中篇回忆录...《我那一年的行走》

naohuo

　行走在路上，遇见一些人，一些风景，一些故事，让人莫名疯狂，也让人安静。但一些呓语会在某个时刻喋喋不休。
                                                                                                         ---题记

    （一）
　　人的一生总会做出一些疯狂的事情的。在我二十二岁大学毕业的夏日的某天上午，我胡乱地登上了一辆长途汽车。而放在往常这个时候，要么是抱着本发下许久却仍崭新如初的书，去教室听那徐娘半老的老师操着让人匪夷所思的口音，用有气无力的语气，讲着让人昏昏欲睡的内容。要么就在宿舍清晨一觉醒来，询问今天授课的科目，如果此科目老师平时皆无点名的恶习，便安心地再次徐徐睡去；如果此科目老师素有此特性，便拜托其他学习冲动未曾泯灭或者打着学习旗号借机跟其他女生在其他领域擦出思想火花的人，在老师点名的时候多喊一声为之蒙混过关。
　　而在今天，我将这两种行为模式全部抛弃了，我不知这辆长途汽车开往哪里，只想离得越远越好。你也尽可以这样说，我的行为是种无病呻吟，虽然上车之后，我觉得这实在有些傻里傻气，不过我后来又转念一想那又如何？反正我这一生已经做了太多犯傻的事了。
　　
　　（二）
　　车外的天是被染成了纯蓝色，云彩不知所踪。但我的心思完全不在于此，我又回顾起以前在网上看到的一幅照片，那幅照片也同样是在蓝天之下所照下来的，那幅照片被外国媒体评为年度照片之一。那是个在战火纷飞以致更加贫瘠的国家照下来的，一个骨瘦如柴的黑人小孩睁大了一双同样黑黑的眼睛，那双眼睛的含义既不是妄图撒娇卖萌，也不是渴求能获得些零用钱，它只有一种讯息，那就是饥饿。附带的文字信息介绍，在那相机捕捉到的瞬间之后，一颗流弹击中了那孩子，那孩子的饥饿感也就此永远消失了。
　　我再讲一个我周围的故事。前些日子有一天中午在食堂吃过饭我呕吐了，原因在于我正在享受食堂美食的同时，一个在学校食堂打工的舍友告诉我，学校的食堂的勺子是两用型的，既具有盛饭功能，又能掏下水道，此两种功用并行不悖。如此一席话又起了催吐药的效用，我正在食堂门口吐得天昏地暗日月无光的时候，一男生一女生过来，等我拨云见日之后，才介绍说他们是漫画协会的，问我是否有意加入。当时我正在寻找一套《GTO》的漫画，没想到他们协会中有，仅为了能一窥这部漫画，我加入了这协会，看完了这套书，我又退出了。
　　那对当初向我推荐的男女是一对情侣，男的叫小安，女的叫月华。以我现在出行为准的两周之前，他们两个人闹起了分手，月华喜欢上了校文学社的一个长于吟诗作对的才子，其出口说话不是对仗就是押韵，时不时还要宣讲文人的节操，此种情状让月华甚为着迷，乃至使她也加入了文学社，忍痛惜别从小就恋上的手冢治虫投入到李白的怀抱。但小安不同意分手。一周前的晚上，就在我们学校的校门口，几个附近体育学院的学生喝醉酒在外晃荡和小安起了冲突，当时月华也跟他在一起，小安最后扮演了一回护花使者的角色，将女朋友救入校园内，自己却被人用碎酒瓶刺穿肚子扑倒在地。在自己弥留之际，他眼神朦胧中是女友在学校内背对着他，她的眼神似乎望向夜晚星空，不对，是望向一幢男生宿舍楼的顶层，那是那个才子所在的宿舍。
　　我当时并未目击整个过程，其时的情景也是听众人的口耳相传而来的小道野史，不过后来的故事进展却印证了这野史也并非空穴来风。小安去世后，家长来见了他身后的最后一面，他是他家里的独子，家人的痛苦可想而知。但就在这同一天，我撞见了月华和才子进入了学校附近的情人旅馆。我以为我认错了人，把同行一块要去上网的舍友眼镜借来戴上，我才知道，我并不是认错了人，只是不想承认而已。
　　死亡在我眼中一直是和庄重、悲壮、神秘这些词汇结合在一起的，从小就是这样，那些战争影片的主人公临死前也要发表一通豪言壮语或者临终感言方才赴死，这是死亡之前的缓冲期。但后来我才发现，很多死亡并没有缓冲期，只有一枪爆头，只有非常突然。它们也无任何庄重悲壮神秘可言，只有荒诞和可笑。
　　
　　(三）
