梦一般

小庆

故事从一个阴暗的凌晨想起，走在大街上是我这个时候的必修课。也许是大学四年的习惯吧，总喜欢在这样安静的时候一个人走走，然后想事情，然后跟自己说话，因为没有别人。

要不是那个清早，我那几年也许就会那样一直一直瞎混下去，一本小说，一个CD机，几张CD碟，一包烟，一个打火机，构成了我生活的全部。

在学校附近租了一间房子，房子已经发了霉，因为长期阴阴森森的。没扯开窗帘，更别说开窗了。基本上在这间房子里住的时候只有两个人会经常光顾，其他人远之。

我还记得那天很大的太阳，老爸叫人开车送我来学校，一个人在大礼堂排队报名。有人和自己握手，说：以后大家都是同班同学了。好开心。接着提着一大袋的东西来到了独楼，心想大学生活就这么开始了。以后就是一个人了。

这是一个从龌龊之后想再清纯的故事，请看人物列表。按出场顺序。

1、      握手人。口头禅：人不猥琐枉少年。此人兴趣爱好广之。其中以音乐最为甚。曾经参加校园十佳歌手，因怯场而下台，然而之后众多兄弟每次去KTV，此人均充当麦霸角色，而且是当之无愧的麦霸。弓长为其代号。

2、      眼睛极大之人，人称雅力安星球侵略者。一个极具个性的兄弟，四年的大学生活一直和他诉说着自己心里的那么一点点又一点点的事情，无止境地被我拉着充当倾听者的角色，关于他的故事很多，容后细诉。大眼为其代号。

3、      见面即骂我之人。说骂其实也不能叫骂，也许称为教训或者教育更为妥当，因为他是我的好老师，在整个班级我挨骂最多，同时伴随着对我的评价也是最高。关于他，我已经好几年没他的消息，尤其是两年前当我得到他已经不在了的消息的时候，我不知道怎么说自己是什么样的感觉，只是我不知所措了。老爷子为其代号。

4、      乔木，这是只有我一个人如此称呼她，原因就是她在写给我的一段文字里将自己比喻为乔木，而我就是那原始森林里甘愿享受黑暗的杂草。四年中最爱护最关心我的人，莫过于她，而被我伤害最深的人也莫过于她。纠缠不清的四年结束之后，写段文字纪念那曾经的刻骨铭心和歇斯底里。自然，乔木为其代号。

5、      之后的很多，那个大哥，那个蝴蝶，那个梦游，那个马仔，那个FUCKER，还有许许多多，等出场的时候再一一介绍。

（一）              开场：

上述说过那天很大的太阳所发生的事情，接下来，我在独楼生活了一年，大学最清澈的半年是在这里面度过的，虽然这个并不能成为干净的独楼却是我大学四年后最想再去的地方。

进入独楼，我在最高处-5楼，看见一裸男狂奔，拐弯，然后消失。惊诧了若干秒之后，提起大大小小的行李找寻自己的窝。

从小到大都是在家过的，没有过过集体生活，可我却对这样的情景好像很熟悉，以致弓长在一次洗澡的时候问我是不是从小到大一直都是在学校住的，原因很简单，我一开始的时候就很坦然地融入共浴的状态，而弓长刚开始几次洗澡的时候却总是在每人的时候进去，然后匆匆离开。

我是第一个进宿舍的。收拾之后，占领了窗户角落的下铺。我一直都是喜欢这样的角落，不管什么时候都不会有阳光打扰我安安静静地看书睡觉还有写字。

门开了，黑黑的，高高的，背着大包的打眼进来了，尾随着他的应该是他父母吧，事后证明我猜的没错。见面的感觉大眼应该是很乖的孩子，至少他是他父母陪着过来的。在我的思想里，依赖父母的肯定是乖宝宝，应该他只能依赖父母。然而我错了。和大眼的父母打声招呼，寒暄几句。又进来几个人。

CD和赣兄出场。

CD，很胖，动作很慢，有时候真的觉得他是故意在做慢动作，可是据大家的观察之后得出统一结论：他因为胖而不只想慢一点。同样是父母陪伴的乖孩子。

赣兄，这个在九点来电前洗漱完毕上床睡觉的小子在文章中角色只有一个，活宝。记得大一整层楼只有大眼一台电脑的时候，九点来电，小小的宿舍竟然会拥者10几个人在看恐怖片，注意：是关着灯看的。每次到看到恐怖之时，赣兄总会突然起身，然后大家就会听到有人问几点了，这时总会有一帮人被吓得心直跳。赣兄只有哥哥的陪伴，后面才知道，赣兄的哥哥是赣兄从小到大的偶像，崇拜之至。

这样一个宿舍的四个人到齐了，各自打完招呼，各自做完介绍，就各自爬上自己的床看各自带来的书。这样的日子过了好几天，每天都是到时间出去吃完饭回来，各自做各自的事情。

小庆

第一回：稚嫩的沧海

原生态

熬了两个星期，国庆了。那天早上升完旗，四人帮继续在宿舍看书。

赣兄最先坐不住了，他在这两个礼拜已经习惯了到镇上乱逛，据说是为了明年赚钱做的市场调查。

“赣兄，帮我买包烟。”大眼发声！

“原来你会抽烟啊，想不到，赣兄，给我也来一包，这几天都没抽，可算是憋死我了。”这是我的宣言。

从此以后我和大眼是四人帮中的烟友，到大四毕业的时候四人帮的烟友也没有在壮大。快毕业的时候，有一次和大眼在聊天时互相猜测我们的肺的颜色，最后达成一个共识：绝对是很深很深的猪肝色。

黄昏之后

国庆后的班级选举，我当了学委，大眼干上了副班长。另一个学委是女孩子，她就是乔木，我大学四年里最对不起的一个人。

和她真正的相识还是在一个下课的黄昏。因为一次辩论赛，我是组长，而她是我的组员。她到处问我是哪个，而我就在她眼前。看着我这过分虚伪的人，她坚信会和我有故事发生，很美的故事。她对了，她也错了。对的是我们真的有故事发生，而错的是这个故事并不美，而且很残忍，对我对她都很残忍。

大眼，乔木和我，成为了另外的一个三人帮。我和大眼很疼她，因为在我们面前，她始终是一个小女孩，虽然三人之中我最小。曾今，我天真的以为我们三个人可以，一直这样，直到我们毕业，直到我们分开。

那个黄昏的相识之后，我们成为了好伙伴，社团的活动，班级的事物，感觉老是她在听我说话，而不是在讨论，她总是很安静很安静地听着我跟她讲话，讲题目，讲辩论题目，这本应该都是讨论，而且应该都是讨论的。

在宿舍的时候，大眼一直都拿我和乔木开玩笑，说我和乔木很配，可以尝试着走在一起，而我始终把她当成三人帮里面的小女孩，不谙世事的小女孩，她应该得到我和大眼对她的照顾而不是我独自一人的照顾，我始终认为我没有能力照顾她。她很脆弱，很安静，很单纯，很善良，那种如果你一发现你会伤害她，哪怕是可能伤害她，都会觉得自己是很卑鄙很可耻的人。所以我选择和她成为三人帮而不是双人行。

在大眼的玩笑中，我们过完了大学的第一个学期，三人帮很快乐地讨论着都喜欢看的书，都喜欢听的音乐，三人帮很快乐地在大家奇怪的眼神中嘻嘻哈哈走在学校的每条大路和小路上。除了三人帮一起的生活，各自的生活也很精彩，各自有各自加入的社团，各自有各自需要去面对的人和事，当我们中的任何一个人有任何开心不开心的事情，我们都会聚合在一起，在大礼堂前面的黑板上写下来，然后互相擦掉，我们相信这是三人帮互相安慰的最好方式，我们不需要语言，我们只需要把自己的心情发泄出来，然后有人知道，有人帮我们把事情擦掉就可以了，这是三人帮独有的方式，每人可以学，也不想和另外的人有这样的关系。从某种意义上说，三人帮有点排外，另外的人也无法参与。对于与大眼和乔木那样的生活，除了怀念剩下的也只有怀念了。

当无赖遇上克星

遇上老爷子，就等于我遇上了克星。老爷子会无休止地教育我很多道理，上课的时候会当着大家的面教育我，下课会更无估计地教育我的每一种行为和想法。

大一的时候我绝对是个好学生，这是老爷子对我说的。曾经我是考研的绝对对象，因为老爷子对我说话，像我这种人如果在学校没有想一些时刻告诫自己的事情做的话，我的大学生活会很堕落，这句话在我大二的时候放弃考研的想法之后应验了，和大眼成为了白天看小说晚上喝酒喝到两三点的夜猫子。

