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[转帖] 如何缓解年轻人的三大“春节焦虑”?

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发表于 2019-2-12 09:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
转眼,春节假期进入尾声,不少人踏上了离家的路。而对于部分年轻人来说,离开家乡终于让处于焦虑的他们“松了口气”。有没有对象?何时结婚?何时买房生娃?这些直击心灵的拷问使春节变得“度日如年”。

    对于不少年轻人来说,过年就像看一场以家族为单位的现场话剧。一方面来自父母灵魂的拷问,比如没对象的催着相亲,没结婚的催着结婚等等... 另一方面来自亲戚虚荣的攀比,比如在家族聚会中经常被问:“你高考考了多少分?在哪所学校上学?读的是什么专业?现在什么单位上班?年薪有多少?听说你买车了,什么牌子?...”等你回答完,他们紧接着就会说,“我家亮仔复旦研究生毕业,进了某互联网公司,薪水很不错...”

    中国人的生活是比较出来的,尤其是在春节这个亲朋好友聚在一起的时候。春节就会集齐各种鄙视链。同学聚会,男生堆里公务员鄙视事业单位,事业单位鄙视国企,国企鄙视民企,民企鄙视创业者。女生堆里文艺女鄙视白富美,白富美鄙视嫁土豪的,嫁土豪的鄙视工薪女,工薪女鄙视家庭妇女。春节出国旅游的鄙视国内旅游的,国内旅游的鄙视家里蹲的,家里蹲的鄙视还在加班的,还在加班的鄙视无业游民。

    在这个需要榜样的社会里,每个人从小都活在一个阴影之下,他就是长得高帅、成绩好、聪明、听话以及无所不能的隔壁邻居家小孩,而我们很多人存在的价值就在于等着媳妇熬成婆,让隔壁邻居家小孩也终于有天被践踏在睥睨之下。在硕大的世界里,那个隔壁邻居家小孩竟然化身无数,如影相随———有钱的上司、有权的领导、睿智的同事,即便是最不入眼的那个旧同桌在同学会的时候带来的男友也是高帅富……难道混迹社会这么多年就如此被打败了?

    而过年回家的饭桌上,还有太多以爱的名义“自以为是”了。拥挤的社会,陌生人之间,长辈与晚辈之间,都少了一种最起码的尊重空间。那些来自父母和已婚亲朋好友的舆论,那些以爱的名义,以自己的标准,衡量别人对幸福生活的定义,不断催促着享受单身的年轻人“安定下来”。

    甚至有人把春节亲戚聚会当成了“审判大会”,对在那些在外打拼的“漂一族”来说,亲朋好友的各种炮轰式的关心和“拷问”,勾起了许多人久埋心底的焦虑,被视为“比春运更难熬过的年关”。不少年轻人干脆当起“恐归族”,在异乡独守孤独,只愿寻求一份清静和放松。他们心理上当然想回家,但又面临着现实的压力,认为自己需要对家乡和父母有所交代。对于不少人来说,如果混得不好,过年往往有无颜回江东之感。

    在那些逼婚的家长眼中,一句“我是为你好”往往会成为万能的理由。你可以在很多家庭里看到无数这样的例子:

    父母拿着棍子监督孩子学乐器,说“我们花钱让你学这个,是为了你好”;父母偷看孩子日记,美其名曰“掌握思想状况”,反正“我们是为了你好”;

    父母要求孩子读他们喜欢的学校和专业,因为“我们有更丰富的人生经验,我们是为了你好”;

    父母逼着孩子考公务员,找一份稳定的工作,因为这是“为了你好”,让你更安稳或更有前途;

    父母逼孩子结婚,因为“我们辛辛苦苦把你养大,你到现在还一个人,太不负责任了,而且,人就是要结婚的,不然以后多孤苦,我们是为了你好”;

    父母要抱孙,“人怎么能不传宗接代呢,子女是生命的延续啊,而且你老了,也有孩子照顾你,我们是为了你好”……

    如果父母都有较高等且高明的觉悟,自觉不干涉子女的婚姻,把催促子女结婚生娃的精力,用来经营自己的婚姻和晚年,就不会有那么多婚姻冷淡如陌生人的父母了。说到底,那些擅长逼婚的父母,大多是自己婚姻不善故而转移注意力,给自己找点事情做。如果父母婚姻和谐温馨美满,自然不会把对于伴侣的爱倾注到孩子身上。

    至于同学聚会,那些有钱有势,混得很得意的同学巴不得天天开同学会,而比较落魄的同学则害怕同学会上见面,精神上受到摧残不说,还要作为得意同学炫耀财势的一个比较道具,心里也许还有个小小的奢望,那就是那些混得好的同学能不能帮上自己一把,其实这是幻想,那些混得好的同学之所以乐衷于开同学会,就是来看你的落魄和女同学们的艳羡呢。同学会是又一次的表演罢了。

    曾经在网上里看过一篇文章,一个人在75岁临终前开始回忆自己的一生,得出的结论是,他躯体将在今天死去,可是灵魂早在25岁结婚那天就已经死了。在回忆里,他的爱情就是父母给他安排的相亲,当父母问他对方怎样的时候,他仅仅回答了一句还不错,父母就已经开始操办他的婚礼了。从此以后带着父母觉得“对的”选择,他像机器般活了剩下的50年,直到死的那天才敢承认这不是他想要的人生。

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