来来来~~~~快来~一起来玩笑话接龙~~

可不可以 · 发表于 2004-6-19 00:57

我先来1个~~

偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪　　伴着你~~ ~~~“。　　偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!! 　　初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋　　，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。　　上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会　　摇尾巴啊！” 　　此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

可不可以 · 发表于 2004-6-19 01:03

初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多
　　50度。
　　开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板
　　被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

可不可以 · 发表于 2004-6-19 01:04

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶
　　马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。
　　全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山
　　”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

可不可以 · 发表于 2004-6-19 01:05

上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
　　下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

可不可以 · 发表于 2004-6-19 01:02

一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“
　　最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”
　　我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

可不可以 · 发表于 2004-6-19 01:03

高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。
　　一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次
　　都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
　　我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

可不可以 · 发表于 2004-6-19 01:01

老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，
　　后派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
　　老师脸铁青：“……下课”
　　 ……汗……

可不可以 · 发表于 2004-6-19 01:02

我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们
　　的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

可不可以 · 发表于 2004-6-19 00:58

我接倒再来1个~~

昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

可不可以 · 发表于 2004-6-19 00:59

大家快来接着发~ 把所有知道的笑话发上来~

可不可以 · 发表于 2004-6-19 01:00

再来1个~~

你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。据说我们来到这个世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你……可是，ft！我们的翅膀居然是一顺边的！！：（

宝来 · 发表于 2004-6-19 01:50

有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。

宝来 · 发表于 2004-6-19 01:49

〖编辑与妓女〗

一次，黄夏留教授被<<社经导报>编辑部请去为报社的编辑和记者上关于“社经”的学术辅导课课间黄教授问了一个问题“请问编辑的工作性质是什么？” 这个问题可难不倒这些老编们很快各种各样的答案就交上来了黄教授粗略地看了一下清了清嗓子说道 “好好现在我来概括一下其答案可总结成下列六点 1.长短不拘 2.欢迎来稿 3.稿费从优 4.公开徵稿 5.私下拉稿 6.述不退稿答案讲完后又加了一句如果将稿改成搞那与妓女的工作性质没有什么两样吗ⅵ” 众人大笑不止!

宝来 · 发表于 2004-6-19 01:51

读了黄教授的素谜荤猜，有人怀疑他太素，玩儿不转荤的，就用网上的素谜荤猜考他： (1)宋美龄斜卧白玉床(打《三国》二人名) (2)新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名) (3)远看森林一片，近看红门两扇；滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋(打一日常活动) (4)长腿男人(打一食物) (5)长腿女人(打一化妆品) (6)妓女罢工(打一历史用语) (7)嫖客罢嫖(打一历史用语) (8)面首暴乱(打一历史事件) (9)裤裆里拉胡琴(歇后语) 老黄是何人？能难倒他？立即给了答案！ (1)宋美龄斜卧白玉床(《三国》二人名)<蒋干、庞统> (2)新婚之夜阳萎(《水浒》三人名)<阮小二、史进、吴用> (3)远看森林一片，近看红门两扇。滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋。(日常活动)<性爱> (4)长腿男人(食物)<蛋糕> (5)长腿女人(化妆品)<唇膏> (6)妓女罢工(历史用语)<抗日> (7)嫖客罢嫖(历史用语)<抵制日货> (8)面首暴乱(历史事件)<南昌起义> (9)裤裆里拉胡琴(歇后语)<扯淡(或)弦扯鸡巴蛋>

宝来 · 发表于 2004-6-19 01:52

有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着
那话儿问道：「宝贝！你都叫它甚麽？」老婆道：「小鸡鸡啊！」先生为太太的纯节
感到满意接着说：「我们都是成人了以後要叫它阳具！」太太一脸的藐试说：「阳具
我看多了！你的只是小鸡鸡！」
先生：「@#$%」

宝来 · 发表于 2004-6-19 01:53

有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？” 酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”

宝来 · 发表于 2004-6-19 01:54

数学女教师提问心不在焉的彼得。　　　　女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？” 　　　　彼得：“一只都不剩。” 　　　　女教师：“为什么？” 　　　　彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 　　　　女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 　　　　彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？” 　　　　女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。” 　　　　彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

可不可以 · 发表于 2004-6-19 01:09

自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就
　　组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于
　　是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
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可不可以 · 发表于 2004-6-19 01:27

各付各的款

第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期，法国政治家阿里斯梯德·白里安（1862--1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫.斯特莱里曼就战争善后问题举了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。

为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国。汝拉省的一个小乡村会晤。

一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争了起来。白里安起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”

可不可以 · 发表于 2004-6-19 01:06

音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先
　　重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
　　有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉
　　大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说
　　：“让我们看看你能拉什么。”