在老爷子我不是最活跃的学生，但这不仅限于行动，在老爷子的课上我永远是思维最活跃的时候，甚至于有时候我在老爷子讲课的时候发现老爷子也会有某些粗心的错误的出现，而这些错误成为了课后我和老爷子争论的主题。在课后，我当老爷子是老朋友，而老爷子把我当成他自己的孩子，这也就是为什么他会选择无止境地教育我的原因。每次当老爷子的月考我无法得到满分的时候，他都会当着大家的面消遣我，让我自己说出我为什么不能得满分的原因，而我则选择了沉默，因为我知道老爷子不是真的想消遣，而是让我记住为什么我每次都会差那么三四分。

每次月考之后，老爷子都会给大家答疑，而我总会坐在他的旁边。因为我是第一个问他问题的人，而到最后却是我和他两个人一起帮别人答疑。有两个原因，一是后面人太多，我根本就出不去那张桌子，另外一个原因，也是因为人太多，老爷子一个人无法解答的过来。后来老爷子告诉我，如果是我给别人答疑的话，大家都会听的更清晰，因为我讲的更简单，我只是应用我所学到的知识却给人家说，而我学到还只是很浅薄的一些知识，而他给大家讲的时候却会顾忌到是否是大家已经学多的知识，所以虽然我无法得到满分，却得到大家的追踪，考试的时候，我的手机短信和我的纸条就会传遍每一个所谓的哥们的手里，真不知道学校的月考还有什么意思。

老爷子的晚餐基本上不吃，他总会在固定的那家小饭馆叫一点下酒菜，然后把寄存在小饭馆里的那瓶老白干拿出来，兑上点红牛，一餐饭一小晚。我很羡慕老爷子这样子的生活，虽然偶尔也会耍点小聪明让他多多少少吃点饭。印象最深刻的是有一次，我，老爷子，大班（班长）还有云毅一起吃饭。老爷子说：从今往后我不许在月考的时候给他们两个人传答案，虽然我们三个人极力的狡辩，但还是佩服老爷子的明察秋毫。

和老爷子的事情还有一年断断续续的经过，等到了的时候在一一带过，故事不想发展成为逐一介绍我生活中出现的人物，应该有点穿插才像一个故事。

小庆

蝴蝶尝试着沧海（一）

大一上学期那个三人帮和四人帮的生活随着乔木和KAY走到一起，我和蝴蝶走在一起，大眼与球和酒走在一起，CD终日的漫画和赣兄无休止地考察市场而无影无踪。

蝴蝶是一个在朋友中挺讨人厌的女孩子，和她走到一起是连我自己也无法想象的到的事情，更何况老爷子，弓长，大眼还有CD和赣兄他们了。

其实，那个时候我那个时候每个晚上都会去自习的，每天晚上都会在固定的时间来到固定的位置上自己，然后在固定的时间离开教室。云毅正是看中了我这点，在大一下学期一开学就把蝴蝶带到教室自习，坐在了我的前面，和我聊天。渐渐地云毅就只是把蝴蝶叫到教室而自己不到，而蝴蝶就自然而然地坐在了我的前面或者旁边，让我给她讲题目或者直接聊天。

其实蝴蝶在一开始就和云毅是暧昧的关系，只是云毅已经有了自己的女朋友，没有办法和蝴蝶走在一起。

就这样我和蝴蝶一直这样自习聊天一个多月。直到有一天晚上，我和蝴蝶自习到很晚，直到教室要关灯了。我按照往常送蝴蝶回宿舍，这只是出于一个男生的面子问题，怎么可能让一个女生那么晚了一个人走回宿舍。在路过那个操场，我们三人帮经常聚集聊天的操场的时候，蝴蝶问了我一个问题：如果我喜欢你怎么办？我告诉她：可以啊，我也喜欢你，就箱我喜欢我的四人帮和我的三人帮一样啊。她说：要是比喜欢多一点怎么办？我选择了沉默。只是安安静静地把她总回了宿舍，然后道别转身离去。

回到宿舍，我没有直接会四人帮宿舍，而是直接到了云毅的宿舍，当着大家的面把云毅揍了一顿，没有说任何原因，把大家吓了一跳，因为我实在是不像会打人的主。在打的云毅莫名其妙的时候，大眼来找。只要是我断电之后我要是还不回宿舍的话，那么可以肯定的一点就是：我一定会在大班的宿舍里聊天，只是大眼没想到的是这次我不是在聊天，而是在打人。大眼说蝴蝶要我回电话给她。那是我还没有手机，包括那个时候我给大家发答案的时候，我都只是用大班的备用手机在发，而没有自己的手机。起先我坚持让云毅自己和蝴蝶说清楚，但是云毅也坚持不打，而大眼给我下了最后通牒，我要是再不给蝴蝶打电话的话，他就咂了我的床，他实在受不了蝴蝶一次又一次打电话过来催我给她电话，因为四人帮里只有他有手机，还有我真的想不明白为什么他在那个时候想要毁掉的是我床却不是我的任何其他的东西，包括我的人。最后我在想掐死云毅的愤怒之中，只能用老大的手机给蝴蝶打电话。那天晚上我和蝴蝶讲了很多，都是我要读书，现在不想谈感情，学生应该以学业为重的之类的大道理。我知道她是听不进去，她要是听的进去的话就不会跟我说那样的话。因为据她自己所描述的那样，她有先天性的心脏病，不能受很大的刺激。我无法把话说的太绝，因为我还只是胆小之辈，害怕出事，害怕承担可能的责任，就算这个责任不应该也不会有我来承担，但如果事情是因我而起的话，我就不会原谅我自己。

记得很清楚，那天讲完电话是1点三十分，因为当我讲完电话回到宿舍的时候，大眼还在等着我，还在等我的消息。我把大眼叫到了独楼顶楼的阳台上的那个小房间里。那时候应该是二月份，还是有点冷的，我和大眼穿着打球的短裤蹲在我们习惯的那个角落里，抽着烟，断断续续地聊了起来。我告诉了他事情的前因和后果。商量着要怎么解决的之后，我和大眼达成了共识---走，

和蝴蝶的开始，我选择了逃避，我逃到了父亲出差所在的城市，呆了三天，并把所有的事情告诉了父亲。父亲没有责备，只是告诉我，我已经张大了，做任何事情都要知道自己所要负的责任。要不是因为在我离开的三天之后，学校有一场月考，而众多的兄弟们等着我回去使用手机的话，我想我会逃避的更久。但该面对的总是需要面对的。回学校的时候，父亲给我买了部手机。回到学校的当天晚上我就和大班去买了我的手机卡。而我的号码又不知道以什么样的途径传到了蝴蝶的手里，之后，开始了我和蝴蝶为期一个月的拉锯战。最终我妥协了，我接受了蝴蝶，并和她在一起，在在一起的为先两个，没有知道我们在一起，因为，我们都不想让别人知道我们在一起，只是她要求，至于为什么，到现在我还是无法明白。

蝴蝶最早给我听的第一首歌就是FAYE WANG的“蝴蝶”，里面有一句歌词是：就像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。她说她要尝试，她要飞过那个沧海，就算所有人都在责怪她，就算所有人都没有理解她。我不知道为什么她要这样的义无返顾，至少我认为我自己认为我并没有什么可以让她觉得优秀的地方。

直到五月份，非典的风刮到了学校所在的这个鸟不生蛋的偏僻小村，而且学校实行了封闭校园的政策，任何人不得离开学校大门半步。我和蝴蝶频繁地在食堂里出现让大家一直在猜测我和蝴蝶之间的关系，而不久就真相大白了。而我也开始和四人帮以及三人帮越来越疏远的生活了。

乔木和KAY的故事，就省略了，毕竟让她和别人的故事出现在这个故事中间，因为我固执地认为，就算这个故事我讲了再多的事情，我描述了再多的人，这个故事最终是属于我和乔木的故事，而不是她和别人的故事。

小庆

待续。。。。。

卡哇依！娃娃

蓝蓝，你写了什么，这么多，要我看半天啊。，我先坐下来，慢慢看，看完再写读后感

卡哇依！娃娃

郁闷，长篇小说啊，蓝蓝，我吃不消了

小庆

结束了。。。。。。

我把大麻戒掉了，可换来的是所有的红灯。我值得。

乔木终于完完全全离开了我，独自去生活。她知道。

大眼终于没有了我这样的一个兄弟，他真的很幸运。

家人也知道了在学校的所有生活，他们真的很无奈

而我，终于知道了自己是个禽兽不如的畜生，开心。

我这样的生活像一滩死水，在阳光下无声无息蒸发。

所有的一切都结束了，就像我的爱情一样，在最美丽的时候失去，在最歇斯底里的时候失去。结束了，所有的生活都是一样的，一样面临着像这样的结束，就像梦一般，醒来之后什么都忘记，都结束了。

