痛心，泪目，惋惜！据微友提供，2019年7月9日下午17时左右，在上海市徐浦大桥附近江边，一具男性尸体被打捞上岸。经亲戚确认，正是此前失踪的通江籍大学生赵某。目前，身后事已处理完毕，骨灰撒向大海。妈妈向女士说，儿子离开当晚，把行李放在了她门口。
但妈妈向女士说，儿子离开之前，还在QQ空间发布了另一篇更加详细的“遗书”，希望小编也公之于众，以便引起更多思索，也算儿子留给这个社会的思考。以下是全文，未加任何改动：
遗书2019寒假（+赵家+妈+自己）
我现在写遗书是很平静的，这是为了说明，不是一时脑热或者受了什么刺激，心里已经想了很久，至于原因，这篇文章就是。
先补充一下：我早就准备好离开了，去年暑假，去上海之前，为什么在广纳走遍了赵家亲戚，还有城里大妈那，因为那是告别，见你们最后一面，当然没有告诉你们那是什么样的告别。我做好好离开的准备了，虽然那时没决心什么时候离开，但想法很清晰：见你们最后一面，对我过去的告别。
大二那一学期我都想好了，大二一放了寒假，我就找一处地方，跟随流水离开世界，不打扰身边的人。后面大家也知道，刚放假呢，妈已刚做完大手术手术，需要我的照顾，虽然王叔照顾的很好，但毕竟有工作是在厂里上班，我又放假了。何况我对妈亏欠那么多，又放了假，有什么资本不来?所以考完试就飞来上海，照顾她，还我的亏欠，当然还不完)。
我不想打扰身边的人，所以开学之前离开吧，偏偏，妈去上海的车票又是在开学之后，实现我的想法之前只有去一次学校，24晚凌晨上了结吧，25号早上她应该到上海了，王叔，妈妈拜托你了，从我和你的接触中，我能感受到你是好人，像爸那样的好人，你和妈都需要彼此照顾余生，我很早就想好一了百了，好的是，妈有你的陪伴，我可以心安了。
主动离世这个念头，心里很早就有了，如果说什么时候开始萌生，据我印象，是爸爸刚离世时，不过那时这个念头，可以说受了刺激，不懂事且心智不全，与现在正式决定离开无关，只是以后有这个念头时，不陌生，仅此而已。
高三下期开学那天下午，我就有了结的想法，在河水中终结，那时想法依旧不成熟吧。是不想高考，还是不想活下去?不太记得了，也许因为害怕迟到，也许因为学校里有朋友，没有实行。
在上海时，不止哪一个年，幺爸常说我不爱还是压抑，芹姐说我其实不压抑。都没说错——和朋友们在一起，芹姐她们是亲人也算是我的朋友，和她们在一起时，郁闷的心可以忘记压抑，笑不一定是快乐的，有时是带着痛苦的心暂时忘记一些事。心里更深处的，就是压抑，也是常态。
为什么要死?因为心是空了，为什么空无一物，不知道是不是抑郁症，但我这些年来确实没开心过——有过开心，但是那是和朋友们在一起时忘掉有关一切与亲情羁绊和亲人的离开时的快乐，和亲人在一起时，很少开怀。
但是我清楚的是，这些年没有真正幸福过——幸福比快乐高一个层次，伤心流泪也不一定不是幸福，什么是幸福?心安。只要心安就够了，但几乎没有，有的只是孤独，压抑，对亲情的亏欠和对亲情压抑，忘记这些灰色情绪的一时欢笑，以及从段子笑话中找寻生活必须的笑。
心安和心静不一样。这些年，每次睡过一场睡到自然醒的午觉，醒来过后，心很平静，死一样的平静，同时心很空，很孤独。
为什么不开心?不开心是很正常的情绪。因为我一直不开心，为什么一直不开心?因为小时候能不去想那些消极的情绪，心里能够埋住，但长大了，心不能再隐藏灰色的情绪，骗不了自己。
自从爸离世后，我学会了一件事:逃避。逃避心里的不快乐，所以我很能忘记。现在遇到伤心时，我摆脱不了难过的情绪，但能逃避。打个比喻，手上划了一个伤口，它不是好了——伤口愈合，没有疤痕；而是逃避——那儿一直有疤痕。结果一样，都不痛了，但我心里没有愈合的能力，只有不碰它就感受不到疼的强行忘记。所以我可以做到没心没肺。
