2013年最新出炉的幽默笑话(转载)

归尘

美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了 ...

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A:你知道鱼为什么不会说话吗？  B：不知。   A：你把头伸进水，试一试就知道了！  B：

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某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样 ....

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A:B,你爱上学吗?  B:恩,喜欢.  A:为什么?   B:因为不上学就没有假期了!  A:  

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有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿快说   只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说  这是恨啦    这个故事告诉我们刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!    ------------------------ 有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿快说   只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说   这是恨啦    这个故事告诉我们刺青完后，最好不要再长胖了 ..

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大明的老婆要生产了   大明在产房外焦急地等待   突然，大明听到“哇”的一声    之后，一个护士抱着他的孩子出来的大明连忙问是男是女   护士说：“你猜”   “男的？”   “不对。”   “女的？”       “你真聪明，两下就猜到了。”

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他发生车祸，车子撞到他的头部，   他昏迷了两天，终于醒了过来。   当他睁开双眼时，妻子就在他身边。   他握着妻子的手，语重心长地说：    「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
  「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征    并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」   「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边」   妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。    「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你」   她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：   「我觉得都是你把我带衰的  

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芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??   那就是芹粪(勤奋)咯!!!   芹(菜)粪是什么颜色的??????   答案:黄色    因为:秦始皇 (芹屎黄) ...

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有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。    她询问伤者：“这里感觉怎么样？”    伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”     

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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。      蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。      蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。       蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”      蚯蚓爸爸弱弱地说：“脠然想踢足球。”   

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两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那我不就没马桶了吗？”   

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一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”   丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”    到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”   丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”    到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”   丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”    妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！   

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一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。牧师说：“我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐  予你们孩子。”  几年后，牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇，发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。牧师高兴地说：“看来祈祷灵验了！不过，您丈夫去哪儿了？”
妻子说：“他去了罗马，要敢快吹灭您点的那根蜡烛！”    7. 刚才在飞机上旁边坐着一对韩国情侣 男的给女的问空乘要了个毯子 飞机下降的时候男的开始叠毯子 女的说西喽( 反正骂人的我基本都能听懂 )就把毯子抢过来好好的叠 我心里想一会 发状态表扬下韩国同志很有素质 中国人只会把毯子扔座位上 ~~~~~~~女的叠好后把毯子给了 男的 ............然后........!!!!!!......男的把毯子装自己包里 并且拉上了拉锁 .......带走了............带走了.........真尼玛带走了！！！！！！

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父:这次考试，行情如何？子:发生崩盘，指数暴跌。父:报一下收盘价位。子:数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。 父:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好，这次怎么多翻空了? 子:从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台 ....  

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一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”  

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一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论的无休无止。  妻子的女高音越叫越响，丈夫不耐烦了：“好好好，我承认有一点你比我强。” 妻子问：“真的啊，哪一点呢？”  丈夫说：“你的爱人比我的爱人强一点。”   

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大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看见以员工埋头苦干，于是走过去拍了拍员工的肩膀：“好好干，我以前也和你一样。”    员工抬起头笑了笑，也拍了拍老板的肩膀说：“你也好好干吧，我以前也和你一样”

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中移动老总上公厕,守门大爷:进3毛出2毛.老总一愣:出来还收费？大爷:双向收费。老总出来又被拦住:你蹲的是8号坑,交1元选号费,放了个屁,交1元漫游费,超3分钟,交1元超时费。厕所有背景音乐,彩铃2毛。如常光顾,还是办厕所套餐合算。老总怒：哪的王法！大爷：动感地带，我的地盘我做主 。。。   

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一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的.     

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昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，高潮是，睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句：“***的还敢回来啊？”结果一夜没敢睡