亲爱的人们，我告诉你们，结束了。

小庆

（四）生活，然后。。。。。。

我忘记了那个暑假还发生了什么事情，除了我和乔木吵架，除了我和乔木我和乔木相互温暖，除了我和乔木相互承诺，还有相互咒骂。

我又回到了学校。我到了另一个宿舍，我离开了和大眼一起生活两年的宿舍，因为我想是时候离开了。

我开始结识不同的人，很多很多不同的人。我和不同的人打架，我和不同的人喝酒，我和不同的人称兄道弟，我已经不知道自己应该过什么样的生活。基本上每天晚上都和不同的人到市区不同的地方混迹。然后在天亮的时候回到学校和大家一样上课。我没有再经常地逃课，也没有在课上睡觉，因为我想我应该是没有错的，有人在看着我，我不让任何人看我流泪，我是阳光的。可是我在阳光下感到巨冷无比。在夏日的阳光下，我感到了刺骨的寒冷。

我开始接触到很多很多不同的事情。我抽了各种不同的烟，喝了各种不同的酒。最后，我抽了大麻。在我第一次抽上大麻之后，我就上瘾了。大麻的感觉是我最想要感觉。全世界只剩下我一个人，我拥有了整个世界。每天晚上我都会在固定的时间找那两个人，然后到市区，然后找固定的人，然后在固定的地方抽我的大麻。最后，终于我不能满足于只是在晚上抽大麻。因为我已经被失眠，被剧烈的头痛和心脏的剧痛所清晰着，就算是白天我也没有办法再保持我的阳光了。随意我瞒着所有的人，偷偷地买了大麻备在身上，准备随时的抽食。乔木不知道，大眼不知道，大哥不知道，马仔不知道，大黄不知道，FUCKER不知道，弓长不知道，所有所有的人都不知道。这样的生活持续了三个月。在开学后的三个月，我因无法承担购买大麻的费用，偷了大哥和马仔的钱，而且他们在我花光了钱之后，发现了一切。他们没有把我怎么样，只是打了个电话到我家，然后告诉父亲，我在学校都做了些什么。他们又是找到了我的家人，虽然我一直强调我不想让家人知道我在学校的生活，虽然我一直都不想让家里担心。可到了最后，还是家人，知道我的一切，宽容了我的一切，然后告诉我任何事情都是可以用家的力量来解决。

我没有被怎么样，大哥当作什么事情也没有发生，而且还帮助我搞定了学校里所有的事情。

而我，也还是没有得到家人的责备，在花了一大笔钱为我把学校的事情搞定之后，让我离开学校，以生命的名义，到南京进行治疗，戒掉大麻的治疗。

小庆

因最后考虑回家会有大量停电的情况，最后决定不带电脑了，所以一次发完。。。。

小庆

（三）最后的净土

我还是安安静静地回到家，我已经形成一种习惯，我不会把在学校的任何情绪和任何想法带到家里，不会带给家里的任何人。不管我在学校做过什么，不管我在学校过的怎么样，我绝不会让家里知道任何的一点事情，当初我有过生气的只是，蝴蝶和乔木都把我在学校和他们过的生活都告诉我的家人。我并不孝顺，可我能做的就是不让家里知道我在学校过着快腐烂的生活。也许这是能为家里做的唯一的事情，不让他们过多地为我担心。所以，我很安静地回家，很安静很安静地回到家，然后不让看出一点的事情来。

暑假，我在家呆了两天，就直接到了厦门。我没有告诉任何人，因为我身上只有五十块钱，除了来回的车费我只有五十块钱。我在火车站的候车厅过夜，而我没有找任何人，包括大眼。我没有目的地在厦门的街道上闲逛，看到许许多多我以前绝对买的东西，而我什么也没买也什么也没吃。这五十块钱只是我坐公车的钱。

在一天早上，我在一个公交车站等随便的一趟公车，我接到一条短信，是乔木发给我的。她问我过的怎么样。我告诉她我在厦门逛，因为我和乔木曾经计划过有一天我和她要在厦门瞎逛，然后去厦门的海边，跳到海里，随浪漂泊。我告诉她我过的不好。乔木问我为什么过的不好。我没有回答她。她接连给我发了几个短信，告诉我她很累，她不知道要怎么做，她不知道自己到底要怎么样。而我还是没有回答她，我只是只身到了厦门的海边，然后告诉她，我对厦门的海很失望。她问我还有没有可能在将来的一天和我去看海。我告诉她，如何有那么一天的话，我会带她去大连看海，而不是来厦门看海。她说会愿意等那一天。我很相信她，真的很相信她，因为我一直都知道她一定都会属于我，永远，直到我的生命的结束。可我错了，她也错了。很多事情都不是能想到，都是不能计划的。誓言原来就是空的，就算任何人也没有办法一直遵守下去，也没有办法保证它是可以实现的。包括我，包括乔木。

就这样，我和乔木在这个暑假保持着联系，就像以前一样天天聊天。我几乎天天往她家里聊天。那个暑假我花了两千的电话费，我没有打她的手机，我只是往她家里打电话。

我们聊天，可我们不再是想以前一样了心。我们只是无休止地吵架和相互安慰，相互承诺。我们都不知道到了此时此刻对方要的是什么，我们真的不知道。无休止地吵架，无休止地安慰，无休止地承诺，虽然我们明白吵架还有什么意义，安慰还有什么意思，或者承诺真的是否真有用，可我们还是怎么做，因为我们都知道这时候的我们都需要这样的事情发生，因为我们都知道这个暑假过后，我们也许真永远都不可以像现在这样联系了。

在厦门的五天，我和乔木天天晚上打通宵的电话。我们有时候什么话都不说，只是听着对方哭，歇斯底里地哭，然后质问对方我们为什么要这样，为什么不可以拥有爱情，为什么不可以好好地过生活，为什么不可以像别人一样好好地爱一回。也许吧，也许我们可以拥有爱情，也许我们可以好好地过生活，也许我们可以像别人一样拥有平凡的爱情，但如果那样的话，她就不是乔木，而我也就不是我了。我们咒骂了对方，用最恶毒的语言咒骂过对方，可我们都知道我们是爱着对方的，为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？我们知道那是为什么，可是我们能解决吗？不能，这是我们最后的答案。

我和乔木都没错，我们像现在这样聊天根本就是我乔木最后的一片净土，以后我和乔木不可能再像这样说话了。我们抛弃了对方的爱，完完全全抛弃了，我们义无返顾。因为我和乔木都给对方留下了最后的回忆。我和乔木都爱过，但最后我们都失去了爱。她有了另一个他，可她只是永远地抛弃了爱。我也抛弃了爱，乔木是我今生的爱，也许将来我会爱上任何人，但乔木，我失去，我忘却的永远的爱。我在自己的本子上留下最后一句话，然后把它少掉。我不想告诉任何我写了什么话，因为那些已经化为灰烬。

小庆

（二）伤口愈合初

天天面对着这两个伤口，我知道它们会一生一世地这么折磨我。我也只有在看着这伤疤的时候会想起很多事情。我知道我心里是想把这些都忘记的，可我为什么要忘记。不要。

于是我决定，当我知道自己还没把事情忘记的时候，我不让伤口愈合的，绝对不会。伤口可以流血再化脓，伤口也可以化脓再流血。伤口何以愈合在裂开，伤口也可以裂开再愈合。我可不可以一次又一次被这些事情所占据，我说了我很迷茫。

我有一把很小的军刀，那是父亲送给我的礼物，那是乔木喜欢的军刀。当伤口愈合即将痊愈的时候，我会用这把军刀将皮肤一点一点切开。然后伤口又重新变成了伤口，伤口又开始流血的使命了。然而我没有把它当成伤口，我没有可以去对待它怎么样，只是在伤口即将化脓的时候，用药物去治疗，让它一点一点结成皮，让它看起来是在一点一点愈合。于是在伤口又愈合又即将痊愈的时候，军刀又开始了重复的使命，伤口流出了紫黑色的血。

这样的过程持续了一个多月，最终我的伤口变成了黑色，最终伤口的皮结我无法轻易地用军刀就能切开的状态。我终于还是打到了目的，伤口是黑色的，跟我心里的伤口一样的颜色，一模一样的黑色。

大眼看着我这么对待我的伤口，只是看着我笑。大眼知道我为什么这样做，可大眼并没想过要去阻止我这么做，没有，从来都没有。大眼和乔木一样，都知道我的心是黑色的，就算受了伤，伤口也同样的黑色的，流的血也是黑色的。这就是大眼和乔木，现在知道他们那么了解，能看的清楚我的心的时候，我感到了恐惧。从前这是一种幸福，而现在真的变成了一种恐惧，很深很深的恐惧。

在那个期末，我完成把烟疤变成黑色的使命之后，在完成了习惯大拇指里面有一块小碎玻璃之后，我面临和很土的期末考。我开始一天到完都在宿舍看教科书，因为我一整个学期没听过任何一堂课程。我戴上我的耳机，还是把音量开到最大，把自己的耳朵，把自己的脑子震的麻木。这样的麻木我可以把看的教科书都放到脑子里，而不会放脑子被别的事情带走。我不和任何一个人说话，除了一个人出去吃饭和上厕所之外，我没有离开我的床。最终我在考试的前一夜，我通宵给大眼补课。最终我在考试的时候继续着纸条漫天飞，短信漫天传的故事。我不知道为什么，我过了一个学期这样的生活之后，大家都还是这样要给我他们做这些事情，为什么他们还是觉得我可以帮他们顺利过关。三个字：不明白。

