一个巴中籍穷二代，到有车有房公务员的坎坷经历

南闵玉

我草草的准备了南岸事业单位面试，这次报考的时候我吸取了公考的教训，通过了复审，这是我第一次参加面试。候考室那种氛围真的紧张的要死，残酷而又真实。一个小时后，30几个人中只有10人能入围。

　　很显然，我没在这10个人中，第一次面试让我铩羽而归。虽心有不甘，但却也无可奈何。但对我打击更大的是之后的国考，我因为那段时间复习事业单位，屡屡错过国考报名时间，我本来打算在国考报名最后一天（报名截止日）报名，主要可以看看哪些职位报名人数少。结果报名截止日，我因为一些其他事出去了，回来的时候太累就打算在沙发上小憩，原本计划休息10分钟，回过神起来就报名，我的意识是清楚的，当时是下午三点，但是如果我知道接下来发生的事情，我会扇自己两个耳光。我一觉醒来，已经是晚上7点，当我看到那个时间，我简直肺都气炸了，我真的扇了自己两个耳光。

　　但这件事情对我的打击还不是最大，接下来发生的事情才真的是让我体会了让你刀山火海，乱箭穿心

南闵玉

2015年11月，也就是错过国考后的那个月，我看到了渝北的事业单位招聘，其中我发现了一个适合我的一个职位，那个职位也是我比较喜欢的职位。由于已经在公考和两次次事业考中连续落败，我暗下决心，这次考试一定要考上，一定。

　　我更加废寝忘食，拼命努力，我敢保证，那几个月就是古代那些为了科举而倍加努力的考生也不见得有我用功。我很在乎这次考试，为什么呢？

　　几次考试不是自己报考失误就是笔试或者面试被淘汰，让我本就受过打击的神经更加脆弱，因此对待身边发生的事情变得比往常敏感，特别是和老婆的关系，本来因为考公德事情（笔试知道成绩后）中间有过缓和，但是由于那次公考报考没有通过复审的失误使我们本来脆弱的感情再次逼近破裂。我真的想过离婚，想过很多次，想过离婚后终生不再娶。因为我的感情受到了伤害，很受伤，伤得就算是最好的心理医生也治愈不了，我的心理创伤虽然到今天已经慢慢恢复甚至消失殆尽，但是屡屡想起那段不堪的往事，真的有一股热泪直往上涌。那种伤痕就像是烙印一样刻在了我的心里，所以现在每每当自己忘乎所以时，我就回忆，回忆那段曾经使我改变一生的日子，那段使我彻底反思，改头换面的日子。

　我参加了渝北的考试，不久结果出来，我的笔试成绩再次夺得第一，我们都很高兴，但是也有隐忧，因为我只比第二名高0.5分，这使我很不安。

　　为了调节心情，我两次去爬歌乐山，其中两次都下雨，所以那年元旦如果你也在爬那座山，或许我们还碰到过，不过你是带着美好的心情，我是带着沉重的心情

南闵玉

渝北的面试，那天下着小雨，我带着期待和些许紧张在天刚刚蒙蒙亮的时候就出门了，12月的重庆比起西南其他城市本应暖和得多，但是我还清楚的记得那天早上的寒风就像手术刀一样剃刮我的骨头，我还依稀能看见远处那些几乎被这冷风冻的龟裂的石头。但是这种刺骨的天气的刺痛很快就被现实的心痛取代了。

　　在面试之前，我给自己下过无比的狠心，出发前，我破釜沉舟，几欲做出不成功便成仁的决定，我信誓旦旦。因为我不得不做出这样的决定，离过年只有20天，我一定要在今年以内把今年的所有乱七糟八的事情快刀斩乱麻，我要以一个胜利者的姿态站在我的老婆和其他看不起我的人的面前。

　　我那个时候的思想已经变化了很多，如果把我从去年遭受的磨难到最终走出困境比作人类进化的话，我那个阶段应该正处于脱去兽性走向人性的阶段，那个阶段的我，思想已经发生了很大的变化。之前的我，神经一直经绷着，不是在挣钱，就是在挣钱的路上，我一直是一个很有主见的人（但是现在回想起来，刚愎自用似乎更贴切）。我不会听进任何意见，即使是我认为他们或许是对的，但是我都会用我的方法去证明，我比他们强，我才是你们中间最聪明的人，我就像那些在大街上的路人甲，我不会关注民间疾苦，不会关注除少数几个我在乎的人以外的其他人是如何生活的，过得好不好？他们是不是也遇到了不能解决的问题？

南闵玉

　但是现在不同了，我终于有时间静下心来历数我过去的点点滴滴，我努力的想，从小学到中学，我一直是我们班成绩最顶尖的几个人，中考的时候以我所在的初中前五名考入我们当地最好的高中，大学我曾经在一个社团做三把手，除了高考报考打击了我，我似乎都是一个人做决定，我太要强了，强的经不起弯折，所谓刚者易折，就是此理。

那段时间我进行了彻底的反思，反思自己的过错，反思自己的性格弱点和缺点，我想彻底改变自己的性格，让自己变得更加温和，变得更加的坚韧，变得通情达理，遇到别人有难处。都会设身处地换位思考。我相信我经历了这些苦难，我可以改变自己，彻头彻尾的改头换面。