　　汽车已经驶出了城，开到郊外了，在一排摇摇欲坠的围墙上涂画着斗大的一行字：结扎最光荣，扎出一个美满幸福的家庭。很多民房就错落有致地排列在那围墙里，不过此场景也就是一闪而过，迅速就被疾驶的汽车抛在了后面，想要再仔细搜寻出更多的蛛丝马迹也已没有机会了。
　　汽车呼啸着驶进了一个山洞，和大多数人的感觉也许并不一样，我并没有感觉前面那个泛着亮光的出口是越来越大的，我反而感觉是越来越小了。
　　前一阵我还为其他一些事情焦虑过，毕业的日子并不远了，我试图为自己构想出更多的可能，但我的努力却失败了，我不知今后会何去何从，也并没有做出过任何有价值的事，甚至小学作文里道德感使命感无可挑剔的四有新人“我”也是我意淫出来的。你张口要让我评价我自己，我会说，好吧，让我告诉你个细节你就知道我是好人还是坏蛋了，前几天同学冲我借了二十块钱，我还在心里反复对他进行了信用评级之后才带着疑虑借给他的。
　　今年夏天正好该是大我们一届的学长们毕业了，但他们中有个人说，也许毕业证没那么好拿了。
　　我很诧异，不是修满学分，全部课程过了不就可以毕业了吗？
　　他告诉我，临毕业之前，学校要求每个学生都要找到工作单位，并签下用人协议，然后把协议交给学校才能领到毕业证。
　　我问，那为什么呢？
　　他苦笑，还不是因为学校要追求高的就业率。
　　我这才有些恍然大悟了，学校据此来统计就业率，从而对外宣传就有了依据，就能让更多人慕名而来到此来上学。不过这样用强制手段得来的就业率却真是鱼龙混杂，李逵李鬼各居其中。有托父母在父母工作单位胡乱搞一个的，有的更加离谱，经常在网吧上网，便托网吧老板给写份协议并盖个网吧的图章。不过据说辅导员及上级领导对此并不经过筛选，对于本校学生在任何部门任何岗位都是报着各尽其材的态度的。
　　这么几年，或者说这么多年来，我真不知应该去做些什么，有时候我有其他想法的苗头，这些苗头也仅是燃起了一会儿，当我发觉这些苗头跟其他人不一样的时候，我就暗暗地将其熄灭。还记得刚入校恰巧是个明媚的晴天，一切对于我都是新的，那时的我是真实的。几年后，在一天早晨带着浓重睡意醒来，去厕所方便回来，发现同舍其他七个舍友都在睡得正酣，外面晦暗阴沉带风，一片树叶刮在纱窗上瑟瑟颤抖，这时的我也是真实的。
　　汽车的音响正在飘出了歌声，是《二零零二年的第一场雪》。我对这首歌有些敏感，每次听到都要产生若干的不适症状，倒并非我对刀郎有什么意见，我认为他唱得没什么问题。我记得是在新入校军训的时候，宿舍里的一个同学每天都起得最早，他叫醒别人的方法很独特，就是拿单放机播放刀郎的歌曲，于是每天早晨我们在被窝里总是能准时接触到刀郎下的雪，虽然时值初秋，盖得也足够保暖，但我也总是先哆嗦一阵然后立刻起床出去洗漱。洗漱回来，雪也基本下完，但是寒意入骨，也只能出操时在跑步中以图暖身了。
　　这次再次听到，我的症状变了，不再打哆嗦，而是打起了喷嚏。在这个夏日时节，在这个空调坏掉了闷热的长途汽车里，我居然打起了喷嚏。
　　
　　（四）
　　车不知已经到了哪的地界，我也不愿去想这些东西。我吃完了我带的面包和饮料，然后打个哈欠便迷瞪起来，希望进入睡眠以摆脱我大脑中层出不穷的各种意象和回忆。但是失望的是，在梦中的我也未安生多久，我莫名其妙地穿过崇山峻岭，遇到了各色妖魔鬼怪，最后筋疲力竭，一屁股瘫软在地。与此紧密相接的是，现实中的我迷迷糊糊被人拎起，然后拉开车门，一把将我推出车外，我这下不是仰面朝天，而是脸面亲密地接触了一回大地。
　　也多亏我亲吻的地界上没有动物们消化代谢物，以使我能够幸免于难。我吃力地起身，睁开眼睛初使接纳的颜色是黑色，是的，外面已经漆黑一片，附近似乎也没有什么光源和发光的东西，借着星光和远处房子射过来的些许灯火，我给自己的处境下了个定论，我被抛弃在一个前不着村后不着店的公路上。



                                                                                           未完待续...

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接上文...  