最后我所有的科目还是都过关了，我没有像乔木当初担心的那样亮红灯。

就这样，我又过了一个学期，这是大二的下学期。

小庆

第五回 残忍所可以解释的新生活

我把这个伤口作为了结束，因为之后的生活是我的另一段新生活，这段生活只能用残忍来解释。

我时常看着自己左右手的伤口，我似乎并不想让它好，看着这伤口，想着很多很多的事情。我知道我是在用一种方式让自己忘记过去，忘记和乔木，忘记和很多人的过去。只是我不知道我用的方式是不是正确的。我不再想以前一样经常回家，因为不想让父亲母亲看到这个样子。有时候状态是带有持续性的，我不可能在学校的是一个样子，然后在决定回家的那一刹那间让自己以另外一种状态去迎接家人的眼神；虽然我一直在努力把自己往这个方向无发展，可那时候却不可以做到这点。

（一）已经腐烂的生活的迷恋

左手的伤口在两天后就结皮了，但是我还是依然每天打球，每天冲冷水澡，所以这一层皮我自己也不知道换过多少次。右手的伤口我两天之后就被我拆掉了所有的纱布，只是那天诊所的医生的不太在意，仍然在我大拇指里面留下了一块小小的玻璃碎片，直到现在那玻璃碎片还是在我的手上。每次碰到这个伤口的时候，我都会想不明白为什么那个时候的力气会那么大，一下子干碎两层的玻璃。那块碎玻璃就是我的标志，我以以此为豪。

我的心就像我的这两个伤口一点一点愈合，很多事情都不没有可能再去重复，只是我还不知道我的放弃是不是对的选择。对乔木是不是对的。对我自己是不是对的。太多太多我不知道的。

我变的很迷茫，我一直相信的乔木已经不可能再回来了。我一直相信乔木是属于我的，可现在我真的在怀疑，怀疑她，怀疑我自己，怀疑这个世界。我想让自己的伤口可以快点好，可我每天用冷水冲洗，我每天打球都会把伤口弄破，然后就是流血，流好多好多血，却怎么也不想去擦掉，怎么也不想去止血。就这么流着，然后看着看着就泪流满面。

我变的让人不能理解，我打球的时候可以到处跑，到处都可以有我影子，可我安静的时候，却把这个世界拒之门外。我会无端端地突然从教室摔桌离开，我会在突然和别人打牌的时候摔牌离开，我会在和别人喝第一杯酒的时候就独自一人把所有的酒在一分钟之内喝完，然后跑去吐的一塌糊涂。没有能听我说话，也没有人愿意在听我说话，我变的更沉默了。每天我都一个人徘徊在学校的没一个角落。我记得我可以在教室的时候听到雨声后，把所有的东西，手机，钱包，所有的东西都放在教室，然后跑出去淋雨。我会在把自己淋的自己失去知觉后跑回教室把所有的东西拿上，再回宿舍直接睡觉。

我的生活很没有规律，没天晚上在床上抽烟，发呆，知道天亮，然后起床。在我实在想睡觉或者身体也累的实在不行了，需要增加睡眠的时候，我会吃很多的安眠药。其实我很奇怪，我可以在吃了这么多安眠药之后，第二天还可以起的来，为什么我不可以就这么永远永远地睡去，也许这样我可以休息一下。我的饮食也变的很没规律，有时候，一整天都没有吃任何的东西，喝任何的水。有时候，却在一整天吃个不停，仿佛永远也吃不饱似的。这样的暴饮暴食终于让我对食物失去了知觉。不管什么样的食物在我面前都只是一样的，我可以选择把它吃的一干二净，也可以看也不看一眼直接打翻。

我还是喝酒，以前我都是和大眼一起喝酒，只是现在喝酒的只是我一个人。我还是会到市区开一间房间，然后一个人买很多很多的酒，多的我确信我可以没办法喝完。我喝的很快，一口半瓶烈酒，再一口干掉另外半瓶烈酒。然后我开始吐，还是吐的一塌糊涂。不过我知道我还是清醒的，吐完之后，我继续只样喝。如此一夜反反复复地折腾到天亮。以前到天亮的时候，我和大眼会各自睡去，然后等到服务生叫我们退房的时候再起来。可现在我只是天亮之后，冲一个冷水澡，不管天有多冷，不管我吐了再多次，也不管我是否还有意识，我都会冲完澡之后离开房间。我并没有再在市区逛，而是马上踏上回学校的车，在车上睡到学校被人叫醒。我在喝酒的时候，我没有在想着乔木，我不知道我喝酒的时候在想什么。也许真的是一片空白吧。一片空白之后我选择用酒去唤醒记忆，却怎么也不可以在一个人的时候想起任何的事情，开心的，不开心的，我都想不起来。

这也是我为什么迷恋这样的生活。

可我依然没再抽烟，在乔木给我的那一巴掌之后，我已经确定自己应该放弃烟，曾经我以其为生的烟。就算大眼在我面前在怎么诱惑我，就算我在房间里喝再多的酒，我都没忘记我说过我不再抽烟。那个烟疤，那个开始一点一点痊愈的烟疤，那是我的纪念，那是我的记忆。那个烟疤会一生一世地跟随着我，绝对不会放过我。

小庆

（二）矛盾的虚伪

我的生活在之后变的矛盾重重，我没有放弃属于自己内心深处的那点黑暗，然而我相信只要我成为乔木想要的那种人之后她就回来。白天的时候我可以在大家的注视下，装的稍微阳光一点，可是每到深夜我又变的和以前没什么分别。我喜欢在黑暗中写字，我喜欢在黑暗中看着那一点火星发呆。我想一个人，我想直到乔木回来的时候我也是一个人，因为乔木和我一样没分别，都是一个人。

其实我很明白知道现在乔木还是为什么执意和不了解她的人在一起，而放弃我。因为乔木还是喜欢听我说话的，和最早的时候一样，只是安安静静地听我说话。自从乔木和我约定谁过六级就要请吃饭的那次聊天之后，她变开始在固定的时间里给我电话，和我聊天，然后在三十分钟后挂掉电话，就算三十分钟之后我们还有没说完的话，她也会在没有征兆的时候挂掉电话。后来我有问他为什么她总会那么准时地把电话挂掉，她告诉，她有开通话提醒，在分钟提醒了三十次的时候就是她要挂电话的时候。那几天我们说了很多的话，可我们都不回忆我们发生过的，我们只是互相关心，互相安慰，互相持续地了解，我们不想因为有什么缘故变的不再了解对方了。

其实正因为这样，乔木也和我一样是矛盾的。她想和我聊天，想和我说话，可她总会在聊天的时候责骂自己为什么不能放开我，放开自己。既然已经选择了放弃我，为什么不能放的漂亮一点，总要这样让她自己，让我觉得什么是希望。终于在这样的电话时间持续了一个礼拜之后，她在电话的第一句话就告诉我，从今以后她不会再和我聊天，她害怕自己真的会上瘾，然后无法戒掉。我的声音可以让她睡个好觉，也同样可以让她失眠一整夜。她要逼自己把这个瘾戒掉，她不想再让自己受伤，不想再让她男朋友受伤，也不想让我再受伤。

我们都很虚伪，在白天的时候都各自伪装着自己，过着自己的生活，可当别人看不到我们的时候，我们却都变的不知所措。这是我对她的了解也是她对我的了解。但是我们真的不善于伪装，有人很容易就能看穿我们怎么了，那就是大眼，三人帮的大眼。大眼虽然有自己的生活，可他真的还是了解我和乔木。他能够在我面无表情地走回宿舍的时候，冒出别想太多的一句话，也可以在路上看到乔木在发呆的时候，冒出决定了就不要后悔的一句话。我们注定逃不了他的眼神，我们可以骗过任何人，却怎么也不可能骗过他的，他很了解我们需要什么不需要什么，我们只能在他面前幼稚地掩饰不知所措。

说真的，我不知道怎么去描写我和大眼，大眼和乔木的关系，那写我和乔木的文字要复杂的多。乔木从不允许她自己在我面前说大眼的好或者大眼的不好，她不想了解大眼，却又很了解大眼，就像她不敢知道我过的怎么样，却又不得不想知道我过的怎么样。这是很矛盾的一章，也许你们会看的不清不楚的，那没关系。因为到现在我把这章写出来，我也不知道我要表达什么。因为，我，大眼，乔木，都是矛盾的个体，三人帮也同样是矛盾的三人帮。

a)                     我带你回家

我的情绪开始变的不堪，很容易愤怒，很容易低落，这比蝴蝶那时候只想安安静静找个人聊天一点都不一样。那时候有三人帮，而今天我只是一个在行走。乔木和他过的很不好，虽然乔木可以天天笑，可我真的知道她为什么要笑的那么大声，为什么要笑的那么放肆，因为她要让大家都知道她过的很好。我也同样知道大眼为什么现在天天要么很早睡，要么就一个人在床上读书。因为我，大眼，乔木的三人帮没了。

