笑话专用贴

天地沙鸥 · 发表于 2010-4-8 15:59

起个头：

　　　　有一个少妇进性用品店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，妇人认真选后说：“我就要那个红色的！”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。[

十八岁赶时髦 · 发表于 2010-5-27 12:04

十八岁赶时髦

张翠花 · 发表于 2010-4-20 09:53

[最新哈佛营销案例]：一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女:同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：给猪2头。女允许，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女再不肯。男：动一下给猪2头。女同意。男的动了八次停下，女问为何不动？男说没猪了。女小声说：要不我给你猪......天亮后，男吹着口哨赶20头猪赶集去了......哈佛评论：要发现客户潜在需求，前期必须引导.培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。尤其在2009年的危机时刻，望大家活学活用。[em03][em03]

张翠花 · 发表于 2010-4-20 09:51

两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!

张翠花 · 发表于 2010-4-20 09:50

两个历史系老师结婚,且都是二婚;;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);;男巧对:两颗原子弹,日德(的)投降;;横批:二次大战!

张翠花 · 发表于 2010-4-20 09:46

晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长：“原材料好搞嘛？”

张翠花 · 发表于 2010-4-20 09:46

晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长：“原材料好搞吗？”

张翠花 · 发表于 2010-4-20 09:45

小刘在办公室里和女同事吹牛！女同事要求小刘讲一个既含蓄，又有代表的荤笑话！小刘低头想，哦有了！说到：“我是锄禾，你是当午”

张翠花 · 发表于 2010-4-20 09:40

老公: 现在几点？
老婆：十点。

老公：整吗？

老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!

老公：我是问十点整吗？

老婆：十一点再整吧。

老公：妈的,我问你是不是1 0点整。

老婆：妈的，1 1点再整，你一天不搞我你不得劲是不是？

老公：我只是在问，现在是1 0点钟整么?

老婆：整整整，现在就整

水滴穿石 · 发表于 2010-4-12 10:48

男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

混混混20112011 · 发表于 2010-4-9 21:25

昨天，教父与圣女去度周末，教父摸了圣女的腿后很不好意思。
圣女说：没有关系，你忘了《圣经》第3721条了！
教父回家一看3721条：再深入一点，你会感到其乐无穷.
教父：天哪！业务不熟！真害人也...
诸位要好好学习业务？？？？！！！！

春风不识字 · 发表于 2010-4-9 15:48

欢迎，马甲党灌水，灌水有理！

春风不识字 · 发表于 2010-4-9 15:48

欢迎，马甲党灌水，灌水有理！

张翠花 · 发表于 2010-4-9 12:47

什么地方来了一伙强盗
花心少爷发表于 2010-4-8 19:27 http://bbs.mala.cn/images/common/back.gif

安宁春风休要紧张，来者是敌是友尚不明确，且观其变。

水滴穿石 · 发表于 2010-4-9 07:58

老师教同学们“被”字，为了让同学们加深印象就叫一个同学起来回答：床上有什么? 同学想了想：有妈妈。老师：妈妈身上呢？同学：有爸爸。老师微怒：爸爸身上呢？同学：什么都没有。老师大怒：被子呢？！同学：掉，掉床底下了。

zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:53

暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”...

zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:52

两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的……”

zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:52

一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。

太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”

丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。

几分钟后转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”

zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:52

话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间，床有上，中，下铺而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。老婆就说：老公，如果我想的时後就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过后，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉。过一下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要乱喷！

zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:51

妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。”

“你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。”

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