     我又想到了一件事，立马摸自己的衣服兜，结果我的失望程度又向上递增了一级，变为了绝望。兜里的钱分文未剩，已经被掳掠一空。
　　我着恼起来，大步迈开就往前走，没走两步被什么又绊了一跤摔倒在地。我正想把口中的那个“他妈的”直送上天际，却没想到旁边倒有了一个既清脆又带些温柔的声音，笨蛋。
　　我再次爬起身来，端详旁边才发现一截木桩上坐了个戴着球帽的女子，她的身边还放了一个葫芦形状像是装提琴的箱子。
　　我说，这么黑的天了，你在这里做什么？
　　她的面部表情我看不清，不过从她的语气中我能想像得到，一定是既微笑着又蕴含着戏谑的成分，她说，哦，那你又在这里做什么呢？小弟弟。
　　也许男人都有一个共同的缺点，在女人面前都想拼命表现自己的成熟，却往往很不成熟地把自己稚嫩的一面呈现在她们面前，比如我现在就无谓地去争辩说，先别说别的，你怎么就确定你难道不是小妹妹呢？
　　她仿佛洞察出我此刻心情的烦躁不安，她的语气也变得平缓起来，不再那么扎人，她说，我知道，你被抢了。
　　我惊奇，你怎么知道的？
　　她说，这附近人烟稀少，很多黑车都是驶到这里抢完人钱然后把人撵下车的。
　　我沉默了，不得不承认，她洞若观火。
　　她接着问我，你要去哪里？
　　我说，我没想去哪，只想它随便把我拉到哪就是哪，只是没想到到了地我是到站停下了，不过我的银子倒仍马不停蹄地随他们跑了。
　　她呵呵笑了笑，停顿片刻，说，既然你想过流浪的生活，有没有兴趣随我去个地方？
　　我问，是什么地方？
　　她说，嗯，总之是不会对你有什么伤害的地方，去了也许还能让你耳目一新呢，你胆子这么小？
　　我的匹夫之勇又出来作祟，说，小瞧人是不好的，尤其不了解一个人时更不要轻易下结论。
　　她说，那好，我就先把你当作一个勇敢的男子汉来看待，一个连续短时间内摔倒两次的男子汉，可好？
　　今天我也许还真应感谢这个夜晚，避免了让她看到我涨红脸的窘态，否则的话我更要无地自容了。但即便如此，我仍然要强壮出镇定自若完全没受影响，我说，那我们走吧。
　　她说，去哪里？
　　我说，去你所说的那个地方啊。
　　她说，就在这里等。
　　我愣了愣，等什么？
　　她说，当然是等车了，还能等什么。
　　我惊讶，这时候还有车过来？
　　她说，当然有了，不过仅此一趟，否则我在这干什么。
　　我咳嗽一声，踌躇半晌，不过我还是说，我件事我必须有言在先，说到明处，我可是一分钱都没了，坐车我可掏不出一个子，不过可以这样，你先帮我垫付，到地我再想办法还你，这你可以放心，我生平从来不欠别人的东西。
　　她这会又笑了，我也在此前从未觉察自己笑点如此之多，简直遍布全身，也许以前一直在潜伏，一碰到她全部原形毕露了。
　　我说，又有什么好笑的？
　　她边勉力收敛笑容边说，哦，没啥，以后我尽量少笑，我既然打定主意带你去了，这些我已考虑到了，至于以后你真想还钱的话，那也随你。
　　我也不再多说什么，各种主题暂告一段落，接下来是一阵子的安静与沉默，我是最无法忍受这种僵硬的局面，因此便要找出些话题出来，我说，这么晚这么黑的天，在这里你一个人就不害怕？
　　她淡淡地说，害怕什么？怕歹徒和流氓？他们应该怕我才对。
　　我调侃起来，难道你真是奥特曼不成？还是遇到歹徒顺水推舟施展你的美人计？或者你是练过武术？
　　她说，别说，我还真练过，要不你来试试，我正手痒呢。说着站起了身朝我逼近。
　　我下意识地朝后退。正在这时，一辆中巴车挟风而来，使我免于沦落成为沙袋的下场。
　　
　　（五）
　　车上有零星几个乘客，买完票之后，我们两个坐到了车尾边角的座位上。她把那个葫芦状的箱子放在面前，用手安稳着它，似乎生怕在颠簸中它受到什么伤害。
　　在微弱的亮光下，我第一次看清楚了她的面孔，如果用一句话总结，我想我可以这样说，把现今的各色美女扎成一堆，她在里面绝对算不上最美，但绝对是最特别的，这种特别可以这么解释，就像在一群唱《老鼠爱大米》的人里，突然冒出个唱京剧的，而且这个人还唱得自得其乐，将其他人视若无睹，你能明白吗？