其实乔木的笑声根本掩饰不了她心里的痛，她变的很不安静，变的也很容易愤怒，尤其当兔子问起关于她和我的事情的时候，她会变的很暴躁。也许真的只有我一个人知道她内心还没有平静下来，她的心会随时起波动的，就算是一点点的小事。

我和乔木还是保持着时有时无的联系，不过我们已经不再是像以前一样心平气和地聊天，而是无休止地争吵，争吵于过去的事情。其实我和乔木都知道，过去的都已经过去了，再也回不去了。可是我们还是一直在因为过去之间的事情争吵。她有她的后悔，我有我的后悔，她有她的愤怒，我有我的愤怒。我和乔木的记忆力都很好，好到我们真的把每一件事，不管大小，不管是否重要，都回忆起来，然后当作争吵的资本。

我在一个同学开店的庆祝酒会上，和很多人一起打桌球，乔木没来。那天晚上，我想让自己很开心，忘记所有的事情，就这一个晚上，我不想再去想太多。所以在他们基本上都回宿舍之后，我和毁灭者，三炮，奸商，还有卷毛留下来喝酒。我们开始赌球。我们分成两队，两队中的任何一个人都可以去打自己方的球，但是如果你进一个球之后，对方的所有人都要喝光一瓶酒。我赢了很多，却很郁闷。因为我没有办法让自己喝醉，我想让自己喝醉，我想什么都不知道了。在毁灭者，三炮和卷毛喝完一箱酒之后，我再也不想打了。我们搬出了大酒杯准备开始拼酒。

那个杯子可以倒半瓶酒，当我故意输给他们之后，就一口把一杯就干掉。他们以为他们真的赢了，可是在我喝了三杯之后，他们知道我只是想喝酒。于是，在我倒完一杯之后，毁灭者和三炮便分别抢走我手上的一杯酒和另外半瓶酒。

我想我们喝的差不多了，在和他们说说笑笑的时候，我突然把一整杯酒往自己头上倒，然后让酒一点一点往下流。他们呆了，不再让我碰酒了，于是我开始咒骂他们，并走开吧台。我在吧台的后面又重新找到了一箱酒，于是我一个人蹲在那个角落里，抱着那一箱就在喝。他们没有发现我，是三炮的女朋友在走进来的时候，被我吓了一跳之后，他们才看到我的。三炮和毁灭者开始向我吼叫，我听不清楚他们在说什么，我想我还是在咒骂他们，并庆幸自己可以独吞这箱酒。我知道有人在向我走过来，抓住我的衣角，然后把我提起来，拖着我把我放在吧台前的椅子上。他们开始问我怎么了，我不想回答他们，这下子我也不想再咒骂他们了，反正我什么都不说。我盯着桌上的酒看，然后一把抓到自己手上，一饮而尽。然后开始哭泣。我听到有人开始咒骂我了，我听的很清楚，可我不知道是谁。然后拳头开始落到我脸上了。后来三炮告诉我，那是他干的。

我想我是喝多，也被大晕了，因为我不知道我是怎么睡着的。

我在没有知觉的时候听到了哭声，还有人在触碰我，还有人在对我说要带我回家。我知道这是谁的哭声，我也知道是谁在触碰我，还有那个说要带我回家的人。那是乔木。她在哭，她在抱着我，她在说要带我回家。我有了意识，我发现自己是缩在台球桌下面睡着的。其实在我不知道自己有没有恢复意识的时候，我已经哭了，因为我真真切切地听到了乔木的声音了。我抱着乔木，不让她走，要她带我回家。我们哭的很好听，至少让我和乔木的心都碎了。我们知道我们现在是拥抱在一起，可我们也都不知道，这个拥抱会持续多久。我和乔木除了回家没有说任何的话，我们除了能抱在一起，别的什么都不想。

奸商要乔木把我带到他房间里休息。乔木拖着我，却不让奸商帮忙扶我。乔木把我架到床上之后，她也靠着我躺了下来。她轻轻地擦去我脸上的泪痕，她还是像以前那样看着我，那时候真的很像我和乔木又回到了从前一样。她就这么看着我，她问我可不可以戒烟，我用力地点着头，这是乔木第一次对我提出要求，我没有犹豫，只是想我一定要答应她的所有要求。然后我们又开始不说话，就这么看着对方的眼睛。我只要看着她的眼睛就知道她想说什么，而她也只要看着我的眼睛就知道我要说什么，就像心灵感应一样。

我们都听到了大眼在叫我的声音。乔木说是她打电话给大眼，要大眼来接我回宿舍。大眼近来之后，乔木走出了房间。在门口要我记住我答应她的事情。然后她走了，没和大眼打任何招呼就走了。大眼要我先坐着，等脸上的泪痕干了之后再走出这个房门。他扔我一根烟。我点上烟，然后开始找自己的钱包，可我没有找到。我走到了门口，看到了乔木又回来了。她问我在干吗，我告诉她我在找钱包。她狠狠地甩了我一巴掌，然后转身有离开了奸商的店。

最后我还是没有找到我的钱包。而大眼也被他女朋友叫走了。

（四）我的纪念

我一个人回到宿舍准备睡觉。不过我又一次接到了乔木的电话。她向我道歉，因为她之

小庆

（四）我的纪念

我一个人回到宿舍准备睡觉。不过我又一次接到了乔木的电话。她向我道歉，因为她之后从小到大只有父亲和母亲打过我。还有她说这应该是她最后一次给我打电话了，因为她现在在跑道上走着，她真的不想在想着我了，她很累，累的只能天天让别人只看到她的笑脸。我把自己的手机扔在了床底下，任凭乔木在说话，因为只要是她要离开我，放弃我的话，我都不想再听到了。

我在宿舍一直没等到大眼回来。我也同样没有再等到乔木的电话了。

第二天，当我一个人在宿舍看着大话西游流泪的时候，大眼进来了。大眼已经不想再说话了。而我已经打包好行李准备回家，不再回到这个学校来了。我只是在等大眼回来然后跟他说一声我走了。不过大眼什么也都没再说了，只是告诉我记得回来就是了。

我是在下午的三点多到家的，父亲和母亲看着问我怎么今天就回来了。我告诉他们，我这次回来不想再回到学校了。当我要走过父亲和母亲回到自己的房间的时候，母亲要我站住。在我转身的瞬间，母亲给了我一巴掌。这一巴掌之后我便倒地，头昏昏沉沉的了，一下子从地上站不起来了。父亲伸手把我扶起来，只是问了我一句，吃过饭了没有。我告诉父亲我已经三天没想吃东西了。父亲转身到厨房之后，母亲也走开了，母亲不想在理我，而我回到了自己的房间，开着门抽烟。

在这样的家庭里，我真的是个异类，乔木说的对，我不属于一个这样的家庭，真正属于这个家庭的人应该是她，而不是我。母亲走进房间，看到我在抽烟，并没有对我说什么。父亲把做好的饭拿给我之后，把我烟掐灭了。母亲看着我打开的包里放着几包烟，问我抽烟多久了。我只是告诉母亲，从我的性格开始改变之后我就已经开始抽烟了。母亲只是把烟拿到了父亲的手里，然后问父亲，为什么他们会有一个像我这样的孩子。父亲并没有回答母亲的话。父亲还是看着我吃完东西，然后问我吃饱了没有。然后，父亲要我跟他走。我跟在父亲的后面做上了车，我们到了车站。父亲买了两张回学校的车票，然后还是只是要我跟着他走。

我就这样跟着父亲回到了学校。父亲要我把大眼叫出来一起吃晚饭。在饭桌上，父亲要我和大眼陪他喝两杯。在交谈中，父亲要我去帮他买包烟，然后他和大眼开始说起我在学校的生活，甚至包括我在学校和乔木的生活。我想大眼应该跟父亲说了很多吧，以致于后来在送父亲回宾馆之后，大眼说在天台等我喝酒。

大眼已经很久没叫我喝酒了，我没有问为什么要喝酒，只是跟着大眼走上天台。在刚上天台的时候，我接到了乔木的电话，她告诉我她和我父亲聊了很多话，包括我在学校的所有的事情。然后乔木对我说，她发誓从那以后再也不会给我电话了，如果她要是再给我电话的话就让她自己永远都受着撕心裂肺的痛。乔木发的誓很毒，我却根本不相信这会是真的。然后是父亲给我电话，他说他明天一早就会回家了。关于所有的事情他都已经知道了。父亲要我在五一的时候无论如何要回家一下，因为他有很多话要告诉我。

