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校外培训 高考 中考 择校 房产税 贸易战
楼主: 拉小拉

每天开心一笑!最新的无节操冷笑话出炉啦!

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 楼主| 发表于 2013-8-8 15:06 | 显示全部楼层
  一个广东婴儿不停哭泣,估计是饿了,讲英语的菲佣保姆怎么喂都不肯吃奶。孩他妈说“可能是他听不懂英语,你讲粤语”,菲佣一脸无辜地说:“我不会讲粤语”,孩他妈淡定地说:“笨呀,不会讲粤语你就用英语说55699”。菲佣:“夫人,他吃了”你看懂了么?

 楼主| 发表于 2013-8-8 15:06 | 显示全部楼层
 万圣节化妆派对,一呆b穿着一件大红斗篷,戴着顶红帽子就进来了,正在我们猜他装扮成谁的时候,他来了个自我介绍:Hi…大家晚上好!我是大姨妈………

 楼主| 发表于 2013-8-8 15:07 | 显示全部楼层
一舍友跟朋友聊天,那个朋友说,“我家就只有我一个还没结婚,我奶奶都着急了,”二逼舍友回了一句,“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了,“我就是孙子好不好。。。

 楼主| 发表于 2013-8-8 15:07 | 显示全部楼层
 上数学课,老师在讲统计学,说到其中一道题【有一个估量……】话音未落,我同桌抬起头来唱出下一句【……她有一点任性,她还有一些疯狂

 楼主| 发表于 2013-8-8 15:07 | 显示全部楼层
 有一次去KTV,一哥们一直拘谨地坐在角落,我招呼他道:“别坐着啊,可以插歌的。”他愣了一下道:“这样。。不好吧?”我笑道:“没事,出来玩开心最重要。。”于是他扭捏着脱下了裤子。

 楼主| 发表于 2013-8-8 15:08 | 显示全部楼层
  《每日邮报》3月23日消息,加拿大一名野生动物摄影师在南极洲水下遇到一只体型巨大的海豹。该海豹如若张嘴,可将摄影师的相机及脑袋一起吞下。但令摄影师意想不到的是,这只海豹竟友好地送企鹅给摄影师,似乎想与他交朋友。网友评论:“海豹想说:这是我的QQ”

 楼主| 发表于 2013-8-8 15:08 | 显示全部楼层
  两个人聊天,突然一个人问:"为什么上帝不买A片看?”另外一人抬头仰望苍天说道:“人在做,天在看。

 楼主| 发表于 2013-8-8 15:08 | 显示全部楼层
 我要说个我朋友的,我们那儿有个早餐叫包面,高三的教室在4楼,一天早上有同学出去买早餐,都已经走到楼底了,只听见她趴在栏杆上面喊了一句“给我带碗包皮”。。。整栋楼都凌乱了。

 楼主| 发表于 2013-8-8 15:09 | 显示全部楼层
  来看看女神与女屌丝的区别:女神,脸、胳膊、腰、腿,月匈;女屌丝,月佥、月各月尃、月要、月退,胸。其实,女屌丝们凭一点就能逆袭了:女神,13;女屌丝:B。

 楼主| 发表于 2013-8-8 15:10 | 显示全部楼层
被男生问“有男朋友吗?”我惊讶了下回答“诶?还没有”他笑着说“太好了!” 难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来男生说道:“我刚还在想,如果像你这等级的都有男朋友这世界就要毁灭了啊,幸好你没有。”我…拯救…了…世界……真是……太好了…

 楼主| 发表于 2013-8-8 15:11 | 显示全部楼层
  有次去个陌生的城市找朋友玩儿,朋友说在某某某网吧等我,人生地不熟的,只好打车去,不用问路还方便,等我上车后告诉司机到某某某网吧。 司机大叔黑着脸打火,一档起步,放手刹,方向盘左满舵,掉头,熄火,拉手刹:到了,起步价8元。

 楼主| 发表于 2013-8-8 15:11 | 显示全部楼层
弟弟在某单位实习,回家来告诉我说喜欢 他们部门一个女同事,那女的长得特漂亮, 走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身 后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的味道吧。  

 楼主| 发表于 2013-8-8 15:12 | 显示全部楼层
清明将至,同事去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,有些不以为然:啊哈,烧苹果手机?老祖宗会用吗?
  店老板白他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操那心?要不你去?同事便买了一个,老板提醒:买个手机套吧,下面蛮潮湿的。同事说可以。老板接着说:再买个蓝牙耳机或有线耳机,最近下面也出台了新交规,开车打电话抓得严。同事再次屈服了又买了个耳机,老板继续善意的提醒到:最重要还要买一个充电器啊, 别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不好了,光找你要还是小事,叫送去就麻烦了。 同事怕 祖宗叫他送,只好又买了一个充电器。付钱的时候,同事跟老板要了名片,同事说,跟祭品一块烧给老祖宗,手机出了问题就可以直接找你保修了

 楼主| 发表于 2013-8-8 15:12 | 显示全部楼层
 两奇葩在同学面前比脚臭。其中一个说,我把鞋子脱了,这里的人全都跑了。另一冷笑。我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。。

 楼主| 发表于 2013-8-8 15:12 | 显示全部楼层
 给老公买了一个Zippo。。。。问老公,这个是不是防风的,老公一边顶着风点烟一边说,是。。我说我看看然后用尽全力一吹,灭了,我和老公说:老公这个不是防风的。老公说:它防风但是不防SB。。。。

 楼主| 发表于 2013-8-8 15:13 | 显示全部楼层
  在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问:医生,我最近睡不着吃不下,心情很抑郁。我是怎么了?医生问:你今年多大了?网友答道:15岁。医生说:是你作业没做完吧?

 楼主| 发表于 2013-8-8 15:13 | 显示全部楼层
公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1.要有领导的风度;2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”

 楼主| 发表于 2013-8-8 15:13 | 显示全部楼层
妈妈和我媳妇聊天,已经快结婚的那种了,突然聊到我出生的时候大腿内侧有个胎记………………妈妈说,儿子你过来给XXX看看…………惯例这不是GC,……GC是…………我那二货媳妇说,阿姨,不用了,我见过了……见,过,了…

 楼主| 发表于 2013-8-8 15:14 | 显示全部楼层
 有一同事发生事故住院了,医生说他能活下来简直是个奇迹,待他出院那天哥儿几个问他当然是怎么想的居然能挺过来,他淡定的说了句:我游戏还没满级怎么能死!哥儿几个都内伤啊!

 楼主| 发表于 2013-8-8 15:14 | 显示全部楼层
 结婚典礼上,新娘子突觉肚子不适,忍不住放了一个屁,司仪笑笑说:新娘子放屁,大吉大利!众人拍手称赞。 新娘子又放一个,司仪说:新娘子放俩儿,来年大发! 众人掌声经久不息。新娘子又放了一个,司仪脸色一变说:大家敢快让路,新娘子要拉!
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