　　我指着那个箱子说，这里面是什么？
　　她说，你觉得是什么？
　　我说，也许是大提琴。
　　她哑然失笑，大提琴？也亏你想得出来，是吉他。
　　我说，报歉，我对音乐不太在行，很多乐器还经常搞混。
　　她说，那说说看，你在行的事情是什么？
　　我把“在行的事情”在我的这张地图上GPS定位，由于该门面过于狭小，在地图上遍寻不着其方位，只能从类似门面找了找，我说，也许是文学吧。
　　她的眼睛放了放光，说，文学？你喜欢哪些作家？
　　我说了几个，结果她都了如指掌。她再说几个，我却孤陋寡闻起来。我感觉我所知道的东西，她似乎早已烂熟于心，而她所知的，我又如初生婴儿般，无知又茫然。但是当她比别人更有了信息上的优越性时，她并未因此产生任何自鸣得意的快感，她也许希望我能远远超出现在。
　　我的好奇心又起来，说，你到底是做什么的？
　　她沉思片刻，说，你有没有听说过摇滚？
　　我说，就是那种特别嘈杂大叫大嚷的音乐？
　　她微笑着摇了摇头，说，并不仅如此，甚至还很片面。
　　我说，那你说说看，究竟什么是摇滚？
　　她没有立即作答，起身往前走了两步，看了看四周零星的几个乘客，他们这会也正逢没有入眠，她说，大家这会介不介意我弹一小段吉他？会不会打扰大家？
　　一个四十多岁的中年糙汉说起话来倒很温和，说，弹吧，姑娘。旁边其他人也示意了同意。
　　她说声，谢谢。然后回到座位上把吉他从箱中拿了出来，这是一把黄颜色的吉他，古朴而又有几分大气，她拧了拧上面的几个弦钮，之后就开始弹唱。我不懂音乐，我也只能单纯阐述我的感觉，琴声如小溪流水，轻轻缓缓，在如此之中却似乎又潜藏了千言万语。她歌声同时又和琴声相互呼应，她唱道，你把很多年以来的话放到了未来，有些事暂时让你体会了无奈，只是他们浇了你一脸冷水，有一天他们自己也会干涸，你要花很多时光去等待，也许你已背负了太多忧伤和哀愁，你会去微笑吗，冷水也会洗去蒙蔽你视网膜上的灰尘……
　　曲终没有人散，前面的乘客没有回头，但我甚至觉得他们也受这温暖的旋律的感召了。车窗外仍漆黑一片，车灯照着前方，前方时有车迎面而来，但是也并不会出现洪水猛兽，其实这也是我的一厢情愿，谁又说得准呢？
　　她把吉他放回箱里，我问，这也是摇滚？
　　她点了点头说，摇滚这种音乐并不是你所想的只是噪音那种，有时间我再给你细讲。
　　我说，你是摇滚歌手？
　　她笑了笑说，算是吧。
　　我说，哇，原来我居然认识了一个歌手。
　　她说，你不用这么夸张，好像我是外星人一样，都说男人来自火星，女人来自金星，其实都不对，我们都是地球人，不用大惊小怪的。
　　我说，嗯，其实我也一直这么想，有人崇拜明星，我心里就想，明星不也得吃喝拉撒，不也得上床开房，女明星拉肚子的时候猴急的样子也不会优雅到哪去，蹲厕时拉出便便的成分也不会和普通人有何差异吧。
　　她皱眉头说，话倒是真话，不过你举的例子未免恶心了点，便便的成分，也亏你想得出来，我纠正一下，成分应该还是有差异的，明星吃的东西也许跟你还是有差异的，具体生物流程我就不细加分析了，免得明早没食欲吃饭了。
　　我说，对了，你的经纪人在哪里？明星我觉得都不像你这样一个人。
　　她说，闹了半会儿你倒把我当明星了，我赚的钱甚至不会比你将来工作后的多。

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      我说，你怎么知道我现在没工作呢？
　　她笑着说，这个不用回答了吧，你这样的愣头青还想糊弄谁？
　　我从方才就觉得有哪个地方不对，但一时没想起来，这会忽然纳过闷，赶紧拾起来，以免一会儿再丢掉，我说，整了半天，我还没问你叫什么名字，你叫什么名字？多大年龄？从实招来，不准隐瞒。
　　她说，虽然我对盘问式问题从来不主张回答，不过今天我就为你破回例，再说我的名字也不是什么机密。我叫余晚，二十五岁。把你的也如实报上来。
　　我说，陈一锐，二十一。
　　余晚说，货真价实的小弟弟，该承认了吧？
　　面对如此事实清楚的现实，我只得承认。
　　
　　（六）