在接完这两个电话之后，我和大眼开始开酒喝酒。大眼问我为什么还要抽烟，我告诉大眼，因为从今天起我要戒烟了。我拿着已经吸了一口的烟，慢慢地放在左手的手腕上，然后一点一点地让烟头的火星触碰到皮肤，让皮肤一点一点开始燃烧。很浓的气味，我想那是腐烂的味道，我想从此以后这个伤疤会伴着我一直走着，就想和乔木的回忆一样伴着我走。那是一种纪念，一种永不褪色的纪念。

（五）纪念冲动

我没再抽烟，那天晚上把已经买的一条烟给了大眼之后，我没再抽烟了。第二天早上，我把父亲送到了镇上的车站，父亲看着我，只对我说，乔木是个好女孩子，放弃吧，别再伤害乔木，也别再伤害自己了。我强忍着眼泪，哽咽地和父亲道别后，回宿舍。

大眼在宿舍等我。在我进宿舍的那一刻，大眼扔给我一支烟，我接到了。我对着大眼又扔回去，对大眼说，别浪费了，你自己抽吧。大眼问我为什么不抽，我给他看了看我手上新鲜的伤口，然后告诉他，我不再抽了。大眼笑着看着我，对着我吐着烟圈，我扔给他一个苦苦的笑，然后跑回床上看我的书了。

这几天我没再到教室去了，我知道自己为什么不再去了，因为我没办法再看到乔木和他在一起了，虽然上课到教室的时候，我还是无法避免去看到，但现在我想我是不愿意看的。可我希望能和乔木再说点话，告诉她我的决定，告诉她我接受阳光，不是她给我的阳光，我要自己给自己阳光，就这么简单。

我又一次到了教室，就是那个下午，我知道他在宿舍，乔木应该是一个人在教室的。可我到教室没看到乔木，我不明白为什么我在的时候她一定要在教室，而这个时候不在。我走到隔壁教室的门口，我在窗口看到了她，却怎么也没有去打不开门。我只是在门外等着。

我在门口等着她出来，我知道她知道我在门外，这是我在之后一直都相信她在那天知道我在门外。最后她还是走出来了，她没看我一眼就直接从我身边走过，我想把她叫住，她却没停下来。我以为她是要回去了，可她却在走了几步又折回隔壁的教室了。然后乔木又把门关了，这次她是把门锁了，这次是她不想我进去打扰她。而我只能还在教室的外面等着她再出来，然后她能听我说我的决定。

我等了没一会儿，他来了，他是来接他的，不知道是乔木给他打的电话还是乔木和大早就约好的。不过，这不是我关心的，我关心的是我怎么和乔木说我的决定。我还是站在门外，我不知道为什么还站在这里，还有什么意义。

乔木和他出来了。乔木和他直接还是直接从我身边走过，我看着他们这样，我不知道为什么突然变的这么气愤，就算前段时间我在教室看到他们再怎么样了，我也不会想现在这么气愤。我转身看到了玻璃，我的拳头出去了，玻璃全碎了，我的手是从碎片中抽出来的。然后我想我该走了，说与不说已经不再有任何的意义了，不关我是阳光的还是黑暗的，从今以后不再和乔木有任何的关系了。

我从乔木和他的身边走过去，我走的很快。我听到了乔木的惊叫声，我看这自己的手，发现我的血一点一点滴在地上。我转头看到了乔木被吓的已经变形的脸，然后我看到的是一条血滴成的路。我知道我不能回宿舍。我又回到教室，血也就跟着我一直滴着，我走到哪里就滴到哪里。我脱下衣服把自己的手包了起来，血染红了整件衣服。我打电话给三炮，让他帮我拿件衣服到教室。我就这么把手包回了宿舍。

我把宿舍的人都等到出了宿舍之后，起了床。我找了一卷干净的纸，然后找了一个透明胶布。我把手上的伤口缠了一圈又一圈的纸，然后用透明胶布包起来。我包的很紧，紧到我确认不会再痛，不再流血为止。我看着自己的杰作，笑了，笑的很大声，笑到又一次违背自己的意愿。我又哭了。我想我应该可以把这些伤口藏的很深，不会有人看到，不会让自己把它揭开。

（六）伤口

我在欣赏自己的伤口的欢快中睡着了，直到第二天上课的时候才醒过来。我醒过来的第一件事情就是回到教室，我知道这个时候教室应该是一个人没有的。我看到了玻璃碎片，可我没看到我的血迹，我不知道是三炮把血迹都弄干净了，还是乔木弄的。不重要了，我在教室的最后一排坐下了，虽然这已经不是我的位子了，可我和乔木在这个位置上聊天看书的记忆还在，所以我在走之前还是想在这里坐一会儿。我趴在桌上听到熟悉的声音，乔木来了，我知道她都是很早就来教室的。我看着乔木从后门进来。漫漫地走到自己的位置上，无视我的存在。

我就在这最后一排看着乔木，我突然感觉到乔木在流泪，而此时的我已经没有必要再验证这些无聊的事情了，我在五分钟之后离开了教室。我没有回宿舍，而是向庙的方向走去。我想我应该去擦一些东西了，过去的东西。

我选择了走，离开这个地方，不再回来。我给父亲发了条短信息，我告诉父亲，我很抱歉，没能按照他的意思留在学校好好上课，好好读书。我也不会再回家了，就想乔木说的，我不适合那家，我不属于那个家。

我在庙里，看到了一个不认识的人在拍照，在拍一些她认为好看的花花草草。我请她帮我拍了张照片。我把手上的伤口掩饰的很好，我把头上的帽沿放的很低，掩饰我的眼睛。我把乔木的座位和联系方式给了她，请她帮我在把照片洗出来之后叫给乔木。那应该是我留给乔木唯一的东西了。

我站在庙的最高处，那个曾经我和乔木第一次拥抱的亭子向下看。想象着自己从这里飞翔的姿势应该会很美，应该会很舒服。我想给大眼打个电话，告诉他谢谢他这两年能是我最好的朋友，谢谢他这两年来陪我抽烟喝酒。可我没有打，因为我接到了父亲的电话。父亲要我回家，要我在今天回家，因为今天是五一节，他和目前在家里等我回家。我告诉父亲，也许我永远也不会回去了。父亲并没有理会我的执拗，只是重复地告诉我，他和母亲在家里等我回家。最后我还是没回家，因为我不能回家，不能让父亲和母亲看到伤痕累累的我回家。我告诉父亲，这个假期，我在学校里过，等暑假的时候再回去。父亲没再回我，我知道他是在等我的决定，他尊重我的决定。

我回到宿舍，又看到了大眼一个人坐在那里抽烟看电视。他看见了我手上缠绕的一团。他让我把纸拆掉，他帮我清洗伤口。他帮我手上的纸一点一点拆除掉，发现伤口已经开始化脓了。大眼在简单地帮我清洗伤口之后，抓着我的领子把我领到了诊所。他要医生帮我包扎，并把伤口的玻璃碎片取出。我第一次这么听大眼的话，没有和他抬杠，吵闹，只是任凭他要我怎么做我就怎么做。包扎伤口的时候，大眼只是对我说，要我陪他这几天假期在学校过，就再也不说话了。

那几天，我和大眼都很安静，只是呆在宿舍里，看书，看电视，然后我看着他抽烟，始终没去动他放在桌上的烟。我们没再像以前一样聊天了，天黑就各自躺在床上，他做他的，我做我的。过着两个人的单人生活。

有一天大眼突然告诉我，乔木跟他男朋友回家过节了，我的情绪却没有一丝的波动。我告诉大眼，我知道了，但这已经和我一点关系都没有了。那天大眼对着我哭，然后告诉我，三人帮再也没有了，所有的事情都再也没有，他失去了他两年来所建立起来的所有东西。就这么简单。我想我的生活应该是另一个开始了。就好想父亲说的一样，我的生活应该不是能由有自己所能决定，我的生活来自于在身边的每一个人，发生的没一件事情。结束之后，我学会了生活，开始之前，我学会了放弃未来。

小庆

第四回：过火的冲动

重新开始

（一）、沉默的生日晚餐

我想我需要的是重新的一个开始的生活，属于我的生活可能又会有一个转变，也许会变的更疯狂，也许从今以后我会变的很平和，很安静地生活。这一切都不取决于我，这和任何人都不会有关系，唯一有关系的就是今年的春天会不会冷，会不会还可以让我只是一件T恤加件薄外套，我是不是可以什么都不顾，一直往前。

坐在回学校的车时候，我想约定一定已经是过了一大半了，我知道我会在下车的第一眼看到乔木在等我，她会的，她答应过我的。而且今天晚上是我的生日。去年我和她说过，我会在农历的生日和大眼过，然后公历的生日和她过，她答应了我，而今天是农历的生日。