至亲离去，学会逃避；学会逃避，在后来，再面对亲人的离去时，心里没有多少难过，经历多了，到了后面，没有难过，就像一个电话或者一句话宣告的是与自己有过交集的生命的永久离开，而自己面对这样重大的事的回应，和宣告一样简单，“哦。”，心里没有一点波澜——无论离开的那些亲人于我而言我在不在意。
过后偶尔想起那几个离开的亲人时，发现已经离开了，只是那是有点失落，难过倒没有。成长肯定要学会面对离别。离别的亲人太多了，不只是一些亲人，还有心灵慰藉阿黄(它也通人性啊，为有个亲人的离开流过泪！它也老去了)，怎么经历了这么多离别我还学不会正常面对离别?我不晓得，也不在意。
是因为至亲的离开让我孤单而对离别固执吗？还是本来心里就孤单，所以格外对离别固执，然后特别能接受离别，特别又不能正常地面对而是只有麻木?我不知道。说这么多我想表达的是，以往小时候能对离别这件事不在意，越长大，经历越多，越来越对很多事都不在意了。可能心里不痛快吧。
小孩是难过了就能哭，而我这两年，不是顾及颜面什么的不能哭，而是，体验不到难过的感受了，或者说想哭一次但完全哭不出来。好不容易看到感动到我的电影，心里难得被触动被感动，可是我就是哭不出来了，可能是习惯“坚强”久了，然后我失去生活中该有的，对一些事的难过的情绪。痛苦也是生活中必须有的情绪，但我体验不到了，只是对什么都不在意。
这才是最严重的，我对什么都不在意了。怎么说清楚?该有的对亲情的在意，对自己责任和使命都不在意，麻木了一样，或者可以说心死了一样。对该在意的一点都不在意。
关于我选择离开还有两个一直有的原因，昨年暑假我写过那时感受。再写一次吧——经过大二这一个学期的冷静反思后:就是那一直让我压抑的亲情！
首先就是赵家，妈，和我。
自爸离开以后，你们对妈不一样了。记得爸下葬后，二爹让我留在你那，让妈回广纳街上，天黑了！而且妈才经受那么大的打击！我那时也不懂事，没觉得那样怎么了，当我总有长大的时候，长大后再看待一直没有忘记的2010年的那几天。
此外，从13年拜托的养老保，我在公众号上查询了记录，200与100差别不大，虽然看了记录，我还是不知道，我不想知道；广纳过年时你们也不愿意和妈说话……偏偏你又对我一直都很好，我也不能否认爸走后，在你家里住那段时间很温暖，尤其是冬天晚上一起吃烤花生或者烤火那段时光。昨年暑假来老家，你给我煮了一周饭。
本来昨年暑假就是告别了，但又拖到今年寒假，反正我决定离开了。你们一直对我都好，但偏偏又伤害我最亲的人，我怎么不难过。
幺爸幺妈，你们给我的爱也是对得起爸生前知道自己不久了后对你们的托孤了！无论物质，还是更多无法用物质衡量的付出，谢谢你们。
幺爸，我记得，电脑手机外滩“政治课”的教导(责任义务担当，我一直记得)，以及我心里很能感受到的你们对我的关心，但我也记得爸刚走了几天晚上，你来我家激烈地和妈争吵，和用最冰冷的话语伤我最亲的人的心，你让我去睡，床就在客厅，你们声音也那么大，我怎么睡得着！
…幺爸，像你说过那样，糖和伤害，不一样的是，你给的糖和伤害，我都记得，只是压在心底，小时候可以暂时忘记，长大了骗不了自己不去面对过去。幺妈，我也知道你给的糖和伤，每次来你们那的满桌菜，其他给我的物质和精神上的关心，妈手术时的营养汤和陪伴，以及一些伤人心的话语，无论谁对谁错，我都该对你说声谢谢，我也亏欠你们很多。我接受那么多你们恩惠，但你们给的我恩惠同时给最亲的人伤害，我的怎能心安。
