夜已经很静，我仍然端着酒杯，不知道自己喝了多少杯，但有那淡淡的莫名的忧伤，注定我今夜的醉。没有酒的夜晚无法入眠，酒后的夜晚同样无眠，不由得想起十多年前的无数个孤寂或者悲伤的夜晚。
那时间我还很小，她也很小，参工作的时候，我们都不到17岁，我们一起去了边远的山村。现在只记得门前有那么的几株半枯的槐树，每个春季时候伶仃的发几片嫩黄的树叶儿。叶影婆娑地在昏暗的地上晃动。每当闲暇的时候，她总是伏在书桌前面，把微胖的，圆圆的脸向着我，聊些生活之中的话题，她幻想不久的将来，我们会有大的作为，至少，成为两个教育家，这样渐渐开始了我的初恋。那时候的我，梳个小偏分头，打上发胶，油光油光的，整天面对几十个孩子，从没想到未来怎么样。她却很有活力，总想在教书上做出个什么来。但我不也未然，总也为自己才干很高，不苟同与世俗的生活，自己应该是一个隐者什么的，总是等待门口有人来三顾茅庐。这样的生活，从开校的9月，我等到年末，幻想请我去当军事的人没有，倒是教我喝酒打牌的人来了不少。很多个深夜归来，总是看见她带着泪痕在等我。
清楚地记得一个晚上，几个闲人来要我去打牌，学校是以前的破庙改的，四周没一户人家，晚上异常冷清荒凉，一个人住在里面半夜会有无名的恐怖。她不希望我去，那三个人叫我后就走了，我没敢她快要流出眼泪的脸，转身就走了，虽然心里有太多的不忍心，但大男子主义的思想催动我迈出了出门的脚步，我不敢回头，怕看见她流泪的样子，虽然我半夜放心不下，回了家来，但那种了内疚，深深地烙在我心上，成了我今生无法原谅自己的一道疤痕。
农村的闲人也爱喝酒，我的一点点工资基本都做了酒钱和赌资，他们只给了我两个理想，第一，就是做人要耿直，喝茶吃酒给钱要爽快，第二，不怕老婆。我幼小纯洁的心灵里就这两个人生的理想，现在想来也很是悲哀，但那是１０多年前的事情了，虽然我后来及时醒悟，但已经造成了不可弥补的过错。那时间酒量不大，基本都喝醉，一醉就更加耿直，我不知道她在我酒后哭了几回。
这样的生活在不经意之间持续了一年，一年的时间不很长，但足也让不谙世事的我颓废，尤其这近乎于蛮荒的环境，市侩的闲人，她不在幻想我们的未来了，我似乎也没什么时间陪她一起去畅想我们美丽的未来，我们之间的共同言语渐渐的少得可怜，工作之余便是三餐的饭，我们做饭很辛苦，那时间没有燃气，连煤球也没有，烧材火，没材烧的时候还要到山上去捡回来才可以做饭。
终于有一天，她哭着对我说，我们分手吧。我惊愕的看着她，忍着心里巨大的悲痛，好久没有仔细看她了，虽然还是那张微胖的，圆圆的脸，但那一脸的沧桑和憔悴，决不是一个18岁的女子所有的，我不知道她这一年心里经历过怎么的变化，但我知道，这一切结束了，这过错，或许今生是无法挽回的。但突然的醒悟是留不住她离去的脚步的，况且我也没怎么去留，因为我一直认为自己没有什么过错，人生不过如此，纵酒当歌，做个耿直的不怕老婆的人何尝不是一种幸福呢？
下一次开校，她主动申请去了其他学校，我知道这一切过去了。我不再梳着油光的头发，虽然自己十八岁未到，但感觉到了人世的沧桑，有空之余，待在自己的小屋子里，和无聊的人喝酒，和无聊的人打牌。
10多年过去了，我几乎用了整整10年的时间，才走出那段人生的阴影，开始正常的生活，有着正常的理想，现实地看待问题。但每个孤寂的夜晚，一个人端起酒杯，脑海中便浮现起那张微胖的，圆圆的脸来。
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发表于 2009-6-23 14:12
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