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校外培训 高考 中考 择校 房产税 贸易战
楼主: AICC

开心过八月,每天都要笑一笑!

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最佳新人

 楼主| 发表于 2013-8-5 12:12 | 显示全部楼层
有一次,生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道:食食物者为俊杰,适者生存。
老师批语:还真没有不吃食物的俊杰!

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 楼主| 发表于 2013-8-5 12:13 | 显示全部楼层
语文课上,老师提问:“王小胖,你来给大家解释下什么叫变废为宝。”
“唔,就是老师腿和肚子上的肉,移到了胸部。”
老师一脸黑线头,大声吼道:“叫家长!”

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 楼主| 发表于 2013-8-5 12:13 | 显示全部楼层
小兔子听到“咕咚”一声吓得撒腿就跑。讲到这里,老师突然问:“兔子几条腿呀?”
我正想他问这个问题是什么意思呢,只听他后面的那个学生张嘴就回答:“仨(撒)腿。”

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 楼主| 发表于 2013-8-5 12:13 | 显示全部楼层
今天8点半考试,室友早上起床一声感叹:“这次要裸考了!”
正当我们以为他从良(不带小抄)之时,他悠悠来一句:“昨晚上把三条内裤都洗了,一条也没干,唉!只能裸考了。”


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 楼主| 发表于 2013-8-5 12:13 | 显示全部楼层
曹操:快快打探,我方还剩多少人马?
蒋干:只剩高校学生那么多了!
曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探!
蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩高校MM那么多了!
曹操(跌坐):天亡我也,看来只能速速北归了,快快再去打探!
蒋干(一会,干回来伏曹身上痛哭):555……
曹操:如何?
蒋干(哽咽):主公,我方兵马只剩高校PPMM那么多了!
曹操仰天长叹:嗨,这样说来,我方已全军覆没了…速速逃命吧。。。

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 楼主| 发表于 2013-8-5 12:14 | 显示全部楼层
食人族酋长来到游乐园,看见人们在玩旋转木马,大喜:唉妈!回转寿司!
酋长来到鼓浪屿,看到人人山人海,大喜:哟!水煮肉!
酋长来到大街上,看见一个人摔倒了,大喜:哟!铁板烧!
酋长咬了一口萧敬腾,说:“呸!水货!”

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 楼主| 发表于 2013-8-5 12:14 | 显示全部楼层
一天下午,包拯鼻青脸肿的回到衙门,公孙策见状大惊,忙问怎么了?
包拯委屈地说:“今天我去天香楼吃饭,菜没吃完,我不想浪费,就喊来服务员说打包,他们,他们就……5555……”

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 楼主| 发表于 2013-8-5 12:14 | 显示全部楼层
悟空要去化缘,担心白骨精又趁机来骚扰师父,于是在地上画了个圈,诅咒她出门前找不到适合的衣服。


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 楼主| 发表于 2013-8-5 12:14 | 显示全部楼层
有一家,因为父母一同外出,所以唯一的女儿必须单独留在家过夜。
女孩为了安全起见,非常小心地把家中所有的窗户都上锁了,但有一个小窗户却无论怎样都无法上锁。
虽然她有点担心,但因为窗户小小的,而且又有爱犬陪在她身旁,她心想“应该没问题吧!”,于是就这样放著不管了。
但是睡到半夜,她却被“滴答滴答”的水滴声给吵醒。
虽然有点不安,担心会不会出了什麼事,但却也没有勇气前往确认。
取而代之的,是她将她的手伸到床下让爱犬来回舔著,藉由这个动作来让自己安心。
心情放松之后,她也就再度睡著了。
第二天早上,女孩发现喉咙被割开、吊在天花板上的爱犬。
半夜的水滴声,原来是爱犬的血滴到地板所发出的声音。
接着,她在床下发现一枚小纸条:“人啊,也是会舔东西的喔。”

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 楼主| 发表于 2013-8-5 12:15 | 显示全部楼层
男人拉开门,门又发出“嘎”的一声。
“破门,昨天不是上了油吗?”男人来回开关着门,愤愤地说。
门也跟着不停的发出“嘎,嘎”的声音。
“爸爸,别弄了,那个小朋友的手都要被你夹断了。”男人的儿子拉了拉他的衣角,指着门框边说

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 楼主| 发表于 2013-8-5 12:15 | 显示全部楼层
感冒了,走在路上,打了几个喷嚏以后,好象感冒越来越重了,鼻子完全被阻塞住了。我只好用嘴巴呼吸。
不远处的老婆婆走了过来。
“真是调皮呀!呵呵。”老婆婆看着我笑了笑。
“我?”
“不是,我是说你背着孩子,一会用羽毛逗你打喷嚏,现在又用手堵着你的鼻孔,呵呵。”
请问,你们感冒的时候也这样吗?


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 楼主| 发表于 2013-8-5 12:16 | 显示全部楼层
教练在教一名学员练车,教练骂他笨!
此学员一怒之下开着车追了教练半个院子,教练一边跑一边骂:“老子特么教你的时候怎么没见你开这么好!!!”

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 楼主| 发表于 2013-8-5 12:16 | 显示全部楼层
中午去面馆吃面,老板娘过来问:“想吃点什么面?”
我:“拉面。”
老板娘:“要粗的要细的?”
我:“细的是多细?”
老板娘:“细的比粗的细点。”
我纳闷,又问:“粗的多粗?”
老板娘:“粗的比细的粗点。”
我。。。

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 楼主| 发表于 2013-8-5 12:16 | 显示全部楼层
在一商场的电梯口,一位孕妇,看了看电梯走了进去说:“呼,还好没超载,超载了妈妈就把你生出来。”

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 楼主| 发表于 2013-8-5 12:16 | 显示全部楼层
房间里只有电风扇,怎样享受到凉爽的空调?其实还是真的有科学的办法的。首先把门窗都关好,地板上适量洒点水,关掉所有的其他电器,然后在电风扇正前方放一盆冰水混合物(冰可以用冰箱的制冰功能获得),水面大概在电风扇一半的高度,最后打开电风扇,锁上门,去麦当劳。

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 楼主| 发表于 2013-8-5 12:17 | 显示全部楼层
听见两人在聊天。A说:“我看见厕所门上写着联系Gay的号码,草,连性别都不写,谁知道你是男Gay还是女Gay啊。”
B:“你TM不知道你进的是男厕所还是女厕所啊?”


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 楼主| 发表于 2013-8-5 12:18 | 显示全部楼层
听见两人在聊天。A说:“我看见厕所门上写着联系Gay的号码,草,连性别都不写,谁知道你是男Gay还是女Gay啊。”
B:“你TM不知道你进的是男厕所还是女厕所啊?”


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 楼主| 发表于 2013-8-5 12:19 | 显示全部楼层
餐厅里,妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。
端过来之后妈妈拿起饮料说:“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。

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 楼主| 发表于 2013-8-5 12:19 | 显示全部楼层
我问爸爸:“你有微信吗?”
爸爸说:“我现在说什么你都不听,哪里还有什么威信?”

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 楼主| 发表于 2013-8-5 12:20 | 显示全部楼层
儿子问爸爸:“爸爸,你知道嫁祸于人是什么意思?”
爸爸拍拍他的脑袋:“现在怎么说你都不会懂,等你长大就知道啦。”
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