还有幺幺，爸去世后不久，你邀请我们去吃饭，我和妈到了，你们吃过了，给我们热剩饭。不就是热剩饭，没什么大不了，一件鸡毛蒜皮的小到不能再小的小事了，只是五年级的那时的我比较在意而已，当然，这些事早就过去了，你和大大，还有其他亲人，对我很好，我知道……
还有过年时，在广纳过时，你们那时都冷落妈，不怎么给妈说话，但又让我们两母子在那过年，我作为人子什么感受?我的心该怎样安放?妈不开心我怎么能开心?那个是我最亲的人！过年不应该是最开心的节日吗，对我而言，在广纳那段过年时光，一直都是我过的最痛苦的节日。谢谢大大，在我的印象中，你没伤害过妈妈，没有伤口撒盐，也一直对我很好，很关心我。
那些都是陈年旧事了，早就过去了，提那我只想说没忘记过去，2010那年很多事记得而已。何况赵家亲人——我的根源，从小到大你们怎么对待我的，给过我的爱我都记得，我对你们也有很多亏欠，你们的恩情！但是，你们怎么对待妈的，我也记得，小时候不懂事，总会有懂事的那天，2010年过后的经历心里也没有忘。
你们和妈都不告诉我你们那几年的关系，但我会不知道?就像妈做手术之前，不告诉我严重程度，但我就是什么都知道。这几年，尤其是高中大学这几年，你们终于因为我，维持和妈的关系好些了。妈一切所做是为了我，你们也在为我，但你们和妈的不和，是我以前心里最大的裂口，我该怎么一边接受你们的爱一边看着你们对妈的伤害，而我没有资格指责你们，因为我也欠你们很多，在接受痛苦的恩惠中，我该如何存在?你们为了我好，妈也一直为了我好，你们和妈不好，我怎么好?
其次，妈。
我知道爸走后，这些年为了我做的一切，我最亏欠的就是你！你为我承担生活的所有重担，不让我为你分担，活着不沉重不压抑吗?一个人承担活着的重压。所以，从爸走后到今年过年之前，没见过你发自心里的笑，没见过你开心，眉头没舒展过(一点都不好看，我也不想再看到了)，我不记得2010年过后你什么时候笑过，你不开心，我即使忘记了过去，心里想开心时，心里又想到你这些年为我受的苦，你过得不好，我怎么能开心，我有什么资格开心。你一直在为我承受生活的重压。你没舒展过的眉，让我很难受，在心里。
还有就是你沉重的爱。我知道你为了我挣钱不容易，但你在市区上班中午就吃面包泡面(说什么没胃口，呵，我不是小孩)，劝也劝不进去，喊我莫节约生活，你自己不珍惜自己，我怎么能好好对待我自己。
其他很多不爱惜自己的事我也说不上来了，但一直以来就是这样，想为了我好，不自己对自己好，你不开心我有什么资格开心?你不对自己好我如何对自己好。我一直在亏欠着你，所以，活在这些压抑中，我也不爱自己。
还记得17年过年，多亏你长期的强行支撑，病终于又犯了，三十晚上，我过不好年没什么，毕竟从来没开心地过过年(除了广纳过年不提，印象中你没真正开心过)，让亲人开着车到处找医院，四川老家你的侄女兄弟姐妹也为你担心，那样好吗?在团聚的时刻。让你做手术，你一直不做，就是那样不听劝(你那么倔强，所以一直以来我也没什么话给你说，完全没话给你说，你不开心，我没资格开心，虽然我不想为你而活。
只希望，我走后，你和王叔好好地过)。你是担心下不了手术台(那时风险还没那么大)，还是担心做手术花费巨大害怕支持不了我的生活了？我情愿你做手术，无论后果咋样，就算是失去我也不怕(我不想看到你痛地那样)，我什么都不怕。虽然你的倔强赢了，不做手术，三十晚上发病，大家都没过好年，你也没没花大钱做手术。
物质生活能继续，但心里什么滋味呢？你不好过，我也不好过，这么多年过年心里不好过习惯了，但那晚看到你痛成那样，平时忘记的痛苦那晚上逃避不了，不是为你痛而难过，而是你怎么那样倔强。亲情让我难受(所以这次我走后，不要找我)。
