2008成人笑话（转载）

我来打望的

　1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
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　　　　2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
　　
　　　　3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
　　
　　　　4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋？
　　
　　　　5、一对情人做 爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
　　
　　　　6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！
　　
　　　　7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
　　
　　　　8、一对盲人夫妇约定做 爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人****。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
　　
　　　　9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
　　
　　　　10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”　
　　
　　　　11.某村长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家听得不耐烦了，说：这才是个头，长的还在后面呢！
　　
　　　　13.三个男人在一起谈到自己的性能力.甲：我三天一次! 乙：我一天三次！甲不得不服输,但当丙说话时,连乙都吓坏了,丙：我一次三天...
　　
　　　　14.一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。
　　
　　　　15.某日父亲带儿子去洗澡,儿子不小心从上边掉了下来情急中一把抓住了父亲的下部,痛的父亲连叫带骂:要是跟着你妈来非摔死你不可。
　　
　　　　16.姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱
　　

我来打望的

    阴茎向主人告状说手经常欺负它。
    主人问：“手怎么欺负你呢？”
    阴茎说：“它经常捏我，掐我，揉我，打我！”
    主人不解地问：“难道你不会同样的回敬手吗？你又并不比它软。”
    阴茎委屈地说：“可是他们常常五个打一个啊！”
    主人将手叫来问他们为什么要以多欺少。
    手更委屈地答：“主人您也知道，有时候它那么硬，又喜欢耀威扬威，不给它点教
训怎么行？我们其中任何一个人都不是它的对手，当然只有联合起来了。”
    阴茎叫起来：“那你们也不该每次都打到我痛哭流涕！”
    手理直气壮答道：“不打到你哭，你怎么会软得下来？！”又凑近主人的耳朵轻声
说，“主人您又怎么会爽呢？”
    主人一听厉声说：“对，我最看不得有人趾高气扬，手，下次再见到有人在我面前
硬起来，还是给我狠狠地打！”

我来打望的

难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸

我来打望的

要想活的好，情人少不了；要想活的妙，小姐怀中抱；要想活的高，必与小姐过几招；想要活的强，良家妇女上你床；想要活受罪，媳妇天天陪你睡。

我来打望的

一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

我来打望的

姑娘出嫁，娘家人教招：牙咬紧，臀放松，日死日活不吭声，要给娘家把气挣！手扳床，脚蹬墙，看他JJ有多长！使劲夹，别松口，看他能够撑多久！

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某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

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某女子已近40岁，年终在单位聚餐会上感叹道：“唉，岁月不饶人！自己竟然已一生过半啦！”老总端起酒杯，安慰道：“我们都要挺起来做人！来，喝了这杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快乐！”

我来打望的

某男去医院做“包皮”手术。

    出院时遇见做裁缝的女朋友。

    女朋友问他：“做什么手术？”

    某男尴尬的回答：“高领改反领……”
 

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一女子深夜漫步郑州街头, 一巡警问道:"干什么的? "
　　
女子答:"做妓者工作的"
　　
巡警肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? "
　　
妓女羞答道:"晚抱的"。
　　
“哪家晚报？”
　　
妓女羞答道:"和男晚抱"，巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”
　　
妓女羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”，
　　
巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”，
　　
妓女羞答道:“谢谢大哥理解，有空来搞！”
　　
巡警：“好的，一定一定 ”。

我来打望的

一个小伙子到市场买猪肉，来到一位中年妇女摊子前，看了看，

说：“这鸡巴肉真鸡巴瘦，净鸡巴骨头没鸡巴肉！”

摊主大怒，回敬道：“你这鸡巴人操鸡巴蛋，不鸡巴买肉滚鸡巴蛋！”
 

我来打望的

一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。

她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。

值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”

女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。

我来打望的

女人有两个优点，但有一个漏洞；

男人虽然没有优点，却有一个长处；

男人经常抓住女人的两个优点，用 自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。

男人为何聪明？男人有两个头，

女人为何爱吃？女人有两张 嘴，

男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，

又为何离婚？男人知道深浅了！

我来打望的

人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能

细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

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小李携夫人视察养猪场。
小李：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”

场 主：“一天平均有十来次吧！”

小李夫人：“你看看人家！再看看你！”

小李：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”

场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”

小李对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

我来打望的

小李：“什么是最快乐的事”？
小呆：“做爱”！

小李：“那比这更快乐的呢”？

小呆：“再做一次

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现在的一个（企业）老总如果回到过去当（部队）老总会怎么样呢？ 
　　
他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。 
　　
老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。” 
　　
大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。” 
　　
老总赶忙说：“不了，大娘，您这么大岁数了……” 
　　
大娘说：“做鸡嘛，有什么要紧，俺从小就会做了。再说，你们白天打炮打的那么辛苦，大娘给你做回鸡算什么？” 
　　
老总忙解释：“不不不，白天我没打过炮。” 
　　
“哦？那你不是炮手了？你一定是个老总对不对？” 
　　
老总松了口气：“对了，我是老总。” 
　　
大娘接着说：“俺知道，老总不打炮，老总是打手枪的。” 
　　
老总脸都绿了：“ 不，大娘……” 
　　
大娘说：“你可别说什么不拿群众一针一线啊！大娘的鸡啊，是做定了！” 
　　
老总憋了半天说：“不是不拿群众一针一线，是不能调戏良家妇女啊

我来打望的

从前，有个年轻的寡妇，他的小叔是个白痴，只知道每天养他那几头小猪。

有一次，寡妇实在忍不住了，便把小叔叫到自己的房里，并说要教他做男人。

小叔摇摇头说：“我不要做男人，我只要养小猪。”

寡妇想了一下，有办法了，便把他们的衣服全部除去，

然后指指小叔的那东东，说道，“这个就是你身上的小猪。”

小叔愣住了，“这……这也是小猪？”

寡妇点点头，“是呀，这是你身上的小猪。”

说着，寡妇又指指自己的私处，说：“把你的小猪塞到我这里面，你的小猪就会慢慢长大。“

小叔高兴极了，当即跃跃欲试，寡妇说：”别急，当我说‘小猪进去’，你才插进去，我说‘小猪出来’你就拔出来就对了。”

小叔说：“好吧。”就这样傻小叔，在寡妇的“小猪进去，”“小猪进去”的指令中干了起来！

不一会，小叔说：”我不行了。”寡妇问：“怎么了？”

小叔一脸无奈：“不好了，小猪吐了……”

我来打望的

    男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才会去洗头；男人苦，所以经常才会赌；男人忙，所以经常上错床！男人容易吗？体谅我们男人吧！

　　千万保重身体，要知道男人是牛，女人是地，自古以来没有耕坏的地，只有累死的牛，地越耕越熟，牛越耕越老，唉，男人命苦啊！何况你耕的地比别人多！

　　人生五大道理：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，上床练小鸟，如果你也跟随这道理跑，开开心心活到老！

    男人论度：泡小姐要讲风度，抱上床要有硬度，脱衣裤表露长度，细做爱摸出湿度，插进去追求深度，想舒服掌握速度，掀高潮加大力度，要射精留下温度！

我来打望的

夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.