　　为此，我戒了烟，有六年烟龄的烟，到现在都没有再复吸，有人说能把戒烟掉的人是不值得交往的人，因为他们对自己都那么狠，对别人可想而知。说这句话的人是在为自己的纵欲和享乐找借口，如果一个人严格要求自己是不值得交往的人，那么私生活很烂的人难道值得交往？我前边的经历就是前车之鉴。

　　我当时好想上岸，真的好想，我太累了，我好想解脱，好想停下来休息休息，从2015年7月份到2016年元月份，我就一次次重复着看书，复习，考试，等分，准备面试，每一个阶段都是一次神经紧张和残酷现实的挑战，长期处于这种状态的人，如果不懂得疏通心理，得抑郁症也不是不可能的。我从来没有过如此强烈上岸的愿望，那个时候我已经完全没有考虑钱的事情，如果我上岸了，即使他们给我非常微薄的收入，我想我都是可以接受的。我已经看空一切，我只想好好为人民服务，然后多年后当人民群众一提起我的时候，能能够说出，额，那谁，当年是一个能为人民办实事的好干部，那我心里就美滋滋了。这就是我当时的想法。最真实的想法。这种想法一直影响我直到现在。

我当时就像是着魔了一样，似乎如果我不能进入体制，我这辈子也就完了一样，似乎只有进入体制，我的人生才能圆满，才能发挥我的能量。

南闵玉

但上岸这种事情就像中彩票一样，可遇而不可求，看似触手可及，但瞬间却是镜中月水中花，渝北的面试我再次失败了，我的对手以面试超我2分的成绩入围，而我再次被淘汰。当我知道这个结果后，我发现天空是黑色的，马路时灰色的，时间静止了，空气也凝固了，我不知道我怎么回到家的。我就像一尊行尸走肉，躺在床上，泪如泉涌，这是我第一次流泪，第一次真正意义上的崩溃，之前的我从来不相信我会被打败，至少灵魂最深处是不认为我会被打败，但是这次我是真正从内心的屈服，我承认我失败了，败得彻彻底底。

　　我好苦，好苦好苦，好累，好累好累。如果说天将降大任于斯人，必先劳其筋骨，饿其体肤，我已经做到了，我的身体，我的胫骨已经被掏得就像一个行尸走肉，现在，就在今天，我的灵魂也被老天彻彻底底的抽去，我已经是一个没有灵魂的人，至少在那一天是。

南闵玉

，
接下来就要过年了，我不知道该如何面对家人，面对老婆。原计划是今年上岸，我以一种胜利者的姿态站在他们面前，但是，现在这种胜利已经化蝶远去，我已经没有资格再像以前那样和她和他的家族平等的聊天，我在她面前已经没有了最低的尊严。

因此，那一年过年，我没有回家，真的没有回家，老婆虽然之前跟我的关系一直不好，我们之间的关系其实一直没有好转。但是父母遵循我的意见来重庆过年，所以就在即将过年的前几天，我老婆也过来了。但是我们住在一起我才发现是我错了。

　　由于我经历了反思，我想结束我们之间的战争，我事业已经失败了，难道我的家庭也要重蹈覆辙吗？任我对老婆那几天再甜言蜜语，我老婆也不为所动，所以我相信有些网友说的，女人绝情起来比男人狠十倍。但是我也了解到，一个没有本事的男人，你的花言巧语对女人是没有任何用处的，这只能骗骗十七八岁二十出头的小姑娘，对已经成熟的女士是没有作用的。你唯一可以反击的方法就是变得成熟和能干起来，这是你最有用和最有效的武器。你用她最在乎和认为男人最有能力的方式反击她，当你做到了，她才会被你征服，最终会对你死心塌地，就像驯兽师一样，你只有拿出你的本事去征服野兽，场边的语言起不到任何作用，女人就像野兽，只服从强者，所以各位屌丝兄弟们记住，当你们女朋友甩了你们的时候，不要强行挽留，女人的心不是你所谓的真心挽留就可以征服的，你要用行动去征服他们，用你的能力和做事的个人魅力去征服，只有你做到了，他们才会真心屈服于你，真心对你好。

syf914

你有编剧的潜质，有无兴趣把你的故事拍个微剧嘛。。。

crr

坐等下文

诺南

土豪，给家乡捐个1000万吧

flyaway123456

继续。坐等楼主

俯瞰

我居然看完了！

朕的大清快完了

楼主，你讲的故事有一些是真的有一些是你自己夸大其词编的，你当公务员个个都像你这么容易？

flyaway123456

后续呢

m7m8n9n

3502473794

没有后续了吗？

成在未来

后续呢

南闵玉

不好意思，以为没人看，现在继续更新

南闵玉

过年了，神州大地一片欢腾，这种欢腾持续了千百年了，不会因为一个人的情绪就失去他的光辉。13亿人民群众沉浸在一片欢乐祥和的氛围中，年夜的重庆，万家灯火，可能这会儿有的正在亲朋的团聚中吃年夜饭，有的正在观看一年一度的春节联欢晚会。我一个人散着步，来到了江边，有人正在江北嘴放孔明灯，为新年祈福，为事业更上层楼。为家人的健康，为孩子的学业，为功名，为富贵。我抬头望望天空，烟花漫天，湛蓝而又透一点繁星点缀，好好的夜色，我想发出这样的感叹。但是我感叹不起来，13亿人民在今天晚上都是幸福的，而我，是13亿里面唯一一个在此刻心如刀绞的人，我不知道我的未来在何方。我从来不会认为我会是一个对前路迷茫和惆怅的人，我一直是一个强者，但是就在那天晚上，我望着没有涟漪的江面，感到前路茫然，不知该何去何从？

