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难看不是我的错 是南部县论坛网友，
带着疲惫的心情，我从沿海的那个让我伤心欲绝的城市回来，在家，我把自己关在家里，好久都没有心情出门，我害怕看到一张张冷笑的脸，甚至害怕别人笑着和我打招呼。那个夜晚，是我一辈子的伤痛，永远无法抹去！
一年前的这段时间，我已经和村里的几个女孩子一起结伴出门打工，我想读书，但是家里没有钱，我不得不自己出去挣钱，尽管我是多么舍不得我的那些同学，老师，还有亲人。去年，还不到18岁的我在别人还享受幸福的时候，我去了一家厂里打零工，什么都干，煮饭洗衣服，能干的我基本都干过。因为还没有18岁，所以很多地方都不要我。有时候自己挣的钱还不够饭钱，我尝试过每天吃硬硬的馒头，或者是喝一肚子自来水，但是家里总要让我拿钱回去。最后，几经周折，我一边打零工，晚上的时候还去一家KTV当服务员。终于能吃饱饭了，我很高兴，也很害怕。这些地方，不是农村女孩子应该呆的地方。这些地方，什么人都能碰上，别的男人戏弄我几句，我都吓的想哭。
前段时间的某一天，当一个男顾客实在很过分的时候，他让我陪他喝酒，我不愿意她就不让我走，我和他吵了起来，他给我一巴掌，我都不敢还手，管事的来了，是不能帮我说话的，他巴不得也给我一巴掌。顾客说，是我把酒倒在了他们身上，但是我没有那么做，那是他们骗人的，他们要我道歉，就算我心里有一千个一万个不愿意，但是我还是得道歉，管事的走了，我还被他们留在房间里，他们把房间反锁，把音响的声音开到最大，他们不让我走，最后来了几个女的，像妖怪一样的女的，男人们走了，他们说让这些女的收拾我，我平生第一次尝试了被一群疯子女人打的感受，我只知道自己脸烫的发疼，肚子也被踢的想吐，我真的想死，但是又不敢，我不知道自己到底错的有多严重，至于他们这么一群人这样子对我么！坏女人真的是不可理喻的，在她们面前，你不能哭，不能叫，不然只会挨的更惨！除了沉默，趁她们不注意把泪水悄悄的擦了又擦，我什么都不敢做。
我终于知道什么叫社会的黑暗了，我也知道什么叫弱者了，还知道什么叫丧心病狂了，最后，他们拿了一颗药让我吃，我不吃，又是一顿拳打脚踢，就算我紧紧的咬住牙齿，但还是被她们灌了下去，他们说我吃了那个是不会死的，它们说那是春药，让我自己呆在这慢慢熬，她们走了，留下我自己一个人。我只感觉全身发热，已经快感觉不到痛了，我冲进厕所，我把冷水不停的往自己身上泼，还是热，我种感觉，是比死更难受的`！我没有办法，我自己一件件的脱光了自己的衣服，把水龙头放在我的头顶，不停的淋着水，我蜷缩在厕所的角落里，哭了又哭，我觉得自己的泪水都快要哭干了，我后悔自己怎么来这些地方工作，还碰上了这些不讲理的人。
好久好久，我才穿着我湿淋淋的衣服，一个人默默的走回去。我发烧了几天，每天都不敢睡觉，一闭上眼睛就想哭，哭的累了终于就睡着了！我迫不及待的想要回家，我买了回家的车票，回到了我日思夜想的家里。回家，父母问我为什么这段时间回来，我说，我想家了。。我不敢跟他们说这些事情，我也不敢跟别人说，所以才写到这里！
我只想说说这社会的黑暗，我甚至不敢告他们，我这算什么`！是幼稚是胆小还是什么？除了哭我什么都不会！只会忍气吞声，这是农村女孩子的传统还是美德`？还是社会的让人痛恨，我知道世上总是好人多，但为什么坏人总让我碰上了。。
世界太大太复杂了，而我们的挣扎也太无力了！我不想埋怨什么不公，我只是不愿看到这样的社会现状。季老说：我曾经有一个“良好”的愿望：我对每个人都好，也希望每个人对我也好。不望有誉，但求无悔，最近我终于恍然大悟，那是根本不可能的.....我能感到季老的无奈，虽然我向往有个美好和谐的社会，但是这只是一种年幼的美梦，我还是被现实唤醒了，而且再也做不来美梦了......
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发表于 2011-6-25 14:58
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