　　我们是在清晨下的车，放眼望去，陌生的街道稀疏的人大约是去往晨练的路上。就这么早，已有学生穿着丑得很规范的校服，背着如同载满砖头的书包，踽踽艰难行在去学校的路上。这里的道路上湿漉漉的，路边树叶上也挂着水珠，空气中弥漫着水气和清爽，想必昨天晚上这里一定经历过一场雨，一些事，一场雨结束之后那些事也并不会停留。
　　我随着余晚走，我说，我们去哪？
　　她说，先找个地吃点东西填饱肚子再说，你现在饿不饿？
　　我说，我还可以吧。其实我的肚子已暗暗抗议良久，好在每当它情绪高涨之时，我就说话用话声将其遮掩过去。我这么做倒并非因为想把自己塑造成为一个不食人间烟火的圣人，也不是想在女人面前逞能，只是拿人家手短吃人家嘴短，况且我的自尊心又一贯茂盛，很害怕让她误解成我是个厚脸皮的无赖。
　　正走着，我忽然感到脑袋有些异样，慢慢的就是天在旋地在转，一种极度难受让我简直和现实割离开了，我喘着粗气说，不行，我要不行了。
　　余晚看我的脸色一定也是难看的吓人，她吃了一惊，你怎么了？
　　我就事顺势倚靠在路边树上，以免让自己瘫倒在地，我是废尽气力才把字从我嘴里挤出来的，我说，我晕得不行。
　　她扶住我，定了定神，说，我必须送你去医院。
　　我现在连点头都很吃力，接下来就完全由她摆步，由她拦出租车，由她打听医院。在这去医院的路上，我竟然感觉自己离死亡如此接近。以前我也曾设想过自己的结局，构造出各种各样的可能性，在这些千姿百态的死法里惟独没有自杀，一是因为我这个人胆小，割腕怕痛，跳河怕呛水，上吊怕憋闷，喝农药怕烧灼，二是我想在这上帝所设定好的程序里，既然他还没有使其结束收尾，我就自己单方面贸然终结，万一还有一些好的程序在后面，我岂不就运行不了了？所以我一直以来就顺从上帝的旨意，静静地等待它的到来，只是没想到它居然骤然而至，我有些遗憾，不过已经到了这个地步，我想我应该欣然接受才好。
　　一路上我闭着眼就在琢磨这些东西。到了医院，我也是在余晚的操纵下不知方向地蹒跚而行。到了医生那里，医生让先去做验血等检查，于是余晚又搀扶我去验血，但神奇的是，抽完血之后我的症状倒逐渐好转起来，世界在我感觉中不再旋转，头脑清明起来，我有些惊喜：一定是上帝给我留的位置实际并不属于我。
　　最后把化验结果交给医生的时候，医生扫了眼化验和检查单，先不说话，又打量起我的仪态庄容来，想必他无法预料此种行为对我心理的杀伤力，不久之前我刚在垂死边缘走了一遭返回人间，他现在又端起了一种意欲再次判我死刑的架势来。
　　他不紧不慢说，最近身体感觉怎么样？
　　我诚惶诚恐地说，还可以，除了今天，以前很好。
　　他说，最近饮食怎么样？
　　我说，最近吃的方便面比较多。
　　他不说话了，开始埋头写病历了，写得很专注和投入，一连几行行云流水下来。
　　我带着赴死的准备说，大夫，我到底怎么了？
　　他微动嘴唇，轻描淡写说，没什么，只是血糖有点低，还有些营养不良，多补充营养就好了。
　　你能想象到吧，我当时心里骂的那个F打头的单词比以往任何时候都充满真情实感。
　　我和余晚往楼下走的时候，她笑了笑说，怎么样，现在感觉怎么样？
　　我说，我小学拿了一百分的感觉都没有现在感觉好。
　　她说，走，该吃早饭去了，你的营养也该补充了。
　　我说，你搞得我又不好意思了。
　　她正色起来，说，好吧，我本来不爱教训人，不过我还是要给你一个忠告，这个忠告有可能让你受益终生，你的最大缺点就是脸皮太薄，不够厚，这样不好。
　　我笑了，说，还真是新奇，我花着你的钱，你居然还教导我脸皮要更厚，你这人还真是奇怪。
　　她说，这就奇怪了？那你可就真少见多怪了。
　　我们正说着话，身边的医生和护士推着一个躺着准备急救的病人驰过，那个病人被烧得面目全非，五官基本辨识不清，而就在驰过的瞬间，空气中还夹带一股肉体烧焦的气味，联想到这是人体，让人肠胃又一阵痉挛，直想呕吐。对如此危重伤者，那对医生和护士大概早已久经考验，深怀手到擒来妙手回春的信念，此刻两人正在边谈笑风声边不紧不慢推着伤者前行。如果你仔细观察，就能发现两人视线形成了一个交叉点，女护士的目光深情地和男医生口中的那几颗金牙做了传情，男医生的目光款款地和护士明显戴了胸垫的胸部暗中交流。
