么多，有时候为找一个麦垛得围着我们村转好几圈。

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　看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”，神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。

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　在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。


　　男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”


　　男生说：“这都是有男盆友的人，不好吧。”


　　阿姨说：“有男盆友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会大学四年白上了吧！”

飞飞的

　　昨天突然头痛，去校医院看病。


　　校医说：“能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！”


　　于是我回去睡觉。


　　今天头更痛了，再次去校医院。


　　还是那校医，说：“忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！”


　　大叔你好歹也是个医生啊！

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　初三时候，楼主有次晚自习后，闲来无事，就是操场跑两圈，回来后发现五十块钱没啦，找了好久也没有找到！楼主一夜都没有睡好，刚刚发现天微亮，就跑去操场仔细寻找……不知道怎么搞的，正好碰到班主任！
　　班主任问:起这么早啊？
　　楼主:一年之计在于春，一天之季在于晨，跑跑步振作精神，发奋学习！
　　班主任:呵呵……看你一会了，是不是丢了五十块钱？刚刚我在厕所门口捡到的！

飞飞的

　每天蹲厕10分钟， 一个月下来就是300分钟，即5个小时，一年累计 60个小时，不算晚上只算白天工作日（每天8小时计） ，即 60 % 8 = 7.5 天，华丽丽的一个国庆黄金周哇！！！ 哇咔咔。 带薪休假去！！！！

　　没有假期创造假期，带薪休假！

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　说个高中时候的事，老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。
　　但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 ！！

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　不久前有个读者问我怎么才能成为一个女汉子,虽然我认为女汉子什么的根本是邪道但还是告诉她.比如说话的语气和用词都尽量男性化一点……
　　然后……这两天看到她的签名档赫然是：“麻痹老子的大姨丈来了！”

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　在沙漠里，电焊工一枚，我们宿舍住了五个人，其中有一个特别胖，今中午我们四个人在屋里吃饭，门口的皮帘被掀开了，胖子站在门前说：兄弟们外面风大我把门帘掀开你们感觉到凉快点没，我们四个看着他不说话，看了3秒～我一个室友实在忍不住了说：兄弟啊你倒是让开让风进来啊！！！

飞飞的

　　除夕。我小侄儿在外面放鞭玩。
　　熊孩子估计闲得蛋疼。
　　你能想象他把呲花里面的火约粉拆开洒烟灰缸里了么？
　　你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？

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　　最近“叔”这个称呼被黑出翔了，打着“叔”的旗号骗炮真的挺可耻的。你以为叔是随便叫的？你以为你过了30就是叔了？笑死人了好么！叔可是高帅富进化到中年的专用代称。男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅

飞飞的

　有天毕姥爷打车，的哥一看大惊：靠，这不是那个……毕姥爷不好意思笑笑：是的，就是我。的哥更惊：靠，你竟然会说中文
　　有天周杰伦打车，的哥一看大惊：操，你他妈不是那谁嘛……周杰伦微笑着说：不错，就是我。的哥更惊：卧槽，大木你他妈还会说中文

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　读小学三年级的儿子有几门功课不及格。
　　他委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。
　　我摇摇头说：怎么可能，我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。
　　儿子听了这番话显得很难过，低声问我：
　　“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”

飞飞的

　“大夫，自从我结婚后，视力就出现了问题！”
　　“什么症状？”
　　“我看不见钱了！”