想念邱莉

keven_2006 · 发表于 2010-6-11 11:33

想念邱莉

昨晚又梦见她了，分开25年，这已经是我不下十次梦见她。

我梦见她，已经是成熟干练的少妇模样，依旧那样高挑白皙。好象是在家乡，还有几个年龄相仿的玩伴，她俨然是这个游玩小组的头领，给我们冷静而耐心交代这一切。她安排我采购零食，还拿出自己开的商店的优惠券。当时的我内心激动羞涩，默默地跟着她，傻傻地笑到梦醒。

邱莉是我的小学同学，我们出生在四川中江的同一个乡村。我和她的家一山相隔，她家在山那边，简陋的乡村小学就在我家这侧的山脚下。我是个早熟的男孩，11岁，小学五年级，我发现自己不可救药地喜欢上了她。乌黑浓密的长发扎成一束飘在脑后，清秀的瓜子脸，修长的身材，文静的举止，还有温婉的话语，这就是我一直以来对她的深刻印象。

那时候我很矮，调皮而敏感，聪明而痴情。因为矮，我经常坐教室第一二排，还常常幻想调座位的时候，能跟她坐一起，对每个座到她身边的高大男生嫉妒仇恨。她是班上最高的，我永远不可能跟她同桌。于是，上课的时候，我会经常回头，看座在教室最后排的她的一举一动，一言一笑，45分钟，会有20次以上的回眸。我看见她微笑的酒窝，我看见她插在课桌缝的摇曳着的一枝野花；下课了，我会关注她在哪里跳橡皮筋，在跟谁说话玩游戏；放学了，我依依不舍地看着她与其他同一山村的孩子排着队唱着歌翻过山岭；放假了，我来到校园，看着她的座位，看着她绑过橡皮筋的小松树，眼前就浮现她的身影，我对这些跟她有关的器物突然充满感情。有一次，我出麻疹，病倒在床，感觉自己要死了，心里想，如果为我煎药喂饭的妈妈，问我临死前有什么心愿，我一定告诉她，我死后，将我葬在学校后面，她放学必经的山口，至少我还可以天天看着她。

遗憾的是，记忆中，她好象从来就没跟我说过话，也从没跟我有过眼神的交流。如果说这个世界真有单相思和存在，我想我就是最大的单相思，至今相思25年。

那时候，我满脑子想的是，要能跟她生活在一起该多美好，一起上学放学，一起游戏玩耍。情窦初开的我，身体远未成熟，这种单纯的爱与喜欢，没夹杂丝毫亲昵的成分，至于现在早恋孩子的亲吻拥抱，在那个贫穷闭塞的乡村，我可是见所未见，闻所未闻。

那段时间，我被相思的煎熬弄得心灵憔悴，终于有一天，我对自己胆小懦弱的自作多情忍无可忍。在一个冬天的凌晨，我在家写好一张纸条，“邱莉，你肯嫁给我吗”，然后冒着浓雾，踩着寒霜，第一个到了教室，将纸条折好，小心地塞在她的课桌缝里。

我既想告诉她，我是多么地依恋她喜欢她，又怕她去向老师报告，少不了被粗暴的班主任体罚示众的结局。于是故意用左手将字写得歪歪扭扭，签名更加潦草怪异。这是我今生第一张情书，这是我今生第一次向一个女孩子表白。

事情的结局大大出乎我意料，躲着大雾弥漫的后窗外偷看教室中动静的我，突然听到一声尖叫，没错，是邱莉的。出事了！霎那间，我想都不想，冲进教室，只见她满面通红，羞愧委屈地趴在座位上，一大圈同学正争相传阅着那张纸条，分析推测这纸条的签名。当时的我不知道哪里来的勇气，我冲进人群，用不用质疑的语气说，“给我看看是谁写的”，那时候，我是班长，纸条马上传到我手上。看着自己的作品，我压抑着失落和悲愤，故意轻描淡写地说一句，这有什么好看的啊？一把撕得粉碎。

因为的我权威，因为查无实据，更因为所有同学的单纯，在短暂的错愕后，这件事便不了了之，连老师也不知道。但这件事给我的冲击如此巨大，除了涉险过关的惊喜，更大的痛苦在于，我终于明白她跟我没有心灵感应，也从未喜欢过我，我之前的一切都是自做多情。

后来的我，仍没熄灭我对她的喜欢，但只能远观她，表白的勇气永远的失去了。

2个月后，小学毕业了，我升上了中学，她却不知道去了那里。我悄悄地打听，有人说是到他外地当工人的父亲那里去了，有的说是跟她远嫁外地的姐姐走了，总之从此以后，我再也没见到她，也再也没有她的消息。

初中毕业，我考上县城的师范，回家更少了，也开始与女生若有若无的恋爱与亲昵，但我仍然偶尔会想起她。毕业后我回到距离老家几十里的山村教书，周末回来，我在我们曾经的学校边有意无意地闲逛，多想看到她从山坡上欢笑着走来。有一次，我装着打鸟，跟一个邻居小孩拿着气枪，大胆地翻过山坡，到了她所在的满是果树的山村，那一直是我心目中的圣地，我甚至走到她竹林环绕的院子后面，但最终，我不敢进去，也羞于跟邻居打听她的去向。

再后来，我辞职到外漂泊，生存的艰辛和现实的压力让我淡忘了过去，再后来，我找到我真爱的女人，结婚生子，安家在几千里外的城市，但每几年短暂的回到家乡，看到熟悉的景物，我总还是会想到她。甚至有一次，在老家的院子里闲聊，我当着母亲和老婆的面，问起她的消息，母亲说好象早已嫁人，当听我说她是我第一个喜欢的女人，母亲很是尴尬，老婆很是郁闷。

这么多年，我从来没有忘记她，她在记忆中是美的化身，承载了我少年对异性的情怀，我很想知道，她在哪里，在干什么，生活怎么样，是不是还是像一切那么美丽单纯？今天的我和她，都已年近四旬，已经饱尝人生风雨，世道艰辛，也许她在城市打工、也许她在田野耕耘，与世无争，儿女成群，也许她白嫩的脸上已爬上皱纹。我只是她幼时的同学，她早已忘记我，就像我忘记其他人，而我想念她，不是想念她的现在，是想念过去的那段真挚的少年感情，我更没想到见她，她只适合生活在我美好的记忆里。

也许，终其一生，她只会存在我的怀念中，抑或在梦中出现，浓密的长发，清秀的瓜子脸，修长的身材，大大的有些忧郁的眼神。