　　我感叹，真浪漫。
　　余晚说，嗯，24K和34D的交集。
　　我说，那个烧得还真是严重，也不知道怎么搞的。
　　余晚说，去年我来这城市时，有很多地区很简陋，今年转瞬间功夫就高楼林立了。
　　
　　（七）
　　我和余晚在一个颇为隐蔽的小吃摊吃饭，为了补充营养，她特意给我要了两个茶叶蛋，其他是我吃混饨她喝粥，还有共同享用的两笼包子。
　　我做个假设，如果这顿饭由我买单付帐的话，我相信我本真的一面会有更多的暴露和展现，但既然由别人坐东，就仿佛受制于人，我就尽量斯文地吃着本应风卷残云的一顿饭。如果不这样话，就像给一副不知感恩的印象，不过我想这又有些愚蠢，就像我一贯的愚蠢一样。
　　我先干掉了一个蛋，那个蛋还停留在我嘴里做机械运动的阶段，我就含混不清地说，你到这个城市究竟是做什么来的？
　　她把包子顺了下去，才说，我是来参加一个摇滚音乐节的。
　　我不懂了，说，摇滚音乐节？那是做什么？
　　她说，简单说来，就是很多摇滚乐队、音乐人凑到一起，轮流上台表演。明天就上台，今天下午还要跟我的朋友们一起排练，所以不能跟你瞎逛了，你明天愿意来看吗？
　　我说，当然，不过你别误会，我去可不仅仅是为了回报你的餐旅费用所硬要表现的一种姿态。
　　她笑了，掏出一张票交给我，说，这是门票，地址、时间都写在上面了。这附近有个小旅馆，挺不错，一会儿我陪你去，你晚上就住在这旅馆吧。
　　我说，我始终没搞清楚一件事，你干嘛带我来，还自愿付出钱？
　　她想了想，说，我也不知道，大概我这人经常喜欢做些莫名其妙的事。
　　我说，要是别人也都像你一样莫名其妙那就好了。
　　她说，我还有个朋友，不知道你有没有兴趣认识？
　　我说，好啊，他是做什么的？
　　她说，他是个律师，为了很睿智幽默，刚才我给他打电话提到你了，他说他倒想跟你聊两句，呵，他也在这个城市，有时间我带你去找他，我把他的地址先给你写下来吧，你也可以自己去。
　　她掏出笔拿纸条把她的律师朋友的住址写下交给了我，我小心翼翼装好。吃完饭结帐之后，她带我去找到了那个小旅馆，并又给了我些钱，我授受的时候，羞耻感已逐渐减少，看来无赖也是在不断实践中磨砺出来的。
　　她跟她的摇滚圈的朋友联络好，他们开着辆小面包车驰到了旅馆门口来接得她，余晚和那些男性好友勾肩搭背向我告别的时候，我不知为何内心燃起了一股失落感。
　　
　　（八）
　　下午我出去到街上闲溜，拿出那张纸条本想坐车去拜访一下她的那位律师朋友，但没走一会儿，就觉得疲惫不堪，于是我推翻了先前的这个打算。

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      路边走过的学生们口中的骂人的话相比我们从前似乎有所保留又有所改进，既有传统式一针见血的金句又融入了新时代特色的妙语，我想，这也许是与时俱进。
　　我坐在路边一个卖仙人掌的小贩附近，那几盆看上去发育不良的仙人掌寄托了他的一些期待，不过在路边的人们似乎并没有人想要满足他的这种期待。
　　我四处随意张望，对面一个男子震荡了我一下，那人长得像极了我某个高中同学，在那瞬间我甚至误以为是他本人，可惜并不是，他没有我的同学的那种精明干练劲。
　　这是我高中时的一个好朋友，叫卢向磊，他同时也是我的同班同学，就在我的后座。那时我们经常在一起踢球，很多人对他是很惊讶的，惊讶的是他平时好像无时无刻不是在玩闹，但他的成绩总是排在前列的。其实我知道，当午休或者其他教室人迹罕至的时段，他总是猫在那里的某个角落里啃着那些课本和习题。
　　高二时有一次，我写了一篇关于我自己对上大学没有兴趣的周记，被他看到了，他感慨万千，说，我也是这么想的。那一刻犹如找到了人生知交。后来的事是让我不解的，高考完毕公布成绩，我的分数一般，但我想也没想就去了一所普通大学。卢向磊的分数比我是高了一大截，他接下来连续复读了两年，去了一所他过去曾鄙视过的著名大学。
