逗翻无数女人的笑话

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1、河南某村一小伙外出打工，一家人送行。老父亲偷偷交代：“傻小子出去后别在外边乱来，尤其是女人，小心染上花柳病！它会给咱村带来灾难的，全村人性命都掌握在你的手里。”儿子不解地问：“咋？”老父亲说：“傻小子你想呀！你一得了那病，你媳妇就得了，你媳妇一得，我就得了，我一得，你娘就得了，你娘一得，那村长就得了，村长一有啊！全村人就全完啦!” 儿子：“……”
评论：这是个怎样乱伦的村子啊，都很开放啊。

2、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷“啊！”的一声就死了。 孩子又说：“奶奶。”奶奶“啊！”的一声死了。 孩子又说：“爸爸。”他爸爸“啊！”的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔“啊！”的一声死了。
评论： 这真是亲儿子啊，留着老爸养他。

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3、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
评论：很不错的资源啊，8G的视频。

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4、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"
评论：真有这样的龌龊男吗？

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5、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
评论：安利这么传销机构，害人不浅。

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6、花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。
评论：可怜的木兰姐，和木兰姐夫。

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7、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键， 关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
评论：好可爱的妻子，好可爱的老婆。

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8、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！”-抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
评论：抢匪很职业啊，不是干**那个专业的。

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7、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键， 关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
评论：好可爱的妻子，好可爱的老婆。

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9、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
评论：哥们的屁实在是有威力，很好很强大。

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10、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~
评论：屎才不愿和你交换当人呢。

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高中时，我们的化学老师结婚，我们好多同学也都去参加了。语文老师当时说给大家出一个智力题。然后，就拿起一个碗，在上面放了一双筷子，然后在筷子上又放了一只打火机，让大家猜四个字，非成语。
我们都在那绞尽脑汁的想啊，也没想出个所以然来，后来语文老师公布答案的时候，把我们的师母给羞了个大红脸！

答案是— — — —晚上快活（碗上筷火）

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女同学A嫁人，因为关系很铁，我(我是男的）一大早就赶到她家…
新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中…
我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…”
我眼泪哗哗地…
身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”
我内牛满面…
A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…”
生活就像狗血剧…

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甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆

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一外国小伙参加中国相亲节目《非诚勿扰》
女：婚后住哪？有房吗？
答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。
10盏灯灭。
女：你干啥的？你爸哪单位？
答：我是大兵，我爸没单位。
8盏灯灭。
女：结婚有宝马？
答：马车行吗？
灯全灭。
主持人：你来自哪，叫什么？
小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子

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某人躺在手术台上，当看到主刀医生时，立刻吓得滚落到地下，大声惊呼：“他的证是我办的！他的证是我办的！”

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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
一网友回：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马。

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以前上学想出去去网吧 翻墙被保安拦住 我马上跳下来 小心翼翼的说 “我能进去找个人吗？” 保安很敬业很威严的说：“不行！出去！” 然后....然后我就他妈出去了..出去了..出去了。。

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来讲一个趣事~我那天上班，用软件做图，切换五笔时没反映（可能兼容性问题），我便唠叨说：“五笔怎么又没反映了。”同事听了便问我：”你会五笔啊？”我说：怎么了？同事说：“那我考考你，我的姓"李"字用五笔怎么打？"我想了想说：你不要骂我啊，同事说：“怎么了?"我淡定的说:"NB。。。我同事的脸一下就青了。。

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班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。这是，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃。自己躲在一边 看情信去了，当他看到情信的末尾是这样写的：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次，亲爱的，味道如何？”

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记得小时候不懂事，在家门口看见一罐汽油，拎着它往公共厕所里倒，随后看见一男的叼着烟头走了进去。。。“轰——”冒着火的厕所里跑出一个拎着裤子的男人……