我没有看见她在车站等我，却看见大眼也从另一辆车下来。他说他给我带了好酒。

我们还是在宿舍聊天，还是在黄昏的时候下去打球，虽然只有我们两个人，很兴奋地冲完澡后，我们出宿舍了。大眼给我在蛋糕房订了蛋糕，然后执意在蛋糕房的门口打牌，执意等蛋糕做完一起拿走。在打牌的间隙，我不知道大眼为什么老是走神，我以为他在为蛋糕担心。可我听到了乔木的声音，她问我们在干吗，怎么还不走。大眼在笑了，我和乔木就在她的安排下，还是在今天见面了，不过我们没有违反约定，我们不是单独见面的。大眼说是她打电话给乔木，什么都没说，就说晚上出来吃饭，乔木还不知道今天是我的生日。

我还不是很确定大眼想搞什么鬼，所以我走进去问蛋糕好了没有！出来的时候，已经不见了乔木，大眼只是低头在分牌，假装根本就没听见我的话，也不知道乔木去哪里了。我还是和大眼在时有时无地打着牌。乔木气喘嘘嘘地回来，手上拿着一个袋子和一张木板。放在我手里说，生日快乐。我笑了，不是因为乔木送我礼物，而是因为我猜对了大眼想干吗。

蛋糕好了，三人帮又一次走在一起，走向车站，我在镇上的一家餐厅定好了位置。做在车上，大眼在打电话，我和乔木在沉默。她不知道我农历里生日是什么时候，她只知道我公历生日是什么，虽然我们都说好了农历生日我和大眼一起过，但她还是因为我没告诉她今天是我生日而沉默，而我因为她说好在我下车的车门等我却没看见她而沉默。

车就要开的时候，大眼下车去打电话。乔木要追下车把大眼拉上来，我阻止了她。因为我现在知道了大眼要干吗了。我对自己和乔木说，你别管，等我回去收拾他。于是就这样我的农历生日和乔木过。我和乔木按计划到了镇上的餐厅。我们一路上始终没说话，两个月的约定压在我们心里，我们还不知道什么结果，所以我们真的不知道要怎么说。她问我知道那一袋东西和一块木板是干吗用的吗？我睁大眼睛看着她，示意她说下去。她告诉我那是她用我和她的照片PS出来的一张照片，做成了拼图，要我把它完成。我笑着看了看木板和拼图。她不知道我为什么笑，也不知道我也PS了一张我和她的照片。

我们基本上是在沉默中把那顿生日餐吃完的，然后又在沉默中吃了一半的蛋糕，幸好我们没忘了许愿。她想知道我许的是什么愿望，我没有告诉她，因为我不想让她知道我请求神保佑我们能让这两个月的约定完成并得到完美的结果。我看到了她眼中的烛火在跳动着，我看到她的眼中在闪烁着亮光，我看她在我离开的间隙问侍应生拿了一张纸一支笔，我看到她在纸上写了些什么，我看到她的脸变的通红，可是她始终不说话。她抬起头，看着我的眼睛，递给我一张小纸条。上面写着：记不记得我们的约定，我也在许愿，求上天保佑我们的约定，保佑我们的约定，因为我不敢想，而且我也知道你也不敢想。我不想抬头，不想看到她的眼睛，我害怕，她也害怕。到底怕什么？也许我们都受过伤，也许我们都在再相信与不再相信之间徘徊。也许我们还是没有信心。

小庆

（七）、飞蛾啊飞蛾

元旦过完之后，很快就到了寒假的时候了，和乔木选择了互不相送，我们都默认了两个月的约定。

寒假在家很安静很安静，最喜欢的还是到五楼的天台上吹风。很大的风，吹在身上很疼，可是这样的风可以让我很清醒，可以让我想很多的事情，把很多的事情想清楚。

和初中同学聚会的大年初二本来应该可以笑的很多的，可我想的还是那两个月的约定。我已经习惯了很多人的时候独自在角落，时有时无地冒出几句话，然后回归沉默。那天我没有把心思放在聚会上，只是把心思放在了那两个月的约定。可是我却因为其他的行为成为了那天的主角，我平均五分钟走出走进一次，我没办法把自己的心思想清楚而脑子里一片空白，所以一根接一根地抽烟。在大家面前晃来晃去的，我想大家不烦我自己都觉得烦。等到大家觉得应该散场，等到大家都已经把该回忆的都回忆的都回忆了，等到大家说的觉得没什么可说的时候，我已经不知不觉完成了一整包的烟。

在回去的路上，看到了一个陌生的来电，我没有丝毫的准备的情况下听到了乔木的声音。她在祝我春节快乐，我说我很快乐，她问父亲母亲的身体，我说都很好，她问还有没有和家人闹矛盾，我说没有，她问在想什么，我说一片空白。真的是好简单的一问一答。我告诉了她我所有的事情，她知道了她想知道的事情，足够了。那就这样吧，快开学了，别忘了我们的约定。在挂电话之前她说了这句话，并在我有所反应之前挂了电话，她害怕听到我的任何语言，不管是我记得还是我不记得，她都不想在电话中听到，她想要的是我看着她的眼睛说出决定。她发信息过来说，她会记得给我姐姐带大枣的，她会记得我说过妈妈会经常头痛，而我一直没买到可以宁神的香，她记得她要在回学校第一个见到我。她记得很多的事情，可是我呢？我还是把心思放在了两个月的约定上，脑子一片空白。

这个假期是我最安静地呆在家里的一个假期，这个假期是我最安份，老老实实地呆在家里的假期。早上不会有人叫我，而我会准时在午餐的时间出现在洗漱间洗漱。我会在午餐时间后准时出现在电脑前，打开一部无聊的电影，对着电影发呆。电影时间后，我会在固定的时间出现在顶楼的阳台上吹风。吹完了风，就直接到了吃饭的时间，而吃饭时间也许是我一天里面话最多的时候了，我会对家人说菜做的很好，再加上我吃饱了，我要上去了，我先洗澡，这就是我话最多的时候了。而这个时候，天也黑了，恐怕这时候才是我思维开始渐渐活起来的时候了。我在做完所有的事情，并安安静静地陪家人看一会儿电视之后回到了自己的房间，反锁上门，拿出一包烟，一个烟灰缸，一个唱片，把记忆重新拿出来梳理，把约定拿出来重新评审。完成一系列的准备工作，开始了思维最活跃的状态。想想蝴蝶，想想乔木，想想大眼，想想老爷子，想想很多人，想想我这一年是多么的像一个逃犯。在事情发生的时候，会的只有逃避，从一个人逃到另一个人，从一件事逃到另一件事情，终究逃不掉被作弄的下场。为什么蝴蝶在沧海之中选择停下来，执意寻找另一个驿站？为什么乔木在被黑暗伤害之后，执意选择扑火？

我每天都在问自己很多的问题，每天都给自己不同的答案，而最后我还是在脑子一片空白的时候结束一天的历程。整个寒假，我都在重复着这样的一天，父亲母亲已经适应了我的沉默，他们会看着我然后对我笑着说，你要自己长大，我知道我是幸运的。更幸运的是，我选择和蝴蝶一样选择另一个驿站，和乔木一样选择扑火。

小庆

（七）、飞蛾啊飞蛾

元旦过完之后，很快就到了寒假的时候了，和乔木选择了互不相送，我们都默认了两个月的约定。

寒假在家很安静很安静，最喜欢的还是到五楼的天台上吹风。很大的风，吹在身上很疼，可是这样的风可以让我很清醒，可以让我想很多的事情，把很多的事情想清楚。

和初中同学聚会的大年初二本来应该可以笑的很多的，可我想的还是那两个月的约定。我已经习惯了很多人的时候独自在角落，时有时无地冒出几句话，然后回归沉默。那天我没有把心思放在聚会上，只是把心思放在了那两个月的约定。可是我却因为其他的行为成为了那天的主角，我平均五分钟走出走进一次，我没办法把自己的心思想清楚而脑子里一片空白，所以一根接一根地抽烟。在大家面前晃来晃去的，我想大家不烦我自己都觉得烦。等到大家觉得应该散场，等到大家都已经把该回忆的都回忆的都回忆了，等到大家说的觉得没什么可说的时候，我已经不知不觉完成了一整包的烟。

在回去的路上，看到了一个陌生的来电，我没有丝毫的准备的情况下听到了乔木的声音。她在祝我春节快乐，我说我很快乐，她问父亲母亲的身体，我说都很好，她问还有没有和家人闹矛盾，我说没有，她问在想什么，我说一片空白。真的是好简单的一问一答。我告诉了她我所有的事情，她知道了她想知道的事情，足够了。那就这样吧，快开学了，别忘了我们的约定。在挂电话之前她说了这句话，并在我有所反应之前挂了电话，她害怕听到我的任何语言，不管是我记得还是我不记得，她都不想在电话中听到，她想要的是我看着她的眼睛说出决定。她发信息过来说，她会记得给我姐姐带大枣的，她会记得我说过妈妈会经常头痛，而我一直没买到可以宁神的香，她记得她要在回学校第一个见到我。她记得很多的事情，可是我呢？我还是把心思放在了两个月的约定上，脑子一片空白。