　　如果没有那件事，我想我们也许后来直至现在仍会是朋友。高三开学不久，在一节数学课上，他从后面给我一张纸条，让我传给前面的女生，也就是我们班的班花。就在我要传出那张纸条时，被数学老师兼班主任发现了。他箭步向前奔向我这边，我那刻的反应比做数学题快得多，我迅捷无比地把纸条送入口中吞咽下去。因为我知道如果这张纸条被老师劫获意味着什么，当时我们学校对男女生交往是有着严格规定，绝不能过于亲密，甚至明确规定了男女交往距离不得少于的厘米数，如此这般平时老师和教导主任的眼睛都被锻造成了精密度极高的尺子了。
　　我明白这一切的后果，于是为了朋友，其时我并没有过多考虑自己。老师了跟前时，他有了一种被耍弄了的感觉，他让我供出是谁的纸条，我直挺挺地沉默不语，他又让传纸条者站出来，卢向磊没有动。后来我被驱逐出了教室，在走廊站了半天时间，在半天里我究竟想了些什么，思维走了多少路，我现在还记得，但我却不想再提及和多说。不过那最后，我心里还是做了一个选择。后来在校领导跟前我也没透露出任何只言片语，学校全校通报给了我一个处分。那一年直到毕业，我没有再同卢向磊说过一句话。前些天我由别的高中同学那得知，卢向磊现在同当年的班花仍保持着恋爱关系，打算毕业后就结婚了。
　　我睁着发涩的双眼咀嚼着周围的一切，夏日所应赋予的活力我觉得它在一天天减少，不过有时又呼啸着喷薄而出。远处有汽车缓缓地向这方开来，同时通过喇叭在向外喊话，那卖仙人掌的小贩本来推销良久却无甚斩获，越来越有气无力，这时精神一激灵，仿佛操练过无数次快速而又有条不紊把仙人掌拣入竹筐内，然后挑起就走，等我反应过来，他已经消失不见了。
　　
　　（九）
　　我在旅馆往了一夜，这一夜我没睡多长时间，我熄了灯心思都没有灭，我就又开灯仰面盯着天花板，想着我居然住在这个陌生而又蚊虫不断来袭的地方，我就觉得莫名的荒诞。
　　笠日起来，我吃过早饭就乘公交车赶往摇滚音乐节的举办地，没想到的是车在半路上遇到了塞车，苦等了很久也没有疏通的迹象。我便下车寻找新的办法。没走几步，我目睹路边的路牌有些熟悉，拿出了那位写着余晚朋友住址的纸条，原来他就住在附近，我看着这长龙似的堵车大军，决定暂先改道。
　　我沿途打听，在小区中的楼群我迷失其中。那边散步的一个老头朝我走来，他的脸千篇一律，他的步伐也如出一辙，他过来向我询问，我把我来此的目的和余晚朋友的名字告之于他，希望在他那能获取些信息以锁定目标。
　　他把我从头到脚逐个部位排查一遍，说，你找他做什么？
　　我说，他是我一个朋友的朋友，我来找他聊聊天。
　　他说，你认识他？
　　我摇头说，不认识，我是来认识他的。
　　他和颜悦色地说，那我劝你别去了，快回去吧。
　　我说，为什么？
　　他说，你别问了，你回去了就对了。
　　我不说话了，他见我徘徊不去，又接着说，唉，那个人不是什么好人，写了很多不好的东西，做了很多不好的事，年轻人别跟他掺和，对你不好。
　　我点了点头，说，好的，谢谢您。然后拐弯却躲入角落里，等那老头以为我走了，他离开之后，我才又出来。
　　我确定我寻找到了，那幢楼就在我眼前，楼下停了辆车牌号吊诡的小汽车。我透过窗外看到三楼的楼道，那中间的那家应该就是他的住所了。我正要进入楼口，忽见那家门打开，一个人被几个大汉推出来，我赶忙隐藏到一个旮旯里，没几秒，那几个人从楼口出来，我相信那个人就是他。他淡然着笑着，但这副淡然又被外力破坏了一通，头发凌乱，衣衫不整，胳膊上略有血痕，他被人推入汽车，然后汽车发动，卷起烟尘而去。
　　这一过程让我心惊胆颤，我又心有余悸地离开这个小区，那个人的淡然与从容印在了我的脑中，也许会影响我，也许会被我抛入那路边的垃圾桶，尔后就此遗忘。
　　
　　（十）
　　我赶到摇滚节举办地点的时候，演出已经开始了很久，我是生平第一回认真听了回摇滚音乐会。我随着身边热情的其他年轻人一起投入其中，耐心地等着余晚的表演，却始终没有出场，我想她也许先于我来之前已经演出完了。
　　我出来时正碰到她同她的朋友们往车上收拾东西，我上前说，不好意思，我来晚了，没看到你的表演。
