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离婚快一个月了，他是我的初恋，相识八年，结婚五年，孩子20个月大的时候，我们离婚了，原因是他找了个小三儿。
从没想过这么狗血的桥段竟然发生在自己身上，但是事实就是事实，谁都改变不了了。我第一次发现他异常的时候是在3月份，但是那个时候他只承认他们只是有些暧昧关系的网友。但是，当时对我来讲，暧昧这个词已经严重伤害到了我。
3月17日晚，当他声色俱厉的板着脸瞪着眼拒绝我看他的QQ消息，当他在我逼问下嘴里终于吐出一个她，我仿佛一下子掉进深渊。无论如何都没想到会是这样的结果，突如其来的刺激让我歇斯底里，三十多年来从未如此失控过。那一刻，心里是恨、是怒、是乱、是痛、是惊、是怕，什么感觉我根本就分不清，我只知道他的承认就如一个晴天霹雳，而当时的我，已经不再是我。我必须狠狠的压制住想撕碎他的冲动才能让自己不动手，那一刻，我深切的痛恨文明这个词，多希望自己是一个泼妇。 那夜，我一眼没合，泪水始终没有断，心痛的万劫不复。而他，在当时承认错误之后，就一直闷头不语，眼睁睁的看着我被痛苦折磨的变了形。
我一向自诩坚强，别人也都这么说，所以我以为我完全可以掩饰的很好，可是当我周一照常上班，登录他的QQ号进入她的空间看到他们彼此的留言时，终于连最后的防线都守不住，在办公室崩溃了，我发现自己别说真正的坚强，就连伪装坚强都做不到。
我请了假，开始在外面游荡，我无法在一个封闭的空间里呆着，那会让我窒息。我的世界仿佛瞬间坍塌，生活没有了方向。一直以来，他是个善于表达爱的人，经常把想念和爱恋挂在嘴边，总是说一辈子的话，却做出了背离婚姻的行为。以后，他再说想念说爱的时候，我是不是要先判断有几分可以相信；他再说一辈子的时候，我是不是先衡量这一辈子到底指几年？悲哀，还有比这更甚的么？我想出去走走，随便去哪儿都行，但是还有孩子，还没断奶。我认真的考虑着离婚的问题，却发现很难惩罚到他，无论我采取什么样的措施，惩罚的都是我自己，还有孩子。很多时候我极想报复他，让他为我所承受的苦付出代价，可是，我找不到任何办法，除了折磨自己，我还能做什么？他依然沉默着，我的心越来越凉。
他把孩子带回了老家，说给我空间。我的痛苦在一个人的空间里被无限的放大，在我们共同的婚姻里，他离开过，不管离开了多远多久，事实是，他离开过。我们的关系，不管以前是好是坏，以后都会夹着另外一个女人的影子，再也不会纯粹。我恨得胃都痉挛了，周末两天，我只吃了一顿饭，而他在家给别人帮忙，去参加婚礼，去看望亲戚，唯独，忘了快被痛苦折磨疯掉的我。我不停的给他发信息，怎么难听怎么说，我需要发泄，既然找不到别的方式，我只有把自己变成一只刺猬去刺痛他，他感觉到痛，却看不见我满身荆棘的另一端深深地嵌进我的肉里，那一处处血瘀。我想，无论如何，我们回不到从前了。
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发表于 2014-10-14 11:41
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