除了亲情，我还有最宝贵的东西。三十那晚，我在医院看着你痛不欲生，心里觉得很孤独很难受，而手机上收到重要的朋友们发给我的走心的新年祝福(每次过年都会收到我的朋友的祝福，心里很压抑时，同时朋友不知道我过得怎样，只是真挚的祝福，那个最该快乐但不快乐的晚上，突然收到真挚的温暖，我的心就像是黑色的沼泽地突然受到一缕阳光……)，其中有一句是祝愿家人身体健康(我从没告诉朋友我的家庭情况，小初高都是，她们决不知道)我心里好受多了，这世界上，我还有真诚的朋友以及真挚的祝福——这几年过年时的唯一的温暖，真挚的朋友真挚的祝福，心里唯一的安慰。
2018年，大二这一学期，多亏你的硬撑，还能撑到大二这一学期，病终于发了，在工作时大出血昏迷老板把你送到医院还有什么我不记得，也终于做手术了，四五个小时的手术(你可真坚强呐，关不关乎生死我不说，非要拖到不能拖了在工作时发作才去做，而且这样的大手术不到不得已还不想给我说，连让我照顾你都是别人说服你，如果一切都如你意，成功隐瞒，然后那样的大手术没挺过来，我莫名其妙收到你离开的消息?你怕不怕我不习惯?没关系，我肯定能习惯，我早已习惯离开这两个字。
多亏你一直都不爱惜自己身体，所以我也没体验到“心安”，同时我也学会了从沉重的亲情中变麻木冷血，不想担心你了，不担心就好受多了。无论是担忧还是痛苦，心忍受到一定程度就不会忍了)。
多亏了你的倔强，这么多年为了我不为自己，无论是为我的费用打几分工中午只包子馒头病痛也一直扛着的身体，还是独自承受生活的重压在人情冷暖中扛下一切的不能开颜的心，以及隐瞒不了我地隐瞒病情，不顾我的感受，都要感谢你，我终于不在乎一切了，不在乎亲情了，哪怕我对你的亏欠如山如海深，我不在乎了。一个女人从五年级到大学，为她的儿子付出的不是一两句话说得清的，而他儿子长大了却要抛弃亲情，真是混账，真是不孝。奈何他的态度很坚强，决定抛弃一切了，不顾亏欠什么的。
一直以来有关亲情的压抑，还有那些离别，让我这个一直被说懂事(我不想懂事，我必须懂事，懂事的人不开心)的人的心终于承受不住了。心终于不在乎这些了。但人总得为什么活着，生命是自己的，所以我只为自己的心活着，但我的心已经早就枯萎了，和亲情相关的不快乐的时间里。
过年觉得很难过不是因为年是最大的节日，心一如既往地没有快乐，但过年身边的人都是开心的，我必须要开心才能不伤害周围的人。也不是别人开心我不开心羡慕嫉妒什么的，没有那样，只是，不想笑，但不“开心”，会伤害或者说影响到周围能开心、能团圆的别人。
说了挺多，可能没说清楚，上面那两个原因也算不上我要离开世界的原因，那我为什么要离开?没开心过吧，心安那种开心。总而言之就是不开心久了，心里就抑郁了吧！(虽说自己说自己有郁抑症感觉有点怪。)
18年暑假七月七号做的那个梦(18年暑假说过，再说一词)，我终于明白压抑的心里这些年来最在乎什么，毕竟体验了死亡的滋味:我梦见我终于死了，灵魂离开了躯体，还能在世界逗留一会，灵魂的行动是完全的心的行动。
那一刻是我真正解脱的时候——就算和朋友在一起忘记亲情的羁绊，但它始终存在在心里一个地方；而梦中，我死了，灵魂从躺着的躯体躺起来时，心里完全没有压抑，不用去担心牵挂亏欠誰，真正的放松，而且在最后的世界里做想做的事——看朋友们最后一眼，而我的灵魂，心里很舒适，一直的压抑没有了。
其他什么都没有，只想去我那几个朋友在的地方，告别(回想到每年过年雪中送碳的温暖，(补充一句，我从没说过我的家庭和不幸，他们自然不知道心里在下雪，但送来的碳温暖了我的心)，也能理解为什么做梦时，所做的一切都是心的想法，梦中最后想做的事是告别，平时白天都没怎么想那些朋友啊)。
