婚姻如水,冷暖自知!
---题记
与文字绝缘的日子也有些许日子了,我甚至怀疑起来自己曾写的那些文字是否出自我的笔下?不然现在的我怎会如此笨拙,想透过文字来表达心情的只言片语也无法开头?我迷惘的有些失落。
记忆中,许久没有一个人如此落寞的坐在窗台前发呆了,窗外,那些发了芽的绿树随着北风东飘西荡,我很想知道,它会累?会受伤吗?如果不会,那它会觉得无奈么?除了随风飘荡却无力改变现状,更别说反抗了,是悲哀?是命运?
都是吧?那人呢?我呢?面对摇摇欲坠的婚姻,我又该何去何从?除了难过,除了哭泣,我什么都不会。
窗外灰暗的天空,夹杂刺骨的北风,让我这颗原本冰冷已受伤的心更觉荒凉,如此宁静的山村,如此山清水秀的居住地,与自己心爱的男人过着类似男耕女织,世外桃源般的生活,日出而作,日落而息,有个温暖的家,一直以来都是我追求向往的幸福,不是么?为何我现在拥有了却有种望而却步的恐惧心理,一种想逃的欲望,而这种欲望也曾那么强烈,那么刻骨过?
或许,这一切的转变都缘自于我这段表面上幸福美满,而实际却充满遗憾而怨悔的婚姻吧?
新婚,我还没来得及从甜蜜的幸福和浪漫的缠绵中回过神来,婚姻生活已经定型,矛盾的双重心理压抑着我对生活的憧憬,幸福几乎成了幻想名词,我的时间也已停止,面对对生活毫无激情和一直以来淡漠世间一切的那个爱我,并且说会爱我一辈子的丈夫,我叹息,结婚不到三个月就有种像结婚了三年之久的陈旧感。
结婚以来,生活中一些繁杂而琐碎的问题及矛盾一直围绕着我们,我们谈过,沟通过,却无法达成共识,因为无法达成共识,日积月累,越来越复杂,爱在我们心里渐渐转变成埋怨,责怪,懊悔,一次,二次,三次…无数次的交谈,沟通,你都以沉默回应我的眼泪,而我,却以眼泪回应你的问题,你的责怪,无法确定谁对谁错,只是我们一错再错,从第一次你的紧紧拥抱到最后你的冷漠,我木然了,你终于成了那个冷落我的男人,爱在我们之间显得那么微渺而脆弱,矛盾更突出。
其实很简单,你不过是想要一个能与你同甘共苦,能为你分担忧愁与负担,同时孝顺父母,对你温柔体贴,并且对你言听计从的女人,我是可以与你同甘共苦,为你分担忧愁,但不是现在,并不是说我怀着宝宝有多珍贵,更不是以宝宝为借口,只是现在的我无法承受那压力与重任,你长我十岁,不能以要求你自己的标准来衡量我,那样太不公平,而且,我也做不到,如此,只会增加我们之间的矛盾,不是吗?
而我呢?只要你疼我,像以前一样疼我就足够了,可是,你做不到,是我让你做不到的,你心里承受太多的压力,而我却无法替你分担,只会增加你的负担,呵呵,我错了吧?你是个现实的男人,现实到不能容忍我丝毫的放纵与娇情。
以上,我能理解,却不能认同,也无法认同,于是,演变成我们今天这种局面。
曾经,我抱着:没有爱情也是一种幸福的心理走进婚姻婚姻殿堂,可是,你的成熟和你风趣的谈吐让我动了心,我爱你,深深的爱过你,爱到我可以放下自尊,甚至用哀求的语气对你说:老公,在我怀孕的这段时间,如果我的言行举止令你难受,让你为难,请你别在意,别跟我计较,我只是不希望因此而影响我们的婚姻,如此而已。
而事实上,我真的让你为难了吗?一点也没有。
的确,有段时间你很关心,也很体贴我,那时候,我觉得自己是世界上最幸福的女人,直到最后你一次又一次的说话伤我,直到你由老婆到直呼我全名的那一刻,我才明白,才回过神来发现,你对我的感情早已开始淡化了,我以为那是我的错觉,于是,我傻傻的告诉你,现在你对我所付出的一切,点点滴滴,将来都会得到回报的。
可是,已经晚了,印记在你脑海里,以至于你心底的积怨太多,太深,我的感受你已经不在乎了,用你的话说:爱还在你身上,只是已经不痛你了而已。
“而已”呵呵,好洒脱,好无谓的态度啊!听到这句话,我受伤的心更是痛得一无是处,不痛跟不爱有何分别?你只是不舍罢了。
你伤了我,又回来安慰我,你紧紧的拥抱,我却想极力挣脱,你的怀抱同样温暖,只是对于我来说却冰冷的难以靠近,我想告诉你,我不是犯人,不需要你来改造,我只是年轻,很多事都还不懂,只能在生活中慢慢学习与体会,我更不需要不顾自尊的去讨好你,逗你开心,从而得到你的心疼与呵护,那样的疼爱不是我想要的。
每一次的心痛过后,我们都会冷战几天,而每一次我都是无力的依赖着你,我曾不止一次设想过,如果无法恩恩爱爱相伴,那就别再强求,顺其自然吧!相敬如宾固然很冷漠,却不会叫人难过,以后我会收敛自己的娇气,不再依赖你,我应该像结婚前一个人的时候那样坚强与独立,可我没有一次做到过,因为爱,因为心疼你,我没办法控制自己的感情,一次又一次的投怀送抱,因为我真的想好好爱你,可这也是我最失败的地方。
而这一次,你的拥抱,你的亲吻,以及缠绵时你放松的表情都在我脑海里一一呈现,却又瞬间消逝,说我不再爱你,未免太绝对,我只是太累了,不想再过得那么辛苦,对不起,做不好你的老婆,原谅我。
我们离婚好不好?
妈妈曾经说过:这个世界上没有谁真正离不开谁,只是情到深处有些难舍难分,如果不管是什么原因让原本彼此相爱的两个人走到缘份的尽头,从此形同陌路,暂且不谈,而此时这些已经不重要,重要的是自己心里清楚,真的放得下吗?如果放不下,就别轻易开口说分手或离婚!
我没问自己是否放得下?我只是告诉自己说:遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心,我累了,也伤了,于是不想再爱了!
这一路情深缘浅,走到今天已经不容易,轻轻地抽出手,说声再见,真的很感谢,这一路上有你!