　　但是最难受的还是晚上，虽然我老婆和我的关系没有好转，但是晚上不可能分开睡觉，实打实的说，我老婆是一个很深明大义的女人，即使在我强烈想要离婚的那个时候我依然认为她是一个识大体，明大义的女子，我从来没有为娶到她而后悔，只有因为气愤而爆发离婚的念头和激情。我们的关系恶化不想让双方父母过多知道，父母虽然知道我们在闹别扭，但不知道我们已经达到晚上不说一句话的地步，我们在父母面前的戏还是演得很好的。

　　她晚上不理我，我很难受，不能用“很”这个字来形容，我也不知道用那个词来形容才能表达出我当时难受的感觉。我老婆是一个即使吵架了，也立马可以睡去的人，但是我做不到，她不理我，我睡不着，我的五脏六腑在肚子里就像洗衣机一样，来回翻滚，乱成一团，到最后似乎我都不知道我的心，肝，肺到底在哪里了，我似乎从这个世界上升华了。那几天，我常常凌晨四五点才睡去，甚至通宵不眠，想想自己前途未卜，夫妻感情不睦，还欠债如山，每每想到这里，我就流下泪来，自从渝北面试失败我第一次流泪，之后伤心的时候老是爱流泪，不过现在已经改变这个状态了。再看看身边的老婆，她睡的很好，似乎我就是一个多余的人，他不会知道我此刻忍受了多大的痛苦。

南闵玉

我在人生最痛苦的一个年夜翻开了人生新的一年，过了年，老婆又开学了，她去了学校，而我，又开始了我的考试历程。

　　不过我的心态也发生了些许变化，上岸的愿望已经不再像去年那么强烈。去年想上岸，事实上我是内心带着仇恨的，我有强烈的报复欲望，我想证明给那些看不起我的人看一看我是一个有能力的人，我不是一个loser。但是当我经历了去年的反思，我的心态已经逐渐发生了变化，我变得更加的温和，不在怨恨这个社会，不在怨恨让我受尽折磨的老天，甚至我感谢他们去年给我那九九八十一难，那些泰山压顶的苦难，那些差点把我压得爬不起来的苦难，我更愿意以一种善意看待这个世界。
　　比较难得的是，我的经济情况也发生了好转。2016年二月后，高三学子们即将高考，有些高三学生在学校学不懂，因此，从周一到周五也出来到补习机构上课，请我去上课的机构很多，平均一天保证900以上的收入是不成问题的，最关键的是这种状态并不耽误我的公考和事业考的复习。而且那年开春，我以真正的白菜价卖了我茶园那套房子，我的经济压力已经缓解，虽然还欠一部分钱。

　　但是我最在乎的考试，我依然没有上岸。有一次，我和父母聊天时，我无意谈到实在不行我就考老家的公考，我以为他们会反对，没想到他们还是很支持，不是支持，而是很乐意，因为在他们眼里，进入编制比在什么北上广当房奴强十倍。

南闵玉

2016年上半年2-4月，我分别参加了合川、大足、万州、渝中的事业考，除了合川差0.5分未进面试之外，大足，万州，渝中均进入面试，其中大足和渝中分别以差距第一名笔试12分和10分，进入面试没能竞争过对方。不过万州的面试我以第一名进入了面试，并在面试中以83.5的面试成绩中得到当天全场第三高分，中得我所在的职位第一名，这是我第一次真正意义上战胜对手，也是我第一次以胜利者的姿态淘汰对手，我以一个外地人淘汰了万州本地人。

　　不过我的快感不大，如果这个事情发上在去年，我肯定会欣喜，因为当时有强烈的上岸欲望。但到了2016年，我的观念已经开始发生了变化，或许是因为当时我的经济情况好转而且逐渐在蓬勃向上的原因吧。我考试之前就打定就算考起了也不会留在万州，在笔试的前夜我甚至被万州的小吃和美景美色打动得想放弃第二天的笔试考试。

　　不想留在万州，主要是万州还是太远了。不过万州的城市还是很不错，很有特色的一个城市，这里要夸夸万州的建设者和市民。但是我参加了万州的考试，主要是想给自己多一点考试和面试的经验

　　不久之后，2016年的上半年的公考即将来临（实际是在万州事业考考试前后）。我当时打定的主意就是这是我最后一次在重庆的公考，如果这次考不上，以后就考老家。