那就是我的心还在乎的(现在想来也能理解，我一直都很孤独，但孤独时有他们的关心，即使他们不知道我孤独，我我没告诉过朋友，就像17年三十晚上，朋友送给我这心中没有美好二字的人对美好的祝福，是心中的最后安慰)。所以这个寒假以及大二时，我和他们聚了几次，很开心，没有遗憾了。也了却了18年暑假的那个梦告诉我的心愿，和朋友告别了，告别那天我当然没告诉他和她们是哪种告别，就像是18年暑假来上海之前走遍了赵家亲戚那样，心中算是有告别，了却了18年几个梦中经历告诉我的心在乎的东西。
再反思哈大学吧，这两年，我很有收获，不再是只有学习，更多是学会了做人，活在社会里，和别人打交道，建立三观，以及，意识到接受义务教育时不知为何物的情商的重要性。大学这两年我去了许多地方，自由地一个人去了很多城市(见一些朋友)，认识了很多或真诚或优秀的人，潜移默化受益匪浅，一个人体验过一些兼职，一个人处理一些问题，见识不一样的风土人情，相对过去思维不再幼稚狭隘，发现世界更广阔更明亮，只是一两年，关于生活的收获比过往任何时候多。
在大学里，认识更广，思维更高了，也有更多自己的时间了。以往借忙碌以逃避心中散不去的阴霾，在时间充裕后，无法再忽略，无法再无视，必须面对——纵使对世界对生活认知提高，也必须直面心中的郁闷:摆脱不了的亲情和有关一切。于是大二这一学期，我在反思，反思“为什么想要去死”这个问题，我是认真的吗？死亡:抛弃一切！我知道死了就什么都没有了，所以我在认真思考，以及反思我这一生。
这一生也活够了，像友情，过年时不知下雪却送来雪中碳，一起相聚时心舒展过，忘记压抑的欢乐。我从没告诉过我的朋友们我的心是灰色的，更没告诉过我的遭遇，感觉像他们一样正常(所以这样久了，在朋友身边能忘记不愉快)，而他们给我的友情，却有比亲情更让我感动的关心和真诚，心里的安慰。
我再谈哈我的爱情吧，不然怎么说我活够了(我真活够了)。我有喜欢的人……等一下，为什么活不下去了呢，既然有最在意的人？是因为她拒绝了我吗？不，活不下去，与她无关。她也没有拒绝我，因为我都没打扰她(不是因为像你们大人说的不能谈恋爱，客观来看结合我的处境我也确实没资格谈，但像我这样早就为心而活的人，更不不在乎那些，那为什么不打扰她?爱别人先要爱自己)。
单恋绝对不能说是爱情，但我有过爱的人，够了。虽然我没打扰她，但知道她过得好就够了(她有完整的家，爱她的亲人，她也爱家)。为什么不打扰她，既然说爱?不是不敢，而是我的心不快乐。我的心是灰色的。虽然我为我的心而活了，但心里面做不到自己爱自己，自己不爱自己，还怎么能爱别人。而且我还是抑郁的人，但希望她开心。所以我给不了她我想给她的美好，同时更不想她知道我的心意，毕竟我要离开，所以不打扰她。她过得好就行了，也是一种安慰。
综上所述，我有爱我但同时让我压抑的亲情，温暖的友情和爱过的人，够了。就人生而言，当然不够，现在拥有的没有多少事靠自己得来的，通过自己的努力或奋斗，从生活中争取、获得属于自己的东西已经自己在意的东西，那才是好，不过我没兴趣奋斗，因为心中一直是灰色的，不理解什么是美好，或者说，因为对什么都不在意。这些就是我离开的理由，然后交代一下后事。
我要离开这个世界(我相信轮回，有聚就有散，有散也会有以后的聚)，那是是我的决定，慎重、认真、思考了很久的决定，我的生命由我自己做决定，没有人可以干涉别人的决定，请尊重我的决定。
就当是我去上学了，一直没放假而已，也不要立碑什么的。
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发表于 2019-7-16 08:54
发表于 2019-7-16 09:32
