有些事不需要想起，却永远也不会忘记。那么，尽量留下一些美好的东西，尘封在记忆的最深处。 ——题记
那时，耍朋友，谈恋爱，只是一句话而已。似乎，有了“我们交往吧”这样一句话，就已经在心里打下了一个铬印——我就是你的女友！因此，一直在心底里固守着这个位置。
那时，男女交往纯洁得吓死人，我们基本上没有时间单独在一起，没有过牵手，更别说接吻，至于连照片也没有一张，谈的纯粹是一场柏拉图式的精神恋爱。
有时候特想他，而我们却总不能见面。打电话在那个年代是个遥远的梦幻，想也别想。所有的联系全靠着书信。而书信，却又怕投递错了，只要寄出一封信，就一直惦记着，怕对方收不到。于是，每当夜深人静而又想他的时候，我就对着日记本刻画我的[心语心愿]，总是以一种介乎于书信与日记之间的格式，仿佛他就在我身边。听我轻言细语。
那[心语心愿]，其实也就是心情日记。好多想说而不能说的话，我都记在那里，是我心灵的寄托。对他的思念，对他的挂牵，对他的埋怨，对他的情上下班 感，都淋漓尽致地记录在那里。
从交往开始，我一直不间断地坚持在每个刮风的日子、飘雪的天气、想他的时刻与他做心灵无声的交流。原本想将之作为新婚之夜的礼物，和着自己一起呈送给他的。
那时的我，身边有好多的人追逐着，他有过退却，有过远离。而我，只是固守，只有坚持。而我的固守与坚持，只是记在[心语心愿]里，但他是知道的。也许，正是我的固守，反而让他离我更远。
三年间，我们分分合合。每一次他的远离，都让我痛苦无比，每一次他的回归，都让我开心欢喜。
家人、朋友们不理解我对他的那种情感。所以，我甚至甘于被父母宣布断绝家庭关系，也坚持着我的坚持。因为那是我的感情，不是别人的。
无数本日记，篇篇都是相思无涯，句句都是在乎着他。可，直到它化为一堆灰烬，最终也没有让他看上一眼，他甚至于不知道曾有那样一堆文字为他而出现。
当我们的通信还只停留在称谓全名、落款“再见”时，我却看见她与他“亲爱的”来，“吻别”着去，我的心没有了主张。
我是谦和的，也是骄傲的。我是固执的，也是包容的。我是忧柔的，也是绝断的。我只有一个想法——退出来，成全他们。
既然我不是他的唯一，那只是我不够好。
我想我是真的爱他的。所以，虽然好不舍得，但我还是带着痴痴的爱，许着美美的愿，带着悠悠的心，选择了别立。
对他，我没有恨意。我说的恨意是指那种不要他过好的诅咒。
那时张明敏的《一翦梅》正流行，“爱我所爱，无怨无悔”是我喜欢的句子，也是我的心声。因为我爱他，所以我祝福他。我希望他过得比我好，而我，好坏已经不再重要。
其实，那时候与他交往我的犯了一个错误，就是没有自我。所以，我总也没能走出对他苦情的依恋和真诚的祝福里。翻开日记，字里行间总有两个字“想你”。
人的思维是有定势的。因为有了那样的[心语心愿]，每天无数次打开，只要我想他时我就在那里与他倾诉我心底里最真实的语言，最真诚的愿望。而这样的日子总让我的双眸被泪水充盈着。
好在，自小有一个最大的优点：无论怎样流着泪入眠，次日里我的双眼依然清沏流转，不会有红肿或黑圈出现，也算是天生丽质吧。
终于有一天，我决定烧掉日记，将记忆深埋，算是为自己伤逝的爱筑一个“情冢”。我不想再活在过去的伤痛里。
走出来了的我，再回头看自己，尤其庆幸我的独立——是指少了那种心里上的依恋。其实正如历史不能割断一样，记忆也不能裁剪。只是，有些事不需要想起的，虽然它永远也不会忘记。
从此，我知道，无论多爱一个人，都不能迷失我自己。否则对方不会珍惜的。曾经爱过，就留下永远的祝福。
翩翩而来，也翩翩而去，别让自己哭泣在过去的天空里。
随着时过境迁，忧伤也渐渐走远。现在回首往事，仿佛也只是一个别人的初恋故事而已，激不起多少心底里的涟漪了。因为我明白，当年的他，并不爱我。而当年的我，或许也不叫爱着，只是一个习惯而已。
如果没有为情筑冢，或许我至今也生活在那一块自以为是的虚幻的天空，总没能走出去。
烧掉过往的日记——重新来过！
天正蓝，云正淡，风正轻，而前路，还远！
——仅以此文献给为情所困的人们，愿你们早日走出情的樊笼，挣脱爱的枷锁，把握好属于自己的未来！
二OO四年六月十二日
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发表于 2004-6-12 20:09
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