这个假期是我最安静地呆在家里的一个假期，这个假期是我最安份，老老实实地呆在家里的假期。早上不会有人叫我，而我会准时在午餐的时间出现在洗漱间洗漱。我会在午餐时间后准时出现在电脑前，打开一部无聊的电影，对着电影发呆。电影时间后，我会在固定的时间出现在顶楼的阳台上吹风。吹完了风，就直接到了吃饭的时间，而吃饭时间也许是我一天里面话最多的时候了，我会对家人说菜做的很好，再加上我吃饱了，我要上去了，我先洗澡，这就是我话最多的时候了。而这个时候，天也黑了，恐怕这时候才是我思维开始渐渐活起来的时候了。我在做完所有的事情，并安安静静地陪家人看一会儿电视之后回到了自己的房间，反锁上门，拿出一包烟，一个烟灰缸，一个唱片，把记忆重新拿出来梳理，把约定拿出来重新评审。完成一系列的准备工作，开始了思维最活跃的状态。想想蝴蝶，想想乔木，想想大眼，想想老爷子，想想很多人，想想我这一年是多么的像一个逃犯。在事情发生的时候，会的只有逃避，从一个人逃到另一个人，从一件事逃到另一件事情，终究逃不掉被作弄的下场。为什么蝴蝶在沧海之中选择停下来，执意寻找另一个驿站？为什么乔木在被黑暗伤害之后，执意选择扑火？

我每天都在问自己很多的问题，每天都给自己不同的答案，而最后我还是在脑子一片空白的时候结束一天的历程。整个寒假，我都在重复着这样的一天，父亲母亲已经适应了我的沉默，他们会看着我然后对我笑着说，你要自己长大，我知道我是幸运的。更幸运的是，我选择和蝴蝶一样选择另一个驿站，和乔木一样选择扑火。

小庆

（五）圣诞、平安夜

那年的圣诞平安夜，我和乔木相约一起去吃饭，大眼说不想吃而躲在宿舍不出来。

我在从家里赶回学校之后，和乔木很简单地吃了饭，各自付了帐，然后一起在学生街走动。

乔木从来都不让我帮她付钱，而我也不愿意让她帮我付钱，所以我们一起出去吃饭的日子里都是各自付各自的帐。为什么？我不知道，我只知道她很倔。

我们继续走动着，以前我们绝对不会进除了书店的任何一家店铺，而今天乔木执意把我拉进了一个卖礼品的小店。她问我想要什么圣诞礼物，我说我什么也不要。她要我送她一对耳钉，并告诉我她要的是那一个耳钉，我买给了她。在走进另一家小店的时候，她让我看了看我我刚刚给她买的，她马上戴上的耳钉说，我送她礼物，所以她也要送我礼物，并自作主张地给我挑了一条围巾和两双袜子，然后继续告诉我，其实她已经在我回家的那两天已经看好了自己要的那副耳钉和送我的围巾和袜子，那是她偷偷地帮我挑选好的圣诞礼物，并想尽办法让我收下。我想不出什么理由拒绝这样用心的圣诞礼物。她说从今以后的每个圣诞节她都要我送她礼物，而她也都会帮我选一些礼物的。我很兴奋，听到这样的话我很兴奋，突然有一种幸福的感觉，感觉我真的可以在每一个圣诞节都收到她的礼物，并送给她她为自己选好的圣诞节礼物。可是我只对她说了三个字：再说吧。

我以要回去陪大眼为由，跟她说要回去。她看到我收下了这些礼物，就陪着我往宿舍的方向走。看的出来她很兴奋，一路上她很大声地说话，她想让大家都听到她说话，她想让大家都看看我送给她的耳钉，虽然那是她自己选的。路上她要我把手机拿给她看，并问了我手机的型号，价格之类的话，我依然是莫名其妙，只有如实地回答她的问题。在快到她宿舍的门口的时候，她问我知不知道她要买为什么要问只些，因为她要买和我一模一样的手机，她问我知不知道她为什么要买和我一模一样的手机，因为她喜欢我。她真的很大胆，我不知道我们眼中的小女孩居然有这么大胆，她在宿舍的门口大声大声地说话，，生怕我听不见她要和我说什么。而我，这样的一个白痴，唯一能做的就只有笑，然后以我也喜欢她，就像我也喜欢大眼一样。我想敷衍蝴蝶一样敷衍乔木，这是多年后我为自己把乔木和蝴蝶进行同等对待而感到羞愧。

回到宿舍，大眼一看到我手中的圣诞礼物就知道是怎么回事，于是她要继续像大一一样开起了我和乔木的玩笑。在一番争执之下，大眼掏出了今晚我和他必须要喝完的酒。我把和乔木在小店里和路上的话都告诉了大眼。大眼要我抓住机会，可我不知道他说的是什么样的机会，他说的机会我该不该去把握去抓住。我对大眼说，我和乔木也许是这辈子最好的朋友，我们可以无话不谈，可以把心里最深最深的话都告诉对方，都和对方分享，但如果我和乔木之间涉及到感情的话，我和她也许真的会变的无话可说，我不想这样的事情发生，所以警告大眼以后不要拿这样的事情开玩笑，并坚持选择逃避乔木，逃避可能伤害她，逃避可能再次受到伤害。这句猜测的话，真的应验了，真的应验了，应验的我和乔木的故事最终只能已悲剧来收场。

小庆

（六）元旦之约

圣诞节之后，我和大眼继续着我们玩命似的生活。

几天之后，我收到了乔木在我课桌上写的一封信。她说她要离开我，她怕自己会陷的更深，她害怕自己无法控制自己的情绪，她不想对我发火，可她已经无法再像以前一样面对我了，她已经没有办法在我和大眼面前装的像个没事人一样了。最后，她要我在元旦那天陪她到庙里去呆一天，在庙前面的草地上聊天，看日落，然后分开，一直一直分开。我答应了她。我同样是找不到任何的理由拒绝她这样的要求。

我在元旦的早上7点种接到了乔木给我打的电话，在元旦前夜，我和大眼一起在大眼的床上喝酒聊天到五点多，也许那天晚上真的是喝了太多聊了太多，最后我在大眼床上睡着了，不知不觉中睡着了。在接到乔木的电话之后，我简单地洗漱了一下，就走出了宿舍的大门。她早已经在门口等我了，她是在学生街的一家小店里面给我打的电话，她还没有买手机，她是说她要等到和我一起去买。

我和乔木，我们没有吃任何东西，也没有买任何东西，我们只是沉默地走上了前往那个庙的路，也许这次走完这一条路之后，我和乔木就没有可能再在一起走路。我和乔木走的很慢，很安静地走路，确实我们已经习惯了两个人这样安静地走路了。我感觉我们走了好久才走到庙前面的那块草地。乔木指给我看一块石头，然后告诉我，那是我的石头，她在那石头上面了刻了我的名字，以后我和她分开了，她也会偶尔来这块石头坐坐，就好像和我坐在一起一样，她会和石头讲话，会告诉石头她怎么了，她在想什么，就好像她是在对我讲一样。

一早上，我和乔木都以石头作为枕头，躺在石头前面晒太阳，然后断断续续地说着一些摸不着头脑的话，很没有规律，像是在回忆，也像是在想象遥遥无期的未来。中午，我们也没下山吃饭，我们还是选择坐在石头前面，继续回忆，继续想象。下午的时候乔木问了我一句话，我有没有喜欢她？为什么我老是在逃避她？为什么我总是在敷衍她？我不知道怎么回答，我让她给我两个月的时间，从元旦之日算起的两个月的时间，到时候我会爱她，到时候我会选她。等我做好准备，等我处理好自己的心之后，我会接受她，我会告诉她，我真的喜欢她。她问我为什么要她等，为什么要两个月？我想我是还没准备好，我害怕自己会伤害她，就想我前面说过，她很脆弱，很安静，很单纯，很善良，如果将来我会伤害她，哪怕是可能伤害她，都会觉得自己是很卑鄙很可耻的人，所以我要自己保证可以不伤害她之后，答应她也答应自己，给自己一个幸福的机会。

她答应了，这两个月里面，她不会在和我单独见面，不会在和我单独聊天，她要等这两个月之后，给我，给自己一个完整的答复。到最后我们还是没有看日落，我们一起回了学校。日落已经不再是我们需要的了。我和乔木都以为我们两个人需要的都是等待，都以为等完这两个月之后，一切都会真相大白，一切都会有个结果。可我们想不到的是，我们等不到两个月了，没等到两个月，只差那么几天，就那么几天，我们没有等到。