　　余晚苦笑着摇了摇头，少见的收起了笑容露出一脸落寞的神情，她说，我没有上台。
　　我疑惑说，那为什么？
　　她说，嗯，因为我的……朋友，我的演出被取消了。
　　我的心颤抖了一下，我说，我知道了。
　　她诧异，你知道了？
　　我把我所见所闻陈述了一遍，她听完沉默半晌，没再多说什么。那天晚上我同余晚及她的朋友们吃了一顿饭，我从来不是个喜欢喝酒的人，不过那顿饭我确实喝醉了。席间同他们大笑，后来他们弹吉他唱歌，我就像傻子一样拿起筷子胡乱地敲起了碗来打节奏。他们也不介意我乱了套的胡诌，那个吉他手反而大叫，哇，打得好，就这么着。
　　是的，同他们相处，你不用担心你的不一样会遭到他们的嘲笑与排挤。我醉了后，把自己内心的想法像倒豆子一样倾泄而出，我说，我有很多跟别人不一样很二的地方，因此我有时候很慌张。
　　那个鼓手就会说，唔，我们每个人都有和别人不一样很二的地方，就说我吧，我本来吉他弹得不错，我也知道当吉他手会更风光，但我却更喜欢打鼓，这又怎么样呢？
　　是啊，这又怎么样呢。
　　在这个城市我又呆了两天，这两天也许是我一生中最快乐的时光，以后有机会我一定再详细聊聊。
　　我坐火车离开的那天，是余晚来车站送的我，她又送给我三张CD和一个破旧却使用如常的CD机，那三张CD唱片至今我仍铭记，是PinkFloyd的《thewall》，BobDylan的《Highway61Revisited》和BruceSpringsteen的《borntorun》，她说她坚信我听了这些唱片之后会爱上Rock&Roll这种音乐的。在等待的闲暇时间，我说，把你的卡号给我，回去之后我把欠你的钱还给你。
　　她说，算了吧，我怕你个学生仔节衣缩食之后再营养不良昏过去，发这点善心我还没那么吝啬。
　　我说，不管怎么，反正我记在帐上，将来死命我也要还。
　　她又笑了，好啊，我倒不在乎日期，还是要量力而为，别自虐，自虐的人是最傻了。
　　我说，你以后会怎么样？
　　她蹙眉思索，说，哦，这问题貌似简单，其实很不好回答，我还没去动脑，反正有个大方向是不变的：我肯定不会去自杀。

naohuo

      我也笑了，说，我也不会。
　　我们两个静默片刻，我压制着紧张的情绪，觉得这又是一个我必须问的一个问题，我就佯装若无其事的样子，从嘴里轻描淡写丢出，说，噢，问你个问题，你有男朋友了吗？呵呵，我看你的乐队朋友都不像。
　　她说，诶，你想知道这个啊，告诉你，我目前没有，我这人是很博爱的，不排斥姐弟恋，哈哈。
　　我也跟着干笑几声，说，还有一个问题也特别想问你。
　　她说，说。
　　我说，你的名字为什么是一个“晚”字？
　　她说，因为我出生比其他孩子晚了很久才哭。
　　我说，那你哭之前一直在做什么？
　　她说，我一直在笑。
　　
　　在火车上，我把车窗打开，让风吹进，让太阳光洒入，也许阳光某时会灼痛你的皮肤，但你也不能因此拒绝它的温暖。我打开CD机，放进CD唱片，音乐流动，我很难想象，曾经我认为是嘈杂无序的音乐，如今我竟然尝试去接触它了。我知道从此以后，那种淡然与从容并不会从我脑中遗忘，它在某刻会静谧地未曾显露，但暗潮汹涌如同我心底里的潮汐，它总会在黑夜夹带碎光撞向未知的一切，它会去探索这个世界，虽然不免淹没平息，但它会重新来过，周而复始地潮涨潮落，它永远不会消失。
　　我也知道你们，我的朋友们，你们也许以为我已将你们遗忘，或者对很多事情越来越处之漠然，其实并非如此，纵然我会无动于衷，但请你相信有时候我仅是被我自己的心魔所困，有时候又慑服于我自己的恐惧，但我心中贯穿始终的想法却并没有变，我相信你们能明白。


                                          
                                                 2012年4月“